Svi dobro znaju koliko je neugodno biti pod pritiskom nekog drugog. Ali kako izaći iz uobičajene kolotečine? Ne znaju svi za ovo.

Međutim, prije nego što naučite o metodama zaštite od pritiska od razliciti ljudi, potrebno je razumjeti koje vrste psihološkog pritiska općenito postoje.

1. Prisila-to je izravan, neskriven učinak na drugu osobu. Njoj se pribjegava samo kada postoji neka vrsta moći: fizičke kvalitete, moć, novac, informacija. Osoba koja je prisiljena na nešto svjesna je procesa koji se odvija – za razliku od manipuliranja.

Od njega se možete pokušati obraniti nagovještavajući "napadaču" da se ponaša agresivno - neki to ne vole priznati. Međutim, ako to ne smeta osobi, onda se oduprite ovu vrstu pritisak će biti izuzetno težak.

2. Poniženje. U ovoj situaciji možete čuti mnogo neugodnih stvari o sebi: glupi ste, strašni, nespretni, netalentirani, neorganizirani... Opasnost od ovakvog pritiska je da se uzrujate, izgubite kontrolu nad situacijom i u ovom trenutku je vrlo zgodno izvršiti pritisak na vas: "Možete li barem to učiniti?"

Činjenica je da se, pri trijeznom umu, nikada ne biste složili, ali ovdje dolaze u obzir osobni obrambeni mehanizmi i želja da dokažete svoju vrijednost. Usput, ova tehnika radi isključivo zbog sumnje u sebe.

3. Ostavljajući po strani. Ova vrsta psihološkog pritiska izdvaja se od svih drugih, jer je njegova bit u pokušaju da vas izgladnjite. Drugim riječima, kada žele izvršiti pritisak na vas, a vi to želite razjasniti, osoba počinje kliziti u strane teme. Ili pita zašto stalno pričaš gadne stvari o njemu.

U ovom slučaju potrebno je svaki put uočiti upravo taj trenutak odlaska i vratiti se na početnu točku: „Ne, kasnije ćemo se baviti mnome, sad govorimo o vama.” Ako ste uporni, onda postoji šansa da će agresor svojim pritiskom zaostati za vama.

4. Prijedlog- ovo je pogled psihološki utjecaj na osobu, nakon čega počinje upijati informacije koje su mu nametnute izvana. Osoba koja koristi ovu metodu mora biti autoritet za svoju žrtvu, inače tehnika neće raditi. Za to se najčešće koriste igre s glasom, intonacijom i drugim polusvjesnim trenucima.

5. Uvjeravanje. Najracionalnija vrsta psihološkog pritiska. Apelira na razum i ljudsku logiku. Govor koji uključuje uvjerenja obično je što je moguće logičniji, dosljedniji i uvjerljiviji. Međutim, čim svijest žrtve uhvati i najmanje nedosljednosti, cijela se struktura odmah ruši.

Nažalost, osoba koja je pala pod bilo kakav psihički pritisak nema uvijek snage i sposobnosti oduprijeti joj se. Ali u takvoj situaciji postoji izlaz - morate se odmah obratiti prakticiranju mudri, koje će vas zaštititi od neugodnih utjecaja drugih ljudi.

Mudra koja će štititi od pritiska različitih ljudi

Ova mudra stvara oblik energije koji prije svega postavlja barijeru, blokirajući curenje energije od vas do onoga tko vrši pritisak na vas. Uostalom, protiv svoje volje možemo biti podjarmljeni samo stalnim oduzimanjem energije.

A ako silom podnosite svoj podređeni položaj i sami se čudite što ne možete okončati ovo stanje - oni vam stvarno oduzimaju energiju, postoji stalni odljev snage od vas do vašeg porobitelja, pa se ne možete početi braniti i vašim interesima.

Mudra je neophodna u svim slučajevima kada ste prisiljeni odustati od vlastitih planova, potreba, interesa u ime interesa drugih ljudi. Nemojte tolerirati takvo stanje ako vas pati – uostalom, u situaciji psihičkog ropstva zdravlje duše i tijela je nemoguće.

Već tijekom prakticiranja mudre osjetit ćete kako se povećava stupanj vaše unutarnje slobode, kako se povećava vaša unutarnja snaga i psihička stabilnost, kao i jača i raste vaše samopoštovanje, stječete samopoštovanje.

I pokušajte ne propustiti nove prilike koje će se sigurno pojaviti u vašem životu – na primjer, u slučaju vaše materijalne ovisnosti, možda imate izvore vlastitih prihoda, u slučaju šefa tiranina – priliku za promjenu posla.

Evo primjera situacija u kojima vam je potrebna mudra:

Protiv vas se koristi fizičko zlostavljanje;

Ponižavaju vas, vrijeđaju, vrijeđaju kako bi vas pokorili i natjerali na poslušnost;

Od vas zahtijevaju bespogovornu poslušnost i odricanje od vlastite volje;

Od vas se traži da obavljate posao koji niste dužni i ne želite raditi;

Prisiljeni ste raditi stvari koje vam se ne sviđaju, ne slažu se s vašim uvjerenjima ili se jednostavno ne uklapaju u vaše planove;

Prijeti vam kazna, neka vrsta represivnih mjera, ako odbijete izvršiti tuđu volju koja vam je nametnuta;

Od vas se zahtijeva da napustite svoj uobičajeni način života i prihvatite način života druge osobe koja vam je strana;

Nadgledani ste, svaki vaš korak je kontroliran, od vas se traži da izvještavate o svakoj akciji;

Financijski ovisite o drugoj osobi i stoga se bojite pokazati vlastitu volju i izjaviti svoje interese;

Službenici prekoračuju svoja ovlaštenja i pokušavaju vam nametnuti odnose koji nadilaze odnos nadređenog i podređenog;

Netko vam opsesivno daje savjete o raznim pitanjima vašeg života koja se tiču ​​samo vas;

Netko je opsesivno zainteresiran za vaš život, pokušava saznati detalje koji se tiču ​​samo vas, očito prelazeći granice vašeg "osobnog teritorija" bez vašeg dopuštenja.

