En başta, modern toplumumuzda insan ölümüne karşı sağlıklı ve yeterli bir tutum geliştirilmediğini söylemek isterim. Belki yaşlı biri ölürse onun hakkında konuşurlar. Orta yaşlı insanların başına gelen bir ölüm var, bunun hakkında daha az sıklıkta ve daha sessizce konuşuyorlar. Ve elbette, keder küçük bir çocuğu geride bıraktığında, genellikle bu konuda sessiz kalırlar. Bunun sebebi nedir?

Birincisi, her insanın kendi ölümünden korkması. Bu fenomen kontrol edilemez, birçok duyguya, kaygıya ve deneyime neden olur. Bu nedenle, bazen bir kişinin ölüm konusunu kapatması, onun hakkında düşünmekten veya konuşmaktan daha kolaydır. Sihirli düşünme burada işe yarayabilir: Buna dokunmazsam, bu bana veya sevdiklerime olmayacak.

İkincisi, kültürümüzde, yakınımızdan biri öldüğünde nasıl davranılacağına dair belirli bir mekanizma yoktur. Cenaze, anma, anma günleri var. İnsanlar ağlar, üzerlerinde yer ve içerler. Arkadaşlarımızla yaşadığımız bir trajedi durumunda ne söyleyeceğimizi veya nasıl davranacağımızı bilmediğimizde de sık sık bir sorunla karşı karşıya kalırız. Genelde ifade şu şekildedir: "Lütfen taziyelerimizi kabul edin."

Üçüncüsü, aile kederi olanlar, insanlarla nasıl davranılacağı her zaman net değildir. Sorunum hakkında konuşmalı mıyım, kime rapor etmeliyim? İnsanlar iki davranış biçimi seçebilirler. Bunlardan biri kapatmak, kendine çekilmek, tek başına kederi yaşamaktır. İkincisi, duyguları görmezden gelmek ve her şeyi zeka düzeyine aktarmaktır: burada, ölen kişinin şimdi öteki dünyada olduğuna, iyi olduğuna, her şeyin bir sebeple gerçekleştiğine dair açıklamalar olabilir.

Bazen bir kişinin yapmadığı olur kederden kurtulabilir ve Sıkışır almanca Buna "Karmaşık Kayıp Belirtisi" adı verilir ve birkaç şekilde gelir:

1. Kronik keder. Kişi sevdiği kişinin artık orada olmadığını kabul edemez. Yıllar sonra bile, anılara verilen tepkiler çok yoğun. Bir kadının eşini birkaç yıldan daha uzun bir süre önce kaybetmesi durumunda tekrar evlenemeyeceğini varsayalım, fotoğrafları her yerde. İnsan gerçek hayata girmez, anılarla yaşar.
2. Abartılı keder. Bu durumda kişi suçluluk hissini artırabilir, abartabilir. Bu, bir çocuğun kaybıyla gerçekleşebilir: Bir kadın kendini şiddetle suçlar, bu nedenle duygusal olarak güçlü bir şekilde ölüme bağlanır.
3. Maskeli veya bastırılmış keder. Kişi deneyimlerini göstermez, kendisi hissetmez. Tipik olarak, bu bastırma, baş ağrıları dahil olmak üzere psikosomatik hastalıklarla sonuçlanır.
4. Beklenmedik keder. Dedikleri gibi, hiçbir şey sorun çıkarmadığında. Sevilen birinin ölümünün ani olması, kabullenmenin imkansızlığını kışkırtır, kendini suçlamaları şiddetlendirir, depresyonu şiddetlendirir.
5. Gecikmiş keder. Kişi, kayıp aşamalarından geçerken bir süre ertelenmiş, duygularını kapatmış veya bloke etmiş gibi görünüyor. Bu durumla başa çıktığı anlamına gelmez.
6. Yokluk keder. Kişi kaybı reddeder, şok halindedir.

Aslında, psikologlar uzun süredir kayıp veya akut keder yaşamanın sağlıklı aşamalarını tanımladılar. Her kişi için süresi ve yoğunluğu bireyseldir. Biri aşamalardan birinde sıkışıp kalabilir veya bir daire içinde yürüyebilir. Ancak her durumda, kederin aşamalarını bilmek, bir daha asla göremeyeceğiniz bir kişi için gerçekten tükenmenize yardımcı olabilir. Yaslı bir kişiye ne olduğunu açıklamak için iki sınıflandırma vardır. İkisini de düşünmeyi öneriyorum.

İlk sınıflandırma

1. Reddetme. Bir insanın ne olduğuna inanması zordur. Olanları inkar ediyor gibi görünüyor. Genellikle sahneye şu cümleler eşlik eder: "Bu olamaz," "İnanmıyorum", "O hala nefes alıyor." Bir kişi nabzı kendisi hissetmeye çalışabilir, ona göre doktorlar yanılmış olabilir. Ve ölen kişiyi çoktan görmüş olsa bile, içinde ölüm olmamış gibi bir his olabilir.

Ne yapalım: Ölen bir kişinin 3 gün evde kalması iyi bir gelenek vardı - bu, ne olduğunu anlamaya yardımcı oldu. Şimdi veda edenler tabuta yaklaşıyor, ölen kişiyi alnından öpüyor - bu çok önemli bir eylem. Kişi gerçekten sevdiği kişinin öldüğünü böyle hisseder. Elinizi alnınıza, vücudunuza koyabilir, soğuğu hissedebilir ve hissedebilirsiniz. Ölen kişinin cesedini görmediyseniz, cenazeyi görmediyseniz, inkar aşaması gecikebilir. Kişinin öldüğünü anlayacaksınız, ancak duygu düzeyinde yaşadığına dair bir his var. Bu nedenle sevilen biri kaybolduğunda ya da cenaze töreni olmadığında ölümü kabul etmek daha zordur.

