Svi dobro znaju koliko je neugodno biti pod tuđim pritiskom. Ali kako izaći iz uobičajene kolotečine? Ne znaju svi za ovo.

Međutim, prije nego što naučite o metodama zaštite od pritiska izvana razliciti ljudi, potrebno je razumjeti koje vrste psihološkog pritiska postoje.

1. Prisila-Ovo je izravan, neskriven utjecaj na drugu osobu. Pribjegavaju mu samo kada postoji neka vrsta moći: fizičke kvalitete, moć, novac, informacije. Osoba koja je prisiljena učiniti nešto zna za proces koji se odvija – za razliku od manipulacije.

Možete se pokušati obraniti od njega nagovještavanjem "napadaču" da se ponaša agresivno - neki ljudi to ne vole priznati. Međutim, ako to osobi ne smeta, onda se oduprite ove vrste pritisak će biti izuzetno težak.

2. Poniženje. U ovoj situaciji možete čuti puno neugodnih stvari o sebi: glupi ste, strašljivi, nespretni, netalentirani, neorganizirani... Opasnost ovakvog pritiska je da se uzrujate, izgubite kontrolu nad situacijom, a u ovom trenutku vrlo je zgodno vršiti pritisak na vas: "Možete li barem ovo?"

Činjenica je da pri trezvenoj pameti nikad ni na što ne biste pristali, ali ovdje na scenu stupaju osobni obrambeni mehanizmi i želja za dokazivanjem vlastite važnosti. Usput, ova tehnika djeluje isključivo zbog sumnje u sebe.

3. Korak u stranu. Ova vrsta psihičkog pritiska izdvaja se od svih ostalih, jer je njegova bit u pokušajima da vas se izgladni. Drugim riječima, kada vas žele pritisnuti, a vi to želite razjasniti, osoba počne kliziti u nepovezane teme. Ili pita zašto uvijek govoriš ružne stvari o njemu.

U ovom slučaju potrebno je svaki put primijetiti upravo taj trenutak polaska i vratiti se na početnu točku: „Ne, sa mnom ćemo se kasnije pozabaviti, sad pričamo o tebi.“ Ako ste uporni, postoji mogućnost da će agresor zaostati za vama svojim pritiskom.

4. Sugestija- ovo je pogled psihološki utjecaj na osobu, nakon čega počinje apsorbirati informacije koje su mu nametnute izvana. Osoba koja koristi ovu metodu mora biti autoritet za svoju žrtvu, inače tehnika neće raditi. Za to se najčešće koriste igre s glasom, intonacijom i drugim polusvjesnim trenucima.

5. Uvjeravanje. Najracionalniji tip psihičkog pritiska. Poziva se na razum i ljudsku logiku. Govor koji uključuje uvjerenja obično je što logičniji, dosljedniji i demonstrativan. Međutim, čim svijest žrtve uhvati i najmanju nedosljednost, cijela se struktura odmah sruši.

Nažalost, osoba koja se našla pod bilo kakvim psihičkim pritiskom nema uvijek snage i mogućnosti da mu se odupre. Ali u takvoj situaciji postoji izlaz - morate se odmah okrenuti prakticiranju mudri, koje će vas zaštititi od neugodnih utjecaja drugih ljudi.

Mudra koja će vas zaštititi od pritiska različitih ljudi

Ova mudra stvara oblik energije koji prije svega postavlja barijeru, zaustavljajući protok energije od vas do onoga tko vas pritiska. Uostalom, možemo biti pokoreni protiv svoje volje samo stalnim oduzimanjem naše energije.

A ako na silu tolerirate svoj podređeni položaj i čudite se što ne možete prekinuti takvo stanje stvari, energija vam se doista oduzima, dolazi do stalnog odljeva snage iz vas u vašeg porobljivača, tako da ne možete početi braniti sebe i svoje interesa.

Mudra je neophodna u svim slučajevima kada ste prisiljeni, u ime interesa drugih ljudi, napustiti vlastite planove, potrebe i interese. Nemojte tolerirati takvo stanje stvari ako vas ono tjera na patnju - uostalom, u situaciji psihičkog ropstva zdravlje duše i tijela je nemoguće.