Kada izvoditi mudru: u hitnim slučajevima - bilo kada, bilo gdje, od 3 do 30 minuta, bez obzira nalazite li se ispred svog porobitelja ili ne. Ako pravilno izvodite mudru, tada će sam pogled na nju već ohladiti njegov žar i natjerati ga da odustane od namjere da na ovaj ili onaj način utječe i manipulira vama.

Za svakodnevni rad na oslobađanju od dugotrajne, dugotrajne ovisnosti u bilo kojem obliku - 3 puta dnevno, ujutro, poslijepodne i navečer po 5-7 minuta, u bilo kojem razdoblju od tjedan do šest mjeseci.

Za prevenciju ili za oslobađanje od blažih oblika ovisnosti, ili jednostavno neželjene pažnje prema vama i vašem životu - 1 put dnevno, ujutro, 3-5 minuta, u bilo kojem razdoblju od 3 dana do 3 mjeseca.

Opis provedbe mudre.

• Desnu ruku (za ljevake – lijevu) stavite ispred prsa s dlanom okrenutim prema sebi, prstima paralelno s podom.

• Stisnite ovu ruku u šaku, ali bez savijanja vrhova prstiju unutar dlana, već ih oslonite na podnožje dlana.

• Čvrsto pritisnite ispravljeni palac uz bočnu površinu savijenog kažiprsta.

• Drugu ruku stavite ispred prsa s dlanom od sebe, prstima okrenutim prema gore.

• Ispravljene prste ove ruke raširite što je moguće šire.

• Ispravljenim i raširenim prstima pritisnite stražnju stranu prve ruke, savijene u šaku, čvrsto uz stražnju stranu druge ruke. Palac prve ruke trebao bi zauzeti položaj okomit na prste druge ruke ispružene prema gore.

• Ovako sklopljene ruke približite što je moguće bliže podnožju grla.

• Nije potrebno zatvoriti oči, defokusiranim pogledom gledati u daljinu, kao kroz prostor ispred sebe.

• Usredotočite se na podnožje grla i zamislite da se tamo stvara snažan izvor energije koji se širi vašim tijelom, obavija vas poput čahure i blokira mogućnost bilo kakvih vanjskih utjecaja na vas.

• Formirajte čvrstu namjeru da postanete slobodna, neovisna osoba, slijedite svoje ciljeve i interese u životu i izađite iz bilo koje vrste ovisnosti.

Zaštitna mudra od energetskog vampirizma

Mudra nas oprema zaštitom od tuđe negativan utjecaj, što može utjecati na najnepovoljniji način u trenutku kada se lako izgubimo i podlegnemo utjecaju - često nesvjesno - svog kolege.

Ali ako bolje pogledamo, naša vlastita uključenost u nastanak patnje postaje sasvim očita. I sami to odobravamo, a možda smo premalo zaštićeni od negativnih utjecaja. Ne treba nikoga kriviti, bolje je zapamtiti na vrijeme i koristiti ovu zaštitnu mudru.

Opis provedbe mudre.@/p>

• Preklopite ruke kao što je prikazano na slici, palčevi se međusobno dodiruju svojim vrhovima. Držite ruke u razini trbuha.

• Kroz ovu mudru formiramo bravu i zahvaljujući njoj štitimo svoj trbuh, najmekši i najranjiviji dio tijela, kao i naš emocionalno stanje od stranog utjecaja.

• Disanje je ravnomjerno i mirno.

• Mentalno nacrtajte krug oko sebe koji nitko ne može prijeći.

Prethodni članci iz serije:

8.lefont>

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19. Neka vaše tijelo radi na pravi način- i ne morate se mučiti dijetama u borbi protiv viška kilograma

20. Zapišite recept za mladost i atraktivnost za koji možda niste znali.

Recenzije.

“Stvarno pomažu! Mudre su mi pomogle da smršam! Stvarno je pomoglo! Popravi moje zdravlje općenito i ulij mi samopouzdanje koje mi je toliko nedostajalo. U mudrama nema misticizma i magije, to je samo djelo našeg tijela i svijesti.

“Mudre su najlakši, najpouzdaniji i bezazleniji način ne samo da poboljšate svoje zdravlje, već i da postignete dobre rezultate u svim područjima života: osobnom, obiteljskom, društvenom, kako god, odnosno da što više uskladite svoj život .

Oni donose uspjeh i sreću u život usklađujući primarne energetske strukture osobe. Znam o čemu govorim jer imam rezultate"

"Pomozite! I ne samo za sebe, nego i za djecu. Dijete je počelo osjetno lakše disati. Radim djeci prehlađenoj. Budući da i sam obično obolim od njih, korist je dvostruka.

“Nisam vjerovao u čuda, a sad znam i kako izgledaju – mudri su. Čuda i još mnogo toga! Prije par dana me zabolio zub, bilo je teško trčati do ljekarne, morala sam se obući. Stoga sam odlučila isprobati mamin način da se izliječim, ili barem ublažim ovaj beskrajni tok zubobolje.

Došao sam na internet i tamo su mi fotografije zapele za oko - mudro. Bolio me zub, naljutila sam se i razmišljala da se obučem i odem u ljekarnu. Gledam fotke, ali dobro, probat ću ove "mudre" izvrnuti. Napravio sam jedno, drugo – umalo sam uvrnuo prste. Bol je sve veća i tako su mi se u naletu boli prsti sami iskrivili, nešto kao "mudro".

Tako sam sjedio tamo petnaest minuta, bojeći se pomaknuti. Začudo, bol je počela popuštati! Sat vremena kasnije potpuno sam zaboravila da me boli zub!

VELVET: Marina Bondarenko

Članak 40. Kaznenog zakona Ruske Federacije regulira odgovornost za prisiljavanje osobe na bilo kakve nezakonite radnje ili nedjelovanja. Razdvajanje ovog problema u poseban članak vrlo je važno, jer jasno daje do znanja kako ispravno odrediti stupanj krivnje osumnjičenika.

Posebnost članka je da je u prisutnosti prisile u kaznenom pravu moguće primijeniti različite kazne u skladu s Kaznenim zakonom Ruske Federacije.

To ovisi o sposobnosti kontroliranja svojih postupaka od strane osobe na koju se vrši pritisak:

• osoba ne kontrolira svoje postupke ili, obrnuto, nerad;
• čovjek je mogao kontrolirati svoje postupke.