2. Öfke. Bir kişi saldırganlık geliştirir. Ve burada her şey ölüm nedenine bağlıdır. Doktorları, Tanrı'yı, kaderi, koşulları suçlayabilir. Ve ayrıca kendim, diyelim ki yanlış bir şey yaptım. Ölen kişiyi dikkatli olmadığı veya sağlığını izlemediği için suçlayabilir. Öfke diğer akrabalara yöneltilebilir. Burada böyle sözler var: "Bunu kabul edemem!", "Bu haksızlık!"

Ne yapalım:Öfkenin normal bir tepki olduğunu anlamak önemlidir. Kayıpla ilişkili temel duygu. Tepki vermek önemlidir. Sinirlenin, öfkenizi tartışın, kağıda yazın. Duyguları ve eylemleri paylaşın. Evet, kızmaya hakkınız var, şimdi çok acı verici, kaybı yaşama süreci normal aşamalarından geçiyor. Tüm insanlar bunlardan geçer.

3. İşlemler. Bu aşamada, bir kişiye mevcut durumda bir şeyleri değiştirebileceği görülmektedir. Şuna benziyor: "Anneme daha fazla zaman ayırsaydım, daha uzun yaşayabilirdi." Sevilen birini kaybetmesi durumunda, kişi fantezilerine girer ve olduğu gibi Tanrı ya da kaderle uzlaşmaya çalışır.

Ne yapalım: Aklınızın bu senaryoları biraz oynamasına izin verin. Ruhumuzun değişiklikleri kabul etmesi hala çok zor olsa da, sevgili bir insanın bir daha asla ortalıkta olmayacağını anlamak zordur. Asıl mesele mezhebe gitmek değil, zamanında durmaktır. Askerlerin hileli dirilişini hatırlıyor musunuz?

4. Depresyon. Genellikle burada bir kişi kendini mutsuz hisseder, der ki: "Her şey anlamsızdır." Depresyon birçok şekilde olabilir. Kendinize dikkatli davranmanız ve zamanında yardım almanız çok önemlidir. İnsanlar kötü ruh hali, depresyon, enerji eksikliğinden şikayet ederler. Çünkü değişim kaçınılmazdır. Hayatlarımızı yeniden inşa etmemiz gerekecek. Adam ne olduğunu anladı, sinirlendi, pazarlık etmeye çalıştı. Şimdi gerçekten hiçbir şeyin değiştirilemeyeceğini anlıyor.

Ne yapalım: ne de hiçbir durumda yalnız kalmamalısın, davet etmeyi unutma arkadaşlar, sevdikler, onlardan ilgilenmelerini söyle, kalmalarına izin ver kendin, ağla, endişelen. Bu normal. Artık zaman gerçekten önemli.

5. Kabul. Bir kişi gerçekten önceki tüm aşamalardan geçtiğinde, artık ölümü kabul etme şansı vardır. Olanları kabul edecek, kabul edecek ve hayatını yeni bir şekilde kurmaya başlayacaktır. Tabii ki, sevdiği birini hatırlayacak, ağlayacak, üzülecek, sıkılacak, ancak hepsi daha az yoğun olacak.

Ne yapalım:kederden dürüstçe kurtulacak gücü bulduğunuz için kendinize minnettar olmak. Ölüm, er ya da geç yüzleştiğimiz bir kaçınılmazlıktır. Evet, sevdiğimiz birini özleyeceğiz ama şimdi duruma yetişkin gözlerle bakıyoruz. İlk 4 aşamanın deneyimin kabulü ve entegrasyonuna geçişi garanti etmediğini belirtmek önemlidir. Bir kişi bir daire içinde yürüyebilir veya belirli bir aşamaya geri dönebilir. Sadece kabullenme aşaması kederin yaşandığını gösterir.

İkinci sınıflandırma

Muhtemelen bir kişinin ölümden sonraki üçüncü günde gömüldüğünü biliyorsunuzdur. Sonra 9., 40. gün, altı ay ve bir yılda toplanıyorlar. Bu tür tarihler tesadüfen seçilmedi, bu, durumu kademeli olarak kabul etmenize izin veren bir zaman dilimi.

9 günler. Genellikle kişi henüz değildir daha önce fark edebilir olanların sonu. Burada genellikle iki taktik vardır. Ya gidiyor kendiniz veya aşırı aktivite cenaze hazırlığı. En önemli şey bu dönem gerçekten veda etmek için merhum. Ağla, ağla, konuş diğer insanlar.

40 günler. Bu aşamada yas tutan kişi olanları hala kabul edemez, ağlar, merhumun hayalini kurar.

Altı ay. Kabul süreci yavaş yavaş gerçekleşir. Keder "dönüyor" gibi görünüyor ve sorun değil.

Yıl. Durum kademeli olarak kabul edilir.

Sevdiğiniz birinin kaybıyla başa çıkmak için kendinize nasıl yardım edebilirsiniz?