Već tijekom prakticiranja mudre osjetit ćete kako se povećava stupanj vaše unutarnje slobode, kako raste vaša unutarnja snaga i psihička stabilnost, a vaše samopoštovanje jača i raste, stječete osjećaj vlastite vrijednosti.

I pokušajte ne propustiti nove prilike koje će se sigurno pojaviti u vašem životu - na primjer, u slučaju vaše financijske ovisnosti, možda ćete imati izvore vlastitog prihoda, u slučaju šefa tiranina - priliku za promjenu posla.

Evo primjera situacija kada vam je potrebna mudra:

Fizički ste zlostavljani;

Oni vas ponižavaju, vrijeđaju, vrijeđaju kako bi vas podjarmili i prisilili na poslušnost;

Od vas traže bespogovornu poslušnost i odricanje od vlastite volje;

Od vas se traži da radite posao koji niste dužni i ne želite raditi;

Prisiljeni ste poduzimati akcije koje su vam neugodne, nisu u skladu s vašim uvjerenjima ili jednostavno nisu dio vaših planova;

Prijete vam kaznom, nekom vrstom represivnih mjera, ako odbijete izvršiti tuđu volju koja vam je nametnuta;

Od vas se traži da napustite svoj uobičajeni način života i prihvatite način života druge osobe koji vam je stran;

Promatraju vas, prate svaki vaš korak, traže račun za svaki postupak;

Financijski ovisite o drugoj osobi i stoga se bojite pokazati vlastitu volju i deklarirati vlastite interese;

Službenici prekoračuju svoje ovlasti i pokušavaju vam nametnuti odnose koji nadilaze odnos između šefa i podređenog;

Netko vam opsesivno daje savjete o raznim životnim pitanjima koja se tiču ​​samo vas;

Netko je opsesivno zainteresiran za vaš život, pokušava saznati detalje koji se tiču ​​samo vas, jasno prelazeći granice vašeg "osobnog teritorija" bez vašeg dopuštenja.

Kada izvoditi mudru: u hitnim slučajevima - bilo kada, bilo gdje, od 3 do 30 minuta, bez obzira jeste li ispred svog porobljivača ili ne. Ako pravilno izvedete mudru, tada će sama njena pojava ohladiti njegov žar i prisiliti ga da odustane od svoje namjere da na ovaj ili onaj način utječe na vas i manipulira vama.

Za svakodnevni rad na oslobađanju od dugotrajne, dugotrajne ovisnosti u bilo kojem obliku - 3 puta dnevno, ujutro, popodne i navečer po 5-7 minuta, u bilo kojem razdoblju od tjedan do šest mjeseci.

Za prevenciju ili za oslobađanje od blažih oblika ovisnosti, ili jednostavno neželjene pažnje prema vama i vašem životu - 1 puta dnevno, ujutro, 3-5 minuta, u bilo kojem razdoblju od 3 dana do 3 mjeseca.

Opis izvođenja mudre.

• Stavite desnu ruku (lijevu ruku za ljevake) ispred prsa s dlanom okrenutim prema sebi, prstima paralelnim s podom.

• Stisnite ovu ruku u šaku, ali bez savijanja vrhova prstiju unutar dlana, već ih naslonite na bazu dlana.

• Čvrsto pritisnite ispravljeni palac uz bočnu površinu savijenog kažiprsta.

• Drugu ruku stavite ispred prsa, dlanom okrenutim od sebe, prstima usmjerenim prema gore.

• Raširite ispravljene prste ove ruke što je moguće šire.

• Pritisnite stražnju stranu svoje prve ruke, savijene u šaku, čvrsto uz stražnju stranu druge ruke s ravnim i raširenim prstima. Palac prve ruke trebao bi biti postavljen okomito na ispružene prste druge ruke.

• Ovako sklopljene ruke približite dnu grla što je više moguće.

• Nema potrebe zatvarati oči, gledati u daljinu defokusiranim pogledom, kao kroz prostor ispred sebe.