Ako građanin tijekom prisile nije mogao kontrolirati svoje postupke, onda se to djelo smatra nekažnjenim. Ako je unatoč fizičkom ili moralnom pritisku mogao utjecati na počinjenje djela, tada se prema toj osobi primjenjuju mjere kaznenog utjecaja.

Psihološki pritisak dijete je regulirano člancima 110. i 151. Kaznenog zakona Ruske Federacije, koji odražavaju kazne za vožnju do samoubojstva, kao i ako je dijete sklono drogama, alkoholu, prostituciji, skitnji.

Prinuda je svako djelovanje na osobu s ciljem da joj se oduzme volja. Prisiliti osobu da počini protuzakonito djelo moguće je samo snažnim pritiskom.

Prisila se može manifestirati na sljedeće načine:

Tjelesna prisila se očituje u obliku mučenja, premlaćivanja, davanja psihotropnih lijekova. Prisila psihičke prirode može se očitovati prijetnjama, zastrašivanjem same osobe, a može postojati i prijetnja nanošenjem fizičkih ili moralnih patnji rodbini.

Prisutnost fizičke prisile je osnov za isključenje kaznenog djela u sljedećim slučajevima:

• fizički utjecaj je neodoljiv;
• fizička prisila ima smjer;
• postoji prisutnost fizičke prisile;
• prisila je stvarna.

Neodoljivost se shvaća kao takvo djelovanje na građanina kojim se čovjeku potpuno oduzima volja. Ova okolnost dovodi do činjenice da se osoba ne opire prisili. Realnost prisile očituje se u činjenici da postoji stvarni predmet nasilja, a ne neki izmišljeni lik.

Orijentacija znači da se prisila provodi utjecanjem na pravo nepovredivosti ljudskog tijela, zbog čega osoba nije u mogućnosti kontrolirati svoje postupke.

Prisutnost pritiska karakterizira činjenica da postoji vremenski interval utjecaja na osobu, a istovremeno se akcija nastavlja.

Duševna prisila u kaznenom pravu je djelovanje na ljudsku psihu. Istodobno, osoba nema u potpunosti kontrolu nad svojim postupcima. Posebno mjesto zauzima utjecaj kroz korištenje hipnoze. Članak Kaznenog zakona Ruske Federacije klasificira moralni pritisak na osobu kao premostivi faktor. No, na primjer, hipnoza potpuno lišava osobu samostalnog djelovanja i stoga isključuje kazneno kažnjavanje.

Primjerice, prijetnja otpuštanja s posla sila je koja se može prevladati, jer osoba može birati što će učiniti - udovoljiti zahtjevima prisilne osobe ili prijaviti činjenicu psihološke prisile agencijama za provođenje zakona.

Prevladana prisila ne povlači odgovornost u onim okolnostima u kojima su postojali uvjeti krajnje nužde. Uvjeti isključenja odgovornosti opisani su u komentaru čl. 39 Kaznenog zakona Ruske Federacije.

Sudska praksa pokazuje da se članak ne primjenjuje samostalno, već se vrsta i visina kazne u pravilu određuje kombinacijom različitih članaka.

Zaključak

Ako je u odnosu na osobu postojala činjenica prisile na činjenje protupravnih radnji, a počinjeno je krivično djelo, tada se moraju poduzeti sljedeće mjere:

1. Obratite se policiji radi svjedočenja.
2. Obratite se kvalificiranom odvjetniku.

Članak Kaznenog zakona Ruske Federacije u potpunosti razotkriva fizičko i psihičko nasilje, ali je u praksi teško utvrditi je li se dogodila nepremostiva ili nesavladiva prisila.

Pravnu ocjenu i opravdanost primjene određenih sankcija prema osobi koja je podvrgnuta prisili može dati samo kvalificirani odvjetnik.

Psihološki pritisak – svi su to iskusili. Vrijedno je odustati od malog popuštanja, jer netko tko ima čak i najbeznačajnije ovlasti počinje ih silovito zlorabiti. Gotovo uvijek se ponašamo kao na automatskom stroju, uvijek iznova igrajući neučinkovite scenarije - let ili.

William Shakespeare je napisao: "Možete me uznemiriti, ali me ne možete glumiti." Očigledno je majstor engleske poezije i dramaturgije imao razloga za to. Ako se čak i najveći geniji susreću s pokušajima da se njima manipulira, mi obični smrtnici to ne možemo izbjeći.

Što je psihološka manipulacija

Manipulacija je skriveni utjecaj na drugu osobu, uz pomoć kojeg dolazi do promjene njegovih početnih stavova, ponašanja, percepcije. U ogromnoj većini slučajeva, glavni cilj psihološkog utjecaja su dobrobiti koje su potrebne agresoru. Budući da uz pomoć tog utjecaja manipulator zadovoljava svoje interese, ovakvo ponašanje se smatra neetičkim. Manipulacije koje su usmjerene na zadovoljenje interesa žrtve iznimno su rijetke.

Psihološki pritisak je čest problem, posebno na postsovjetskom prostoru. Mnogi ih ne preziru - od nepristojnih prodavačica u trgovini, pa do inspektora prometne policije. Prvo što trebate učiniti ako se nađete u takvoj situaciji je pratiti svoju emocionalnu reakciju i pokušati je zaustaviti (ma koliko bila teška).

Od psihologa često možete čuti preporuku da brojite do deset, pokušate regulirati disanje i opustiti mišiće. No, to ne pomaže uvijek, kao i drugi slični savjeti. Drugi, učinkovitiji način je prebacivanje svijesti na druge objekte - na primjer, gledanje izgleda vašeg protivnika. Analiziranje ponašanja agresora ili radnog okruženja, gledanje detalja odjeće, izračunavanje logaritama u glavi (ako ste matematički genij), prevođenje oznake klamerice s engleskog na ruski - sve to pomaže odvratiti pozornost, zaustaviti oluju .