1. Haykır. Kadın ya da erkek olmanız fark etmez. Böyle bir ihtiyaç olduğu müddetçe iyi ağlamak ve bunu düzenli yapmak çok önemlidir. Duyguların bir çıkış yolu bulması için. Ağlama arzunuz yoksa hüzünlü bir film izleyebilir, hüzünlü müzik dinleyebilirsiniz.
2. Biriyle konuşmak. Kederinizi gerektiği kadar tartışın. Onuncu arkadaşınıza aynı şeyi söylüyor olsanız bile, önemli değil, durumu bu şekilde işlersiniz.
3. Hayatına iyi bak. Kendinize yas tutma fırsatı vermeniz çok önemlidir, ancak hayattan kopmamalısınız - her gün çok yavaş yavaş. Masayı temizleyin, çorba pişirin, yürüyüşe çıkın, faturaları ödeyin. Dayanır ve ayaklarınızın üzerinde kalmanıza yardımcı olur.
4. Rejimi gözlemleyin. Düzenli aktiviteler yapmak, ruhunuzun daha sakin olmasına da yardımcı olabilir.
5. Merhum kişiye mektup yazın. Ölen kişiye karşı suçluluk veya başka güçlü hisleriniz varsa, ona bir mektup yazın. Adres olmadan posta kutusuna koyabilir, mezara götürebilir veya dilediğiniz gibi yakabilirsiniz. Birisine okuyabilirsiniz. Duygularınıza dikkat etmek için kişinin öldüğünü ve sizin kaldığınızı hatırlamak önemlidir.
6. Bir uzmanla iletişime geçin. Elbette, durumdan bağımsız olarak ve hatta sevdiklerinizin yardımıyla hayatta kalmanın zor olduğu durumlar vardır ve bir uzman size yardımcı olacaktır. Bir psikolog görmekten korkmayın.
7. Kendine iyi bak. Hayat Devam Ediyor. Kendinizi basit zevklerden mahrum etmeyin.
8. Hedefler belirlemek. Gelecekle olan bağlantıyı anlamanız sizin için önemlidir, bu yüzden önceden plan yapın. Sonraki hedeflerinizi belirleyin ve bunları gerçekleştirmeye başlayın.

Çocuklara ne söylenmeli?

Çocuğunuza yalan söylememek çok önemlidir. Çocuğun sevdiği birinin ölümünü bilme hakkı vardır. Burada psikologlar, çocuğu sizinle birlikte cenazeye götürüp götürmeme konusunda hemfikir değiller. Bazı çocuklar defin işlemine olumsuz tepki verebilir. Bu nedenle, duygusal açıdan dengeli bir kişinin çocukların yanında olması önemlidir. Bir çocuğun annesi veya babası ölürse bir veda prosedürü uygulanmalıdır.

Bulutlardan bakan anneden çocuğa bahsetmemek önemlidir. Bu, olan bitene endişe katabilir. Çocuğunuzun acıyı ağlamasına yardım edin, durumu aşın. Her vaka benzersizdir, bu nedenle travma ile başa çıkmanıza yardımcı olabilecek bir çocuk psikoloğuna danışmak en iyisidir.

Aile üyelerinden biri. Erken ölümden bahsettiğimizi söylemeye gerek yok. Aile bireylerinden birinin yaşam döngüsünün büyük aşamalarını geçmeden önce ölmesi. Yani, çocuklar büyüyüp bağımsızlık kazanmadan, ailelerini kurmadan, bir işi olmadan, bağımsız olarak yaşamadan önce vb. Erken ölüm, bazı yaşlarda ölüm değildir, ancak genel olarak aile öncesi ölüm, aile döngüsünü tamamlamıştır. Örneğin, bir baba, çocukları henüz eğitimlerini tamamlamadığında, bağımsız bir hayata veya daha erken bir yaşama girmediğinde ölür ya da hanımefendi, anne, çocuklar henüz küçükken ölür.

Başpiskopos Andrew Lorgus

Her şeyden önce, ailenin ve her aile üyesinin bireysel olarak ölümü, bir kişinin bir tanıyı veya bir yas durumunu kabul etmesiyle aynı şekilde deneyimlediğini anlamak önemlidir. İşte Kubler-Ross'a göre aynı aşamalar: uyuşma veya şok, ölümün reddi, öfke, merhamet, akut keder, ailenin düzensizliği, ailenin işlevselliği bozulduğu için rol dağılımı bozulur. Daha sonra, bir aile üyesinin kaybının kabulü ile keder yoğunluğunun azalmasıyla birlikte bir tür yeniden düzenleme gerçekleşir. Sonra iyileşme gerçekleşir - aile yas tutar. Yas tutma, daha sonra göreceğimiz gibi, yeterince uzun süre uzayabilir.

Bir ailenin şoktan çıkmasının ilk belirtisi, kederin yoğunluğunun azalmasıyla birlikte bazı aile düzenlemesidir. Burada, aile, ailenin her bir üyesinin sahip olduğu işlevleri ve rolleri yeniden dağıtmaya başlar başlamaz, aile yeni yaşam tarzına adapte olur olmaz, depresyon, kafa karışıklığı, çaresizlik hissinde ani bir azalma olduğunu kastediyoruz. Bunun nedeni, aktif çalışmaya dahil olarak, bir kişi bu durumdan bir çıkış yolu keşfeder ve bu da kendi gücünü hissettirir. Bu tür faaliyetler, aktif katılım, çaresizlik ve güçsüzlük duygularını azaltır veya üstesinden gelir. Yani, burada tam tersi bir oranda - insanlar bir şekilde kayba karşı tutumlarının durumunu değiştirmeye başlar başlamaz, bu olumsuz nitelikler hemen azalır. Ancak bu, kederin ortadan kalktığı anlamına gelmez. Burada hemen hemen her aşamada keder var ve kederin ne olduğunu psikolojik bir bakış açısıyla ele alacağız.

"Normal" kederin belirtileri

Erich Lindemann (1900 - 1980) "normal" kederin, yani normalde her insanda gelişen kederin belirtilerini tanımladı. Bu aileye de uygulanabilir. Önce "normal yas" semptomatolojisine bakalım, sonra kederle nasıl başa çıkılacağı sorusuna cevap verelim.