Razlog za naše reakcije

Zašto je tako teško zaustaviti se u konfliktnoj situaciji, ići dalje od uobičajenog obrasca ponašanja? Razlog leži u našoj fiziologiji, a objašnjava se teorijom uvjetne podjele mozga na tri glavna dijela:

1. “Gmazovski mozak” je najstariji dio, koji se aktivira u trenutku opasnosti po život.
2. "Mozak sisavca", koji je odgovoran za primanje užitka.
3. Kao i "ljudski mozak" - odjel koji regulira procese mišljenja, racionalne analize, zaključivanja.

Obično ti odjeli rade u miru i slozi. Ali kada je osoba "uzrujana", doživljava bijes ili strah - uzbuđenje prevladava u "gmazovskom mozgu". Upravo taj odjel diktira reakcije bijega, izraza agresije, blijeđenja. Ali u svim tim slučajevima, osoba ne može procijeniti svoje postupke s logične pozicije, razumjeti motivaciju protivnika. Ova shema je bila spas za drevni čovjek. Sada uzrokuje mnogo neugodnosti, iako i dalje funkcionira na isti način kao prije milijune godina.

Isključivanje "gmazovskog mozga" moguće je samo uz pomoć logičke analize, svijesti o trenutnoj situaciji - odnosno povezivanju frontalnih režnjeva. Situacija izgleda puno jednostavnija kada smo izašli iz sukoba, ohladili se, omesti. Fiziološki, u procesu analize situacije, događa se sljedeće - žarište živčane ekscitacije u mozgu se pomiče iz drevnijih slojeva u kortikalne strukture.

Vrste manipulacije u komunikaciji

Postoje različite vrste psihičkog pritiska:

• Prinuda. Najčešća vrsta manipulacije. U ovom slučaju, agresor utječe na žrtvu na najizravniji način, koristeći moć, novac, informacije ili grubu fizičku silu;
• Poniženje. Manipulator nastoji poniziti žrtvu što je više moguće kako bi ostvario svoje buduće planove. Na primjer, u početku možete čuti niz svih vrsta informacija o sebi o tome koliko ste glupi, nesposobni, ružni itd. Uvrede se mogu odnositi na mentalne sposobnosti: “idiot”, “budala”. Ova vrsta manipulacije uvijek izaziva ogorčenost i želju za obranom. Kao rezultat toga, osoba brzo gubi sposobnost kritičke procjene situacije, a agresoru postaje mnogo lakše kontrolirati ga. Uostalom, do određenog trenutka žrtva je već u stanju "borbene spremnosti", u kojoj će revno braniti svoje osobne granice. U ovom trenutku, agresor postavlja pitanje: "Možete li barem to učiniti?" - a žrtva čini sve da sebi i cijelom svijetu dokaže svoj značaj;
• Laskanje. Jedna od najopasnijih vrsta manipulacije sugovornikovom sviješću. Ova vrsta predstavlja posebnu prijetnju onima koji ovise o mišljenjima drugih i imaju nisko samopoštovanje. Takva osoba može brzo podleći manipulatoru. Lako je odoljeti laskanju - samo trebate izraziti stvarnu vrijednost svojih postignuća, odražavajući manipulaciju. Na primjer: “Pripadate tako napaćenom narodu, imate bogatu povijest” - “Što ste vi, svaka zemlja ima stranice u povijesti kada su se njeni stanovnici morali boriti za pravdu”;
• Izbjegavanje izravnog odgovora. Jedna od najčešćih vrsta skrivenih manipulacija. Njegovo značenje je da žrtvu uzima "gladovanje". Kada pokuša razjasniti situaciju, u odgovoru čuje nešto poput ovoga: „Jesi li stvarno? Sve je u redu. O kakvim glupostima pričaš?" Ili agresor može stalno pitati zašto govorite neugodne stvari o njemu.

Psihološki pritisak i metode neutralizacije

Oduprijeti se manipulaciji nije tako teško kao što se na prvi pogled čini.

Kako se može neutralizirati psihički pritisak?

• Prvo što treba učiniti je shvatiti da akcije agresora imaju određenu svrhu. Trebali bi vas upozoriti njegovi tvrdoglavi pokušaji da vam skrene pozornost na neke aspekte problema i potpuno zanemari druge. Promjenjive emocije, osjećaj suosjećanja ili, obrnuto, ogorčenost prema manipulatoru, također ne bi smjeli ostati nezapaženi. Postoje i drugi signali na koje biste trebali obratiti pažnju: na primjer, osjećaj krivnje, osjećaj nedostatka vremena. Analizirajte situaciju unaprijed. Agresor zna da će ga, nakon što izbaci protivnika iz ravnoteže, biti vrlo lako kontrolirati. Međutim, čim uspijete trezveno procijeniti situaciju, potreba za “hitnim” rješenjem problema ili neprikladan osjećaj krivnje nestaju sami od sebe;
• Postavljati pitanja. Trebala bi biti otvorena—to jest, nisu pitanja na koja se može odgovoriti jednostavnim "da" ili "ne". Na primjer: „Zašto misliš da se bojim? Možete li predložiti da imam druge razloge za odbijanje? Ova tehnika je posebno učinkovita u situacijama kada sugovornik iznosi optužbe na vaš račun u pokušaju da vas emocionalno pritisne. Koristite pojašnjavajuća pitanja kao da tražite njegovo mišljenje. Suzdržite se od izgovora, pokušaja objašnjenja;
• Ako vam se ne sviđa stil pregovaranja, slobodno prekidajte komunikaciju. Isti ste sudionik u procesu kao i sugovornik. Ovo je najpouzdaniji način da izbjegnete donošenje pogrešnih odluka, osobito kada vas žuri;
• Još jedna sjajna tehnika za odupiranje manipulaciji je suprotno ponašanje. Na primjer, agresor očekuje da se bojite, ali vi pokazujete hrabrost i odlučnost; očekuje od vas drskost - pokazujete iznenađenje; ako ste prisiljeni djelovati u žurbi, postajete još sporiji;
• Igrajte na vrijeme - to će vam omogućiti da zapamtite trikove s kojima možete odbiti manipulaciju. Na primjer, možete se oštro "sjetiti" da trebate uzeti lijekove, nazvati svoje dijete ili otići izvan potrebe. Možete samo ispustiti olovku na pod i dugo je tražiti. Poželjno je da uvijek imate spremne tehnike otpora manipulaciji, a možete ih koristiti i “na stroju”. Ali ako još nemate takvu priliku, stanka će vam omogućiti da se okupite i prilagodite svoju strategiju ponašanja.

Sve za sada.
S poštovanjem, Vyacheslav.

Koliko često mislite da ste suočeni sa situacijom u kojoj ste izmanipulirani? Manipulirati znači da vrše psihološki pritisak, na primjer. Ovo bi moglo biti mnogo češće nego što mislite. Postoji mnogo načina da ljude dovedete do ispravnih odluka, a oni će se uvjeriti da su te odluke sami donijeli. Korisno je poznavati ove metode, primjenjivati ​​ih s vremena na vrijeme i sami ne nasjedati na ove trikove. Ovdje su neke od najrasprostranjenijih metoda psihološkog pritiska na ljude.

1. Nasmiješite se

Da biste osvojili osobu, trebate joj se nasmiješiti. I smiješite se ne automatski, samo ustima, već i očima. Prodajni agenti mrežnih tvrtki posebno za povećanje razine njihove prodaje. Činjenica je da iskreni osmijeh izaziva nevoljni osmijeh kao odgovor protivnika, nakon čega će mu biti prilično teško promijeniti svoju liniju ponašanja.

2. Vilica

Osobi treba postaviti pitanja na koja se ne može odgovoriti s "ne". Na primjer, "Je li vam zgodno naći se sa mnom u deset ili dvanaest?" ili "koja vam cijena više odgovara: 570 rubalja ili 230?".

3. Kopiraj

Ulazeći u dijalog s osobom, nakon nekoliko minuta razgovora, počinjemo kopirati njezine izraze lica i geste. On nehotice počinje misliti da ste na njegovom valu, a također počinje kopirati. Kao rezultat toga, lakše ćete dobiti rješenje koje vam je potrebno.

4. Pristanak

Nikad se nemojte svađati, to će samo naljutiti protivnika i ojačati ga na svojim pozicijama. U idealnom slučaju, trebate slušati sugovornika, kimajući glavom i slažući se s njim tijekom razgovora, on gubi budnost, podsvjesno vas doživljava kao istomišljenika, a vi nenametljivo nudite svoje rješenje problema.

5. Identifikacija potreba

Ovdje je važno ne pogriješiti u onome što čovjeku stvarno treba. Ako je njegova potreba jasna, onda mu morate predstaviti situaciju u povoljnom svjetlu: što će mu točno koristiti predloženo rješenje (kupljeni proizvod) u rješavanju svog problema.

6. Pionirski faktor

Čovjek se boji prvo nešto učiniti, pa ako pričamo o kupnji proizvoda, onda ga trebate uvjeriti (na emocijama) da mu se danas taj proizvod trga rukama i da ga možda neće dobiti. Ovdje radi instinkt stada i strah da ću ostati uskraćen (kako to: svi su uzeli, a ja nisam imao vremena?). Naravno, ovaj stavak se može mijenjati za druge situacije. Ovdje ne možete uvjeriti, inače faktor straha od gubitka neće raditi.

7. Predstavite se u povoljnom svjetlu

Ovu stavku najbolje je prvo napraviti ako se s osobom susrećete prvi put ili je niste vidjeli oko šest mjeseci. U životu dobro funkcionira izreka "Upoznaj se po odjeći..." pa ljudi u prvih trideset sekundi procjenjuju tvoj izgled i stil odijevanja, zatim se petnaest sekundi ocjenjuje vaše držanje i geste, još petnaest sekundi ostaje za vaš način i pismenost govora. Dojam koji ste ostavili na osobu u prvoj minuti komunikacije je najpostojaniji i vrlo je važno ne zanemariti ovaj trenutak.

9. Emocionalnost govora

Vaš stav se mora izraziti s entuzijazmom. Štoviše, žene su sklonije pokazivanju emocija od muškaraca, odnosno, u komunikaciji sa ženama to je potrebno, s muškarcima - naprotiv. Najveći učinak postiže se ako muškarac sa ženom komunicira jezikom izraza lica i gesta, ona stječe dojam da je osjetljiva i puna razumijevanja osoba. I obrnuto, ako žena suzdržano komunicira s muškarcem, on nehotice ima takvo mišljenje da se na nju možete osloniti i možete joj vjerovati.

10 Naklonost

Zakon "usluga - osjećaj dužnosti" djeluje među ljudima po defaultu. Ako trebate osobu u budućnosti, pronađite način da joj barem jednom budete korisni. Neka to bude sitnica, ali on će ipak shvatiti da je dužan.

11. Budite blizu osobe, a ne ispred nje.

Ako je osoba s kojom, primjerice, vodite važne pregovore, na rubu ključanja, zauzmite poziciju pored nje i nevolje će vas zaobići. Osoba će se na taj način brže smiriti, a vi ćete bez problema postići svoj cilj.

12. Zatražite pomoć

Ako želite dobiti ono što želite, obratite se osobi ovako: “Trebam tvoju pomoć” ili “Nemam kome pomoći osim tebe”. Dakle, osoba s kojom se obraćate shvaća svoj značaj i, čak bih rekao, posebnost, pa će odmah početi rješavati vaš problem.

13. Obraćajte se osobi imenom

Svakoj osobi je ludo drago čuti svoje ime. Dakle, ako želite dobiti ono što želite, započnite svoju žalbu imenom i patronimom osobe.

14. Koristite u svom monologu riječi: “Moj otac mi je jednom rekao...”

Za sve nas roditelji su nešto najsvetije na zemlji, s posebnim se strepnjom odnosimo prema njihovim životnim uputama. Ako želite nastaviti uspješno savijati svoju liniju, ispričajte priču na temu "Moj otac je uvijek govorio ..." - i to će postati posljednji adut u vašu korist.

15. Ljutita tirada

Ovu tehniku ​​obično koriste šefovi. Izbacuju ljutitu tiradu na podređenog, iako u stvarnosti to uopće nije emocija koju doživljavaju. Podređeni u stanju stresa počinje aktivno raditi svoj posao, što je trebalo postići. Istina, ova tehnika ne radi za zaposlenike slabog duha. Ljutnja ih konačno može slomiti.