Her şeyden önce, fiziksel belirtiler... Ailesinde ölüm meydana gelen bir kişide gördüğümüz şey budur. Her şeyden önce, bunlar periyodik fiziksel ıstırap ataklarıdır - bunlar gözyaşları, hıçkırıklar, bayılma, kalp krizi vb. Ek olarak, böyle bir kişi göğsünde boşluk, karın boşluğu, halsizlik, kas gücü kaybı hissedebilir: bir kişi sadece oturur, elleri tam anlamıyla dizlerinin üzerine uzanır veya vücuduna asılır, onları kaldıramaz, başı devrilir, kişi ya yalan söyler ya da yatar ellerinize baş. Nefes almakta güçlük çeker, boğulur, nefes darlığı olabilir, gürültüye karşı akut aşırı duyarlılık, gürültüye karşı şiddetli sinirlilik, ağız kuruluğu, boğazda kramplar, nefes darlığı, kalp krizi vb.

Bu semptomlardan biri olabilir veya hepsi bir arada olabilir. Ancak, akut kederli bir kişinin yanında bulunan kişinin, öncelikle kederle çalışmanın ilk aşamasında fiziksel semptomlarla ilgilenmesi gerektiği anlaşılmalıdır. Yani, akut keder yaşayan ve benzer semptomları olan bir kişi önce: nefes almaya ve nefes almaya zorlanmalıdır, yani nefes almak için kelimenin tam anlamıyla nefes egzersizleri yapmalıdır; ikincisi, bir kişinin uyuması için, bunun için belki de ona uyku hapı vermek gerekir; ayrıca: bir kişinin yemek yemesi için, bir şekilde zorla yemek zorunludur, ama yemek yemelidir; ve sessizce dinlenme fırsatı bulması için ona biraz huzur verilmiş, yani telefonu aramaması ve elbette işe gitmemesi gerekiyordu. Evet, bir kişi bir tür fiziksel işle, yani evin etrafında bir şeyler yapmakla meşgul olabilir, ancak çok sınırlı, çünkü burada daha önce de belirttiğimiz gibi, büyük olasılıkla kas gücü kaybı yaşıyor.

Davranışsal bileşenler... Her şeyden önce, konuşmada bu dikkat çekicidir: kesintili konuşma, acele veya tam tersine, konuşmanın yavaşlığı, bir kişinin ilaç aldığı izlenimi. Veya tek bir cümleyle donuyor. Tabii kafa karışıklığı, konuşma tutarsızlığı. İşe ilgi eksikliği, her şey kontrolden çıkıyor gibi görünüyor. Yeme davranışındaki değişiklikler, örneğin, iştahsızlık ve bununla mücadele edilmelidir - iştah açmak imkansızdır, bu içsel bir arzudur, bu nedenle bir kişiyi azar azar yemek yemeye zorlamanız gerekir. Ve bu sürekli çalışma gerektirir - bir kişinin yemek pişirmesi gerekir, izlemeniz gerekir. Genellikle bir kişi şöyle der: "Tamam, git, git, sonra yerim." Değil. İçtiğinden ve yediğinden emin olmak zorunludur. Birisi akut kederli bir kişiye yardım etmek isterse, o zaman onunla kalmalıdır.

Bilişsel alandayani akıl alanında akut kederli bir kişi kendine olan güvenini yitirir, şöyle düşünür: “Ama başa çıkamıyorum. Yapamayacağım. Ama bana inanmayın, hiçbir şey bilmiyorum. " Düşüncelerin kafa karışıklığı - evet, olabilir, konsantrasyon güçlüğü, dikkatle - bu da olur. Ancak, kural olarak, kişi bunu kendi içinde fark eder.

Duygusal alan - duygular ve deneyimler. ... Her şeyden önce ona, ailesine, sevdiklerine olanlara öfke. Bu arada, bu öfke çoğu zaman insanlar tarafından bastırılır, ancak bastırılmış öfke depresyona dönüşür, çünkü depresyon bastırılmış saldırganlıktır, bunu hatırlamalıyız. Çaresizlik duyguları, suçluluk duyguları, çok şiddetli suçluluk duyguları. Ölen kişi ne kadar yakınsa, suçluluk duygusu o kadar şiddetliydi. Neden? "Öyle olsaydım, bu kazaya izin vermezdim. Denersem, doktor bulabilirsem, ilaç alırsam, eğer, eğer, eğer ... ”- çoğu zaman akrabalar kendilerini ölümle suçluyorlar. Ya da "dikkat etmiyordum", "konuşmadım", "ayrıldım", "onu yalnız bıraktım" ve benzeri suçluluk duygusu.

Bu arada, çok önemli olan, çoğu kez yakın ve çok yakın olmayan bir kişinin ölümünden sonra, sağlıkları ve gelecekleri için korku ve endişe bir rezonans olarak ortaya çıkıyor. Konsültasyonlarda sıklıkla bir kişi gelip panik atak geçirdiğini söylediğinde gözlemlerim ve çok sık olarak geçmişte böyle bir kişinin yakın geçmişinde yakın veya çok yakın olmayan bir akrabanın ölümü meydana gelir. Örneğin anneanneler, büyükbabalar, teyzeler, amcalar, kuzenler, ikinci kuzenler, kardeşler. Özellikle, tabii ki ebeveynler. Aileden biri öldüğünde ve onu yakından tanıyan bir kişi, ölüme yakın bir şekilde bu kaybına katıldığında, kendi hayatı için korku bir rezonans olarak ortaya çıkar.

Ve çoğu zaman bu korku, bastırılmış korku, panik atak gibi semptom komplekslerine dönüşebilen akut bilinçsiz kaygıya dönüşür. Bu nedenle, bu aile deneyimi alanında, sağlığınız için endişenizi ifade etmeniz çok önemlidir. Bu reaksiyonlar normaldir. Bu normal bir kederdir. Unutmayın, çok sık artan korku, endişe, panik atak ve depresyonun yakın geçmişte sevilen birinin ölümünün sonucu olabileceğini anlamak çok önemlidir.