16. Poziv na krivnju

Možete vršiti pritisak na osobu uz pomoć komentara o njegovoj sebičnosti, činjenici da vas je zaboravio, da mu nije dovoljno i slično. “Optuženi” se automatski osjeća krivim ili posramljen te žuri popuniti praznine.

Ovo su glavne točke koje trebate uzeti u obzir kada komunicirate s drugim ljudima, što vam može značajno olakšati život i spasiti vas od mogućnosti da padnete pod tuđi utjecaj.

» Sposobnost reći "Ne"

© Christina Valko

Vrijeme je da se kaže "ne"
(O psihološkom pritisku i manipulaciji)

“Kad god kažem da, vidim unaprijed
koliko će me "ne" koštati"
Stanislav Jerzy Lec

Vjerojatno je svaka osoba barem jednom došla u situaciju da je bilo potrebno reći "ne". No, nije se usudio, pa je kao rezultat vukao trag sumnjive odgovornosti, za njega nezanimljivih i nevažnih stvari, nezadovoljstva samim sobom ili samo nejasnog osjećaja “tu nešto nije u redu”.

Život je pun ovakvih situacija.

• Voljena bako, ustrajno poklanjajući svoj neprocjenjivi 30-godišnji tepih, zarađen znojem i krvlju, vašem novom prekrasnom stanu;
• Šef, koji je opet mrtvim pogledom objesio prekovremeni neplaćeni zadatak i opet je na tebi;
• Prijatelj kojemu si postao posljednja nada da posudiš novac / daš nekom dobru riječ / popiješ zbog sljedećeg rastanka - treći put u godinu dana i "znao sam da te nećeš iznevjeriti";
• Ženina tetka, koja je bila sigurna da nije nimalo teško otići hraniti mačku kroz pola grada dok se odmara na moru;
• Prodavač od kojeg je kupljena posljednja nepotrebna stvar, jer je bio pažljiv, ljubazan (i savršeno svladao tehniku ​​prodaje);
• itd.

Zašto je tako teško odbiti druge ljude, čak i dobro znajući da od ovog pothvata ne možete dobiti ništa korisno za sebe?

Pristati ili odbiti - dvosjekli mač. A ako i dalje odgovorite "ne", to također ima različite posljedice. Svoju "dobrotu" možete ispustiti u očima ljudi. Uđite u otvorenu agresiju ili tajnu osudu. Stvarno uznemiriti nekoga. Nemoguće je prebaciti odgovornost za svoje odluke i život na druge (pozicije „Moji roditelji su za mene izabrali fakultet, a sada radim kao ekonomist i nezadovoljan sam životom“ ili „Toliko sam zauzet brigom o svojoj obitelji da Nemam dovoljno vremena za sebe” više neće raditi).

No, ljudski resursi, materijalni i mentalni, ipak su ograničeni. A naš zadatak je da ih distribuiramo i povećavamo na najbolji način za razvoj i sreću. Važno je zapamtiti da što se više vremena i truda troši na tuđe želje, probleme i trikove, to manje vremena ostaje za vlastite interese i poslove. Što se više samopožrtvovnosti događa zbog voljenih i preuzima odgovornosti, oni postaju ovisniji o „onome koji im je posvetio život“, a on o kontroli nad njima. Što manje slobodne volje da se kaže "da" ili "ne" ostaje pod pritiskom straha, srama, krivnje itd., to se unutra nakuplja više agresije, napetosti i nezadovoljstva samim sobom. Nedvojbeno je pomagati voljenima i biti filantropski važan i dobar. Ali ne na svoju štetu. Sposobnost da se kaže svjesno "ne" u brojnim situacijama važna je vještina.

Osim toga, pouzdanost i popustljivost prema drugima loše utječu na samopoštovanje i, paradoksalno, na odnose s tim ljudima, jer navikavajući se manipulirati vama, sve više vide “stvar” a ne osobu, te počinju “jahati”. ” sve češće.

Prema konceptu A. Maslowa i E. Shostroma, u svakoj osobi, u svom omjeru, postoji manipulativni i aktualizirani dio osobnosti. Manipulacijski dio je usmjeren na korištenje drugih, kontrolu, pritisak za osobnu korist. Aktualizirana je kreativna, spontana, sebe i druge doživljava kao pojedince, poštuje potrebe, vrijednosti i osjećaje ljudi. Postoji varijanta ekstremnih manipulatora, kao i ljudi koji su postigli dobro mentalno zdravlje – aktualizatora. Ali češće se u nekim situacijama ljudi mogu ponašati kao manipulatori u odnosu na nas, u drugim - mi, ili manipulacije su obostrane i nisu uvijek svjesne, pa osuda nije najbolja opcija za psihu. Istodobno, otvoreno ponašanje koje poštuje sebe (uključujući pravo na odbijanje) nehotice može aktualizirati komunikacijskog partnera koji je inherentno čovjek i nije ravnodušan prema vama. I identificirati one koji vas i vaše resurse iskreno koriste samo kao sredstvo, ma koliko lijepo zvučali motivi s njihovih usana.

"Ne, nemam ništa protiv, samo se ne slažem"
Maja Četvertova

Što se krije iza straha od odbijanja sugovornika?

Razloga može biti nekoliko. Važno je razumjeti što vas pokreće u određenoj situaciji:

1. Zdrav strah pred fizičkim/moralnim nasiljem, ponižavanjem, uvredama i drugim negativnim iskustvima, kada popustljiva strategija ponašanja pomaže u ublažavanju situacije. Birajući između opcije da pristanete da pljačkašu date novčanik ili da tjelesno patite, prava opcija je, naravno, brinuti se za svoj život. U poslu s nevaljalim prodavačem, osobom u neadekvatnom stanju, agresivnom grupom ili u moralno potlačenom stanju, uopće nije potrebno braniti svoja prava po svaku cijenu (iako je uz grubost i grubost samouvjerena recipročna agresija vjerojatnije da će stupiti na snagu nego goodwill). Situaciju treba odrediti zdravim razumom. Postoje unutarnji resursi za odupiranje psihološkom pritisku - branite se, odbijajte, branite se, ako ih nema - dogovorite se prema van, odmaknite se, izvucite zaključke. I što je najvažnije, ne osuđujte sebe.

2. Strah od odbijanja.Čovjeku se čini da ako se ne slaže s ostalima, onda će se prema njemu ponašati loše, neće mu pomoći u teškim trenucima, kontakti će se izgubiti. Ovo je posebno akutno kod značajne osobe jer svi žele biti prihvaćeni i voljeni od voljenih. Takav strah "raste" od djetinjstva, odnosno iz perioda kada je dijete nesvjesno odlučilo da sam "voljen samo dok sam dobar". I nastao je najstrašniji mit o vlastitoj vrijednosti osobe: "ljubav se mora zaslužiti". Da se ljudsko biće voli ne zbog toga što jest, već zbog toga koliko je zgodno njegovo ponašanje, njegove manifestacije "ljubljenja", inače (ovdje se javlja strah) - "bit će kažnjen i lišen ljubavi."

Naravno, to nije točno – iskrenu ljubav još nitko nije ostvario ni dobrim karakterom, ni atraktivnim izgledom, ni bankovnim računom. Ili si voljen ili nisi. I prije, to ovisi o sposobnosti da se voli unutar onoga koji "voli" i njegovom izboru tebe, umjesto da pokušava ugoditi pod svaku cijenu. Ali to je profitabilan mit i za tržišno gospodarstvo, gdje je osoba vrijedna samoj sebi kao "roba", i za totalitarne režime, gdje se čak i ne radi o gubitku odobravanja, već o gubitku glave.

Malo dijete mlađe od četiri godine vrlo jasno i samouvjereno kaže “ne” svemu što sada ne želi, a roditeljima je teško nositi se. Ali ako ga prestrogo kaznite, suzbijate njegove manifestacije, beskrajno se bojite za njega i kontrolirate ga, naučit će se ponašati prema sebi i svojim željama na gotovo isti način. Značajni odrasli nisu mogli u obrazovnom procesu prenijeti: „Sada sam ljut na tebe jer si loše postupio i bit ćeš kažnjen, ali ja te i dalje volim“, ili još gore – oni su sami odgojeni na mitu „ljubav mora biti zaradio.” Tada strah od odbijanja može biti vrlo jak u životu. Naviknemo se slagati, biti dobri ili kao alternativa - neprestano eksplodirati od agresije, protesta, odbijanja veza, što ne prolazi uvijek mladost ili se razvija u cinizam. Manipulacije u duhu "Ako se ne ponašaš kako treba, onda ... tvoja majka te neće voljeti / osjećat će se jako loše / dat će te drugom ujaku" - igre na dječje osjećaje. Oni su štetni i dovode do toga da se u odraslom životu slabo uviđa abnormalnost stava potrošača prema sebi i drugima.

Ako se nađete u takvom strahu, važno je shvatiti da bez obzira na to kako ljudi reagiraju na neslaganje da im se ugodi, oni kojima je stalo do vas neće vas odbiti. Rođaci neće prestati voljeti, a samouvjerenim ponovljenim ponašanjem na kraju priznaju pravo da i oni budu takvi. U vezi će postojati poštovanje. Odselit će se samo "lažni" prijatelji. Rođake treba prihvatiti onakvima kakvi jesu, a da se ne izgubite za njihovu dobrobit.

3. Strah od uvrede.Čovjek se doista može uvrijediti odbijanjem, zabrinuti, može pokazati drugačiju reakciju. Morate mu dati pravo na to i pripremiti se unaprijed. Odbijanje možete izraziti u blagom obliku. Oni koji su uspješno pritisnuti uz pomoć krivnje, srama, dužnosti više se boje uvrede. Ako partner postigne svoj cilj emocionalno vas “zakačivši”, vrijedno je shvatiti hoće li odbijanje doista imati ozbiljne posljedice za drugu stranu, možda su preuzete važne obveze (odbijanje plaćanja alimentacije očito nije opravdano činjenica da " bivša ženaželi manipulirati mnome"), ili samo žele dobiti moć nad vama u nekoj situaciji. “Ako si takav, ostavit ću te”, “Cijeli život sam stavio na tebe, a ti si nezahvalan”, “Ako me stvarno voliš, onda...” itd. su provokativne fraze. Može biti i provokativna šutnja.

Postoji strah od uvrede. Ali oni koji najglasnije vrište svoje povrijeđene osjećaje, najmanje brinu o strancima; i o tome što optuženi za sve “smrtne grijehe” doživljava u odnosu na rodbinu. Čuvajte se – ne popuštajte.

4. Sumnja u sebe. Razlozi blisko odjekuju strahom od odbacivanja i uvrijeđenosti. Pretjerano samouvjereno, drsko ponašanje, inače, "obrnuta je strana" neizvjesnosti. Zdravo samopouzdanje ima razumne granice. Nesigurne osobe mogu se bojati naletjeti na lošu volju, grubost, agresiju ako kažu “ne”. Rijetko si dopuštaju da budu asertivni, ljuti, a ako su ljuti, onda do bijesa. Ali često ih nervira u ugodnim uvjetima, na primjer, kod kuće, zbog sitnica (sapun mokar u posudi za sapun i histerija oko toga je to).

Agresivni naboj ne ide nikamo, stoga, ako se ne pokaže stvarnom adresatu, konstruktivno i na vrijeme, nakuplja se unutra sve dok ga ne postane nemoguće kontrolirati. Zatim se izlije na rodbinu, grubost na javnim mjestima, poniženje slabih. Ili potkopava zdravlje, pretvarajući se u psihosomatske bolesti. Postoji takva stvar - autoagresija. To je agresija nakupljena i usmjerena protiv sebe. Očituje se žudnjom za samouništenjem, mazohizmom, alkoholizmom, depresijom... Zauzimajući pasivnu, infantilnu, nepogrešivu poziciju, možete naštetiti svom zdravlju. Agresivni osjećaji u početku nisu loši, oni aktiviraju tijelo da se bori, da se zaštiti. Zabranivši sebi ljutnju kao "lošu", počinjete se bojati odbijanja, jer iznutra ostajete bespomoćni i ne možete se zauzeti za sebe. Stoga je korisno prenijeti svoje prave osjećaje (naravno, bez gubljenja glave i uvreda), budući da osoba ne razumije uvijek što točno vrijeđa drugog.