Kaygı nasıl ifade edilir? Genel olarak konuşursak, bir kişinin sahip olduğu tüm duygular ifade edilmelidir. İfade etmek ne demektir? Bunun en az iki anlamı vardır: birincisi tanımak, farkında olmak ve ikinci olarak başka bir şekilde telaffuz etmek veya ifade etmek. Ama en azından, kaygıyı, kendinizde öfkeyi fark ederseniz, bunları kendinizde fark edebilirsiniz, bu ilk çok önemli gerçek ve ikincisi - bunun hakkında söyleyebilirsiniz. Kiminle ve nasıl, ne zaman ifade edeceği, ne zaman dile getireceği, duruma bakmak zaten gerekli. Bunun için yakın insanlar, arkadaşlar var.

Suçluluk duygularıyla nasıl başa çıkılır? Suçluluk duygusu ayrı bir iştir. Ancak, sevdiğimiz biri öldüğünde çoğu zaman kısmen hayali suçluluk, nevrotik suçluluk, kısmen de gerçek suçluluk duyduğumuzu anlamalıyız. Ve aralarındaki farkı anlamalıyız, bu bir uzmanla çalışmak, ancak uzun zaman alıyor. Her halükarda, şiddetli bir keder anında, suçluluk duygusuyla çalışmak ya da daha iyisi çalışmak çok zordur.

İşte kederin dokunduğu bir yas zamanı.

İlk aşama, bir günden ikiye - bu şok ve kaybın reddi. Kaybın reddi ne demektir? Örneğin akrabalarına ölüm söylendiğinde buna inanmazlar. Kelimenin tam anlamıyla inanmıyorlar. Yani, durumun aslında böyle olmadığını onlara teyit edebilmek için doktorlara, akrabalarına dönmeye devam ederler. Kaybın reddinin bu aşamasında, bazı aile üyeleri yıllarca veya hayatlarının geri kalanında takılıp kalabilir. Örneğin, çocuklarının ölümüne inanmayan ve evdeki tüm atmosferi, ölen çocuğun eşyalarını korumaya devam eden, çocuğun eşyalarının onu beklediği evine döneceği hayaletimsi yanılsama mitini kendileri için sürdüren kadınlar tanıyorum. oda ve diğer her şey.

Bu inkar aşamasında takılıp kalmak çok acı vericidir ve ailenin tam anlamıyla parçalanabileceği kadar işlevsiz kalmasına neden olabilir. Birçok aile üyesi böyle bir aileyi basitçe terk edecek, içinde kalmaya devam edemeyecek, çünkü uzun süredir ölü, gömülü ve gömülü, davetkar bir aile üyesi beklemeye devam eden birinin yanında yaşayamaz.

Sırasında ilk haftaTabii ki yorgunluk gözleniyor, çünkü cenaze töreni vardı, cenaze töreni vardı, cenaze töreni, toplantılar, anma törenleri vb. Ailenin duygusal ve fiziksel yorgunluğu burada çok belirgindir. Ve elbette, burada ailenin dinlenmeye, yalnızlığa, sessizliğe ve barışa ihtiyacı olduğu konusunda arkadaşlarınıza ve tanıdıklarınıza, akrabalarınıza ve aile üyelerine ilgi göstermeniz gerekir.

İki ila beş haftayani, bir ay gibi bir şey: birçok aile üyesi gündelik hayata geri dönüyor - işe, normal yaşam tarzlarına, bir hafta boyunca kesintiye uğrayan işlerine, belki birisinin daha azına, birinin daha fazlasına sahip. Ve sonra en yakınları daha fazla kayıp hissediyor çünkü misafirler gitmiş ve uzak akrabalar hayatlarına dönmüş. Bu kayıp boşluğuyla baş başa kalırlar. Ve daha şiddetli ızdırap, öfke ve kederleri var. Şok geçer, çok uzun bir süre devam edebilen şiddetli bir yas dönemi gelir - bir buçuk aydan üç aya kadar, bir acı ve öfke geçiş aşaması başlar.

Üç ay ve bir yıla kadar yas sürer diyebiliriz ki, aile üyelerinin çaresizlik duygusu, gerileyen davranışları. Örneğin, aile üyelerinden biri birdenbire ek bakıma ve gözetime ihtiyacı olan küçük bir çocuk gibi bir şeye dönüşebilir. Belki birisi daha çok etkilenecektir. Ve birisi bu davranışın yerini alacak - olduğu gibi ölen kişinin işlevini üstlenecek biri. Bunlar her türden aile üyesi olabilir. Çocuklar ölen ebeveynin yerini alır, ebeveyn bazen ölen çocukla oynar vb. Yani, burada ikame bir davranışla harika maceralar yaşanıyor. Tabii ki, patolojik davranışla, kederin yanı sıra ailede daha fazla işlev bozukluğuna neden olan davranışla.

Sonunda olur yıldönümü... Bu, ailenin aslında bu yıldönümünü kutlama fırsatına sahip olduğu çok önemli bir andır. Bir yıldönümü, özel kederin sembolik aile kederine yükseldiği, ritüel bir sonucun gerçekleştiği çok önemli bir olaydır. Yani bu bir anma, bu bir anma, bu ilahi bir hizmet, bu bir dua, bu bir mezarlığa, hatta belki başka bir şehre, başka bir bölgeye bir gezi. Ancak her halükarda akrabalar yeniden toplanıyor ve ortak keder en yakın akrabaların acısını hafifletiyor. Sıkışmazsanız, çünkü çoğu zaman en yakın akrabalar yaslarına katılmaya hazır değildir, kederlerine katılmaya hazır değildir.