Život izbacuje mnoge razloge za stres. Ako takve osjećaje nije moguće izraziti izravno (kao kod vlasti), možete pronaći odušak za napetost u kreativnosti i sportu.

Ako se još uvijek bojite odbiti, plašeći se grubosti, "moralnog uznemiravanja" i tako dalje, onda je barem sebi priznati osjećaj ljutnje zbog ovakvog stanja i poderati par listova papira na komadiće već je dobar korak.

5. Stereotip o "pravilima pristojnosti"". Kada roditelji i bliski suradnici poučavaju nepoznate osobe “dobrom ponašanju” i besprijekornoj ljubaznosti, ta uvjerenja ometaju kasnije čvrsto “ne”. Samopouzdanje i samopouzdanje možda su u redu, ali ono što funkcionira jest vjerovanje da je biti pouzdan prava stvar. Imate pravo sami revidirati svoja uvjerenja, promijeniti pravila preuzeta iz djetinjstva.

6. Potreba da budete nezamjenjivi. Skrivena korist od činjenice da vas smatraju vrlo susretljivim, s vremenom ne mogu bez vas, navikli su računati na vas, nema sumnje. Može napuhati samopoštovanje. Ili smanjite strah od gubitka važnih kontakata. Ili dajte priliku da predbacite "Toliko činim za vas". Osjetite svoj utjecaj, pa čak i moć nad sudbinama drugih ("Ne mogu bez mene", "Sve počiva na meni"). Da li je vrijedno toga? Svatko odlučuje za sebe.

1. Ako niste sigurni u svoju želju da nešto učinite, nemojte žuriti pristati. Često se požurujemo s odgovorom, ne dopuštajući nam da stvarno razumijemo svoj stav i razumijemo problem. Možete reći "Moram razmisliti", "Sada ti ne mogu odgovoriti." Pogledajte reakciju sugovornika. Ako je nervozan ili, naprotiv, izrazito samouvjeren i pokušava ga na sve moguće načine nagovoriti da odmah donese odluku („Promocija za ovu divnu turneju samo danas!“, „Ili sada ili nikad!“) - budite oprezno.

2. Prije nego što kažete čvrsto "Ne", morate osjetiti odlučnost. Inače će sugovornik jače gurati. Zato je poželjno dobiti na vremenu. Ali kada ste se već odlučili za odluku "Da" ili "Ne", odrežite sumnje i djelujte. Uostalom, možete dugo oklijevati. Da biste to olakšali, napišite na papir prednosti i nedostatke odbijanja i pristanka, a zatim odaberite privlačniju opciju. Ako su približno jednaki, nema razloga za brigu “jesam li postupio ispravno”.

3. Kada je teško izravno reći “Ne”, možete se poslužiti frazama “Nažalost, ne mogu vam pomoći”, “Možda drugi put”, “Hvala na pitanju, ali ne mogu”. Odbijanje možete ublažiti komplimentom (“Danas si šarmantan!”, “Tako si kompetentan”), pitajte sugovornika o nečemu ugodnom (“Kako ste se opustili na moru?”). Ako je raspoložen prema vama, prihvatit će odbijanje manje bolno. Dobro je završiti razgovor pozitivno.

4. Da biste se maknuli od utjecaja partnera koji je previše opresivan, odmaknite se od njega fizički (zaobiđite stol, pomaknite se do prozora), koristite zatvorene zaštitne položaje (prekrštene ruke, noge) – oni će smanjiti podložnost; razbiti njegovu koncentraciju na vas iznenadnim nelogičnim pitanjem, uzvikom, prebacivanjem pozornosti na restoranski meni, časopis, izlog (na kraju krajeva, nokte). Njegova pažnja će vas pratiti, makar samo nakratko. Imat ćete vremena za pakiranje. Stari psihološki trik je predstaviti sugovornika u smiješnoj perspektivi: bez odjeće, s tankim glasom itd.

5. Budite spremni na činjenicu da se u slučaju manipulacije nećete tako lako povući. Ne dopustite da vas uvuku u emocionalna iskustva. Oni mogu vršiti pritisak na sažaljenje („Ne možete donijeti čašu vode siromašnoj majci u starosti!“ Kada se govori o sasvim drugim temama), na sram („Normalna osoba to neće učiniti“, „Što će ljudi misle"), o krivnji ("Sjećaš li se jednom..."), do boli ("Tvoj mrtvi otac to ne bi dopustio!"), o strahu ("Plesat ćeš sa mnom!") i tako dalje. Vole koristiti riječi "uvijek", "nikad", da generaliziraju, da upućuju na strana mišljenja. Slušajte, a da se ne upuštate u rastavljanje i dokaze “čija je istina istinitija”, jer to je ono što manipulatoru treba. Kada njegov tok riječi presahne, mirno ponovite odbijanje, ukratko navodeći razlog. Sve može početi ispočetka 3-4 puta, ponovite "Ne" i zadržite prisebnost.

U početku će biti teško. Tada je puno lakše, jer ovo je stvar iskustva.

Naravno, postoje važna pitanja u kojima je vaš pristanak ozbiljna pomoć za osobu. I samo pristati učiniti nešto dobro je jako lijepo! Ovaj članak uopće nije poziv na bešćutnost i kategoričnost! I za zatvaranje puta nečistim namjerama, manipulacijama i pritiscima.

6. Zajedljive primjedbe i uvrede - samo želja da se nadoknadite "barem tako" i siguran znak vaše pobjede. Što preostaje manipulatoru? Da ubodem barem činjenicom da se “nemoguće se složiti s tobom”, “što se svađati”, “da, rekli su mi kakva si ti osoba, ali nisam vjerovao.” Tretirajte ga u skladu s tim.

7. Za kraj, ako imate vremena, preporučam da pročitate knjigu E. Shostroma "Deset psiholoških ljudskih prava". Informacije su dostupne na internetu i uvelike olakšavaju razumijevanje vlastite i tuđe slobodne volje. Uostalom, kao ekonomska, politička, socijalna, postoje i psihološka prava. Ali nije svima u interesu da ih koristimo. Sretno!

© K. Valko, 2012
© Objavljeno uz ljubazno dopuštenje autora