Aslen kars ne anlama geliyor? Ailenin belirli bir yas aşamasını atlatamaması ve kişinin bunu atlatamamasıdır. Ve bu, günlük hayata dönmediği, zihinsel durumunun sağlığını defalarca tahrip ettiği patolojik bir yaşamda yaşamaya devam ettiği anlamına gelir.

En sonunda, bir buçuk yıldan iki yıla kadar Aile, kayıptan sonra eski hayatına dönme fırsatı bulur. Elbette eskisine, ama sonsuza dek giden biri olmadan. Yani, bu zamana kadar ailenin işlevleri bir şekilde yeniden dağıtıldı. Yapı, yeni roller nedeniyle yine belirli bir dengeye gelmiştir: roller değiştirilir, işlevler yeniden dağıtılır, yapı yine bir tür denge içinde olmaya devam eder. Tabii ki yeni bir dengede.

Bir aile doğmamış bir çocuğunu kaybederse, aşamaların özgüllüğü ne olacak? Aşamalar aynı değil. Burada da keder var ve burada doğmamış çocuğun anne ve babasının bu kederi birlikte yaşaması ve yaşaması çok önemli. Burada, bir kural olarak, sadece bunu bilmeyen yabancılar dahil değildir. Bu nedenle, burada bu çocuğun ebeveynlerinin - anne ve baba, karı koca - ayrı ayrı değil, birlikte bu kederi yaşamaları, böylece bu aşamalardan geçmelerine yardımcı olmaları çok önemlidir. Fakat bir dereceye kadar bir çocuğun kaybına benziyor, sadece temas yok, görsel hafıza yok, işitsel hafıza yok, bu çocukla empati yok. Burada her şey biraz farklı ve burada çocuğun öldüğü koşullar da çok önemli. Koşullar bir şekilde evli çiftin yaşam tarzıyla veya özellikle bu çocuğu taşıyan anneyle ilgiliyse, o zaman elbette çok ciddi bir suçluluk sorunu olacaktır. Ve öngörülemeyen bir sağlık sorunu ya da başka bir şey varsa, o zaman her şeyin yapılmadığı ya da bir şeye bağlı olduğu için bir suçluluk duygusu da olacaktır, karşılıklı kalıtım suçlamaları olabilir, vb. kendine has özellikleri vardır.

Ailenin ve sevdiklerinin acısıyla uğraşmak ne demektir? Her şeyden önce, ailenin tüm aşamalardan geçmesine yardımcı olmak önemlidir.... Nasıl? Her aşamanın kendi davranışsal semptomları vardır. Örneğin, melankoli ve öfke aşamasında, hayatının ilk yıllarından başlayarak, hayatının tüm hayatını yeniden yaşayarak, arşivlerine, eylemlerine, fotoğraflarına bakmak için merhumun hayatına dair yakın hatıralara yardımcı olmak çok önemlidir. Ve bu aşamada, bu arada, bazı efsaneler doğar, ki bu fena değildir, çünkü aile bu şekilde kederle baş eder. Bazı fikirler doğar, anıtla ilgili bazı anma fikirleri, bir albüm derlemesi vb. Ortaya çıkar. Yani burada hayatta kalmaya yardımcı olan çok önemli şeyler var. Ve eğer birisi ailenin hayatta kalmasına yardım ederse, bu, ölen kişi hakkında birçok kez aynı şeyi dinlediği anlamına gelir - nasıl hasta olduğu, nasıl öldüğü, o anda aile üyelerinin neler yaşadığı hakkında, bu herşey çok önemli.

Yardımcılar

Nitekim aile yardımcılarının, arkadaşlarının, sevdiklerinin işi olmak, ailede bulunmak ve bu hikayeleri sonsuza dek dinlemek, zaman zaman değişen bu tekrarlar ve bu kısmen kederin üstesinden gelmeye yardımcı oluyor. Ve elbette, kederli sevdiklerimizle ilgilenmemiz gerekiyor, böylece uyumaları, yemek yemeleri, dinlenmeleri ve onları bekleyen hayata sessizce geri dönmeleri için.

Elbette tekrar söylemeliyim ki, akut kederle çalışmak, zor durumlardan geçmiş insanlarla çalışmak ciddi bir iştir ve her şeyden önce asistanların kendi kaynakları ile başlar. Yani asistanların teşhise ihtiyacı var, asistanların bunu yapmadan önce eğitime ihtiyaçları var. Doğal olarak, eğer bu akrabalarla ilgiliyse, kimse onlara sormaz. Akrabalar yardım etmeyi taahhüt ettikleri için değil akraba oldukları için üzülüyorlar. Ama eğer bunlar gönüllü iseler, yakın tanıdık iseler, o zaman yardım edebileceklerini anlamalılar, ancak duygusal davranışlarını nasıl düzenleyeceklerini bilirlerse, kendilerinin duygusal olarak oldukça istikrarlı olabilirler. Ve burada çok önemli bir şey daha var: akut kederde yardımcı olan herkesin batıl inanç ve sihirle şifa bulması gerekiyor.

Sorular

Sevdiklerinizin ayrılmaması, ancak yas tutan aile üyesine destek olmaya devam etmesi durumunda, bunu yaparak yas aşamasının geçişini yavaşlatması ve tam tersine süreci uzatması riski var mı?

Hayır, aksine. Geciktirirlerse, ölümün gerçekleştiği ailede kalarak kederin üstesinden gelmeye yardımcı olurlar. Çünkü yine söylüyorum, ölen kişinin hayatı yeniden yaşanıyor, tekrarlanıyor, anlatılıyor. Bunların hepsi yardımcı olan önemli psikoterapi ritüelleri ve sevdikler tam olarak aileye yardım edebilecek kişilerdir.

Ailede ikame edici davranış ortaya çıkarsa ne tür yardımlar sağlanabilir?

Aile üyeleri bu ikame davranışını kabul ederse ve ondan kurtulmak istemezse, çok az yardım vardır. Örneğin, genellikle bir çocuğun, bir aile üyesinin ölümünden sonra bir veya iki yıl içinde doğması olur. Ve bazen ölen kişinin adı denir. Ya da daha da fazlası, sanki onun yerini almak üzere tayin edilmiş gibi, özellikle de büyük çocuk ölürse, o zaman küçük doğmuş olan onun yerine geçer. Ya da örneğin baba ölürse, en büyük kız babanın görevlerini üstlenir, böylece anne ve diğer çocuklar babanın yerini alabilir.

Ne yazık ki, bu gibi durumlarda, aile bu gerçekten patolojik durumun farkına varmak konusunda isteksizdir, çünkü bu durumla rahattır. Ve çoğu zaman hem "vekil" hem de bu ikame yardımı kabul edenler böyle bir durumla tatmin olabilirler. Ancak aile veya bu aile üyeleri kendilerine ne olduğunu anlamaya hazır olduklarında, bunun neden olduğunu ve bu durumda ailede ne olduğunu anlamalarına yardımcı olabilirsiniz. Bu nedenle, yardım etmek her zaman mümkün değildir.

Kişinin yasın bir aşamasında sıkışıp kaldığı açıksa, ancak bunu kabul etmiyorsa, ona nasıl yardım edebilirsiniz?

Kişi bu aşamadan çıkmak istemiyorsa zorla bir yere sürüklenemez. Ama en azından yakın olabilirsiniz ve onun mitlerine katılamazsınız. Örneğin oğlunun fotoğrafına bakan bir anne, yaşıyormuş gibi ona seslenir, onunla konuşmaya, danışmaya çalışır. Buna katılmak zorunda değilsiniz. Ve anneyi açıklayamaz ve yüzeye çıkaramazsınız, ancak bu efsaneye katılamazsınız. Bir kişiden ölen biri olarak tamamen ayık ve net bir şekilde söz edebilir, onun için dua edebilir, onu hatırlayabilir ve o kişinin ölmediğini düşündüğünüzü iddia edemezsiniz. Bu yeterli yardımcı olacaktır. Her halükarda, bu tür bir sıkışmadan muzdarip olan kişi dikkat edebilir, sizden yardım isteyebilir ve yanınızda olması onun için daha kolay olabilir. Ya da belki sizi saldırganlıkla uzaklaştırır, uzaklaştırır. Ama en azından gerçeği yanında olan kişiden öğrenme şansı olacak.

Bir insanın kendisini kandırmak istediğini, gerçek olmayan bir dünyada yaşamak istediğini, bir efsaneyle yaşamak istediğini, onu ikna edemeyeceğimizi, onu gerçekte yaşamaya zorlayamayacağımızı anlamalıyız. Ama yakınlarda yaşayan bizler, diğerinin mitolojisiyle oynamadan gerçekte yaşamaya devam edebiliriz.

Tamara Amelina tarafından hazırlandı

Siz veya sevdikleriniz sevdiğiniz birinin ölümünü yaşıyorsanız, şokun üstesinden gelmek zaman alacaktır.

Bazıları için bir yıl yeterli, bazıları için on yıl bile yeterli değil.

Kaybın acısının üstesinden gelmek ve sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılacağını anlamak için bir psikoloğun tavsiyesini okuyun.

Kederin tepkisi ne olabilir?

Sevilen birini kaybetmek bir boşluk, üzüntü ve dayanılmaz acıya neden olur. Asla tekrar kurulamayacak duygusal bir bağı anında koparır.

Ancak herkes kedere aynı şekilde tepki vermez. Deneyimlerin ciddiyeti ve süresi, esas olarak bir kişinin mizacına ve düşünme biçimine bağlıdır.

Romantik ve yaratıcı insanlar için sevdiklerinin ölümüne katlanmak duygusal açıdan daha zordur. Bu insanlar depresyona, kaygıya ve kabusa diğerlerinden daha yatkındır.

Diğer insan türleri deneyimlerini daha kısıtlı bir şekilde ifade eder. Ancak bu, yalnızca tüm duygularını göstermeden dikkatlice gizledikleri anlamına gelir.

Keder aşamaları

Sevilen birinin ölümünden sağ kurtulmak için, kişinin kişilik tipine bakılmaksızın dört aşamadan geçmesi gerekir.

Sahip olduğunuz özellikler ne olursa olsun, iyileşme süresi standart olacaktır. Deneyimin dördüncü aşaması bittiğinde, sakinleşebilir ve yeniden yaşam iyimserliğiyle dolabilirsiniz.

Sevilen birinin ölümü, ruh için çok zor bir sınavdır. Çaresiz bir hastalıktan sonra ya da ileri yaşta bile vefat ettiği haberi her zaman şoka neden olur.

Bir kişinin bu tür haberlere ilk tepkisi, ya tamamen uyuşma ya da aşırı heyecanla ifade edilen şoktur. Şu anda bir kişi, sinir sisteminin hoş olmayan haberlere karşı koruyucu bir tepkisi olan duygularını kontrol etmiyor. Bu aşama yaklaşık dokuz gün sürer.

Sonra, birkaç gün boyunca kişi bir robot gibi davranır. Herhangi bir duyguyu ifade etmeden tüm eylemleri otomatik olarak gerçekleştirir.

Dışarıdan gelen bu tür davranışlar, olanlara kayıtsızlığın bir tezahürü gibi görünüyor. Ama hemen sonuca varmayın. Herhangi bir psikoloğa danıştıktan sonra, böyle bir davranış modelinin hastayı daha da büyük zihinsel acıdan koruduğunu öğreneceksiniz.

Bazen, sevdiği birini kaybetmiş bir kişiye, bu yakında bitecek bir kabus gibi görünüyor. Ama her şeyin gerçekten olduğunu her fark edişinizde, acı yeni bir dalgada yuvarlanıyor.

Cenazeden sonraki ilk birkaç gün geçmesi en zor günler. Şu anda, kayıp özellikle akut.

Bu aşamada, gerçekten yardım etmek isteyen şefkatli kişilerin desteğine ihtiyaç vardır. Ancak, yakınlarda öğüt veren bir arkadaşın sürekli varlığından ibaret olmamalıdır. Acı çeken kişinin kendisi için endişelendiğini bilmesi yeterlidir ve ruh hali içtenlikle birini endişelendirir.

Sonraki ay, sevdiği birinin ölümünden sağ çıkmaya çalışan bir kişi, sürekli olarak onunla ilgili rüyalar ve düşünceler tarafından rahatsız edilir. Kayıptan kurtulmak onun için zor. Kaybı kabul etmek istemeyen kişi acı çekmeye devam eder.

Bu aşamada duyguları kendinizde tutmamayı öğrenmek çok önemlidir. Onları sıçratarak, ağır, ruhu dolduran, acı bir histen kurtulursunuz.

Zihinsel ağrıyı gidermenin en etkili yolu gözyaşlarıdır. Ağlamakta tereddüt etmeyin, ağlamak kayıptan kurtulmanıza ve ölen kişiyi serbest bırakmanıza yardımcı olacaktır.

Her şeyden önce, depresyona girmeyin: Duygularınızı dışa vurun ama onlara konsantre olmayın. Depresyon ciddi sonuçlara neden olabilir.

Sevdiğiniz birinin ölümünü düşündüğünüzde yaklaşık beş ay daha suçluluk ve çaresizlik duygularıyla eziyet çekebilirsiniz. Bu tamamen doğal kabul edilir.

Ama yine de bu eziyet verici deneyimlerin sebebinin kendinize ve duygularınıza karşı olağan acıma olduğunu anlamalısınız. Sonuçta, sevilen birinin ölümü sizi merhumla iletişim kurarak aldığınız pozitif enerji yükünden mahrum etti.

Olanlarla uzlaştığınızda, kaybı kabul etmeniz çok daha kolay hale gelecektir. Duygularınızı anlayarak, kederi atlatmanıza yardımcı olabilirsiniz.

4. Ağrının donukluğu

Sevilen birinin ölümünden sonra bir yıl geçtiğinde, onu varoluşumuzun kaçınılmaz bir kanunu olarak kabul etmeniz çok daha kolay olacaktır. Yaşama gücüne ve arzusuna sahip olacak ve yeniden mutlu olacaksın.

Ve bazen özlem ve boşluk duygusuyla işkence görüyorsanız, bunu kendinize acımak olarak kabul edin, durumunuzu kötüleştirin. Sahip olduklarınıza sevinin ve geleceğe iyimserlikle bakın.

Kederle Mücadele Eden Psikologlar

Sevilen birinin ölümü, kısa sürede giderilemeyen acılara neden olur. Ancak, özellikle zor deneyim aşamalarını kolaylaştırmanın yolları vardır.

Bir psikoloğun tavsiyesine göre, psikolojik egzersiz "Döndürme" ve empati tekniği stresi azaltmaya yardımcı olacaktır.

Psikoteknik "Döner"

Bu egzersizi hem tek başınıza hem de partnerinizle yapabilirsiniz.

1. Vücudunuz için sağlam destek ile rahat bir pozisyona geçin.
2. Gözlerinizi kapatın ve sevdiğiniz birinin ölümünü öğrendiğiniz o zamanın en zor anını hatırlayın.
3. Aklınızda bu durumun kısa bir videosunu oluşturun. Ve sizin için en zor anın zamanı geldiğinde, "duraklat'a basın."
4. Kendinize yandan bakın ve geçmiş duyguları yeniden deneyimleyin, tüm düşüncelerinizi yüksek sesle söyleyin.
5. Ekseninizin etrafında birkaç kez döndürün.

Egzersizi bitirip gözlerinizi açtığınızda ağrınız önemli ölçüde azalacaktır. Sonuçta, bu teknik, stresi azaltmanızı engelleyen iç duygulardan kurtulmanıza izin verecektir.

Derin bir nefes alarak, ışığın sizi ezdiğini hissedeceksiniz ve kaybın kabulü gelecektir.

Empati Tekniği

Sevdiğiniz birinin ölümüyle nasıl başa çıkacağınızı bilmiyorsanız ve sık sık endişeli duygularınızı kafanızda kaydırıyorsanız, diğer insanların durumuna geçmeyi öğrenin.

Başkalarının ihtiyaçlarına gerçek bir ilgi duymak, dikkatinizi kendi acı duygularınızdan başka yöne çevirir.

Düşüncelerinizi başkalarının sorunlarına yönlendiremiyorsanız, hayatlarında olan her şey hakkında konuşmaktan mutlu olan insanlarla daha sık iletişim kurmaya çalışın. Bu tür konuşmalar, neler olduğunu farklı gözlerle görmenize yardımcı olacaktır.

Bir psikoloğun tavsiyesini ve sevilen birinin ölümünü yaşayan bir kişinin özelliklerini dikkate alarak, kederle başa çıkmasına izin verecek bir davranış çizgisi oluşturabilirsiniz.

Bir kişi acının üstesinden gelmek için içsel bir arzu duyduğunda, keskin duygularının yerini kısa süre sonra ne olduğuna dair sakin bir algı alabilir. Ağırlık ve umutsuzluk hissi yerine, kalpte sadece hafif bir hüzün kalır.
Yazar: Vera Fractional