• Usredotočite se na podnožje grla i zamislite što se tamo stvara. snažan izvor energija koja se širi vašim tijelom, obavija vas čahurom i blokira mogućnost bilo kakvog utjecaja izvana na vas.

• Formirajte čvrstu namjeru da postanete slobodna, neovisna osoba, da slijedite svoje ciljeve i interese u životu i da se oslobodite bilo kakve ovisnosti.

Zaštitna mudra protiv energetskog vampirizma

Mudra nas naoružava zaštitom od stranaca negativan utjecaj, što može imati najnepovoljniji učinak u trenutku kada se lako izgubimo i podlegnemo utjecaju - često nesvjesno - našeg dvojnika.

Ali ako bolje pogledamo, naša vlastita upletenost u stvaranje patnje postaje sasvim jasna. I sami to odobravamo, a možda smo premalo zaštićeni od negativnih utjecaja. Ne treba nikoga kriviti, bolje je sjetiti se na vrijeme i koristiti ovu zaštitnu mudru.

Opis izvođenja mudre.@/p>

• Preklopite ruke kao što je prikazano na slici, tako da se palčevi vrhovima dodiruju. Držite ruke u razini trbuha.

• Kroz ovu mudru formiramo dvorac i zahvaljujući njoj štitimo svoj trbuh, najmekši i najranjiviji dio tijela, kao i naše emocionalno stanje od tuđeg utjecaja.

• Disanje je ravnomjerno i mirno.

• Mentalno nacrtajte krug oko sebe koji nitko ne može prijeći.

Prethodni članci u seriji:

8.lefont>

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19. Prisilite svoje tijelo da radi u ispravnom načinu rada- i ne morate se mučiti dijetama u borbi protiv viška kilograma

20. Zapišite recept za mladost i privlačnost za koji možda još niste znali.

Recenzije.

“Stvarno pomažu! Mudre su mi pomogle da smršam! Stvarno pomoglo! Poboljšajte moje cjelokupno zdravlje i dajte mi samopouzdanje koje mi je nedostajalo. Nema mistike ni magije u mudrama; samo su djelo našeg tijela i svijesti.”

„Mudre su najjednostavniji, najpouzdaniji i najbezopasniji način ne samo da poboljšate svoje zdravlje, već i da postignete dobre rezultate na svim područjima života: osobnom, obiteljskom, društvenom, bilo kojem, odnosno da što više uskladite svoj život.

Oni donose uspjeh i sreću u život usklađujući primarne energetske strukture osobe. Znam o čemu govorim jer imam rezultate.”

“Oni pomažu! I ne samo za sebe, već i za svoju djecu. Dijete je počelo osjetno lakše disati. Dajem ga djeci protiv prehlade. Budući da i sama obično obolijevam uz njih, korist je dvostruka.”

“Nisam vjerovao u čuda, ali sada čak znam kako izgledaju – mudro. Čuda i ništa više! Prije par dana me zabolio zub, bilo je teško otrčati do apoteke, morala sam se obući. Pa sam odlučila isprobati mamin način da se izliječim, ili barem ublažim ovu beskrajnu bujicu zubobolje.

Otišao sam na internet i tamo naišao na neke fotografije - mudre. Bolio me zub, bila sam ljuta i razmišljala o tome da se obučem i odem u apoteku. Gledam fotografije, u redu, pokušat ću izvrtati ove "mudre". Napravio sam jednu, ali sam skoro uvrnuo prste na drugoj. Bol je sve više rasla i tako su mi se u naletu boli prsti sami iskrivili, nešto kao "mudra".

Tako sam sjedio tamo petnaestak minuta, bojeći se pomaknuti se. Začudo, bol je počela popuštati! Sat vremena kasnije potpuno sam zaboravio da me boli zub!”

BARŠUN: Marina Bondarenko

Članak 40. Kaznenog zakona Ruske Federacije regulira odgovornost za prisiljavanje osobe da počini bilo kakve nezakonite radnje ili nečinjenja. Ističući ovaj problem u poseban članak je vrlo važan, jer daje do znanja kako pravilno utvrditi stupanj krivnje osumnjičenika.

Posebnost članka je da je u prisutnosti prisile u kaznenom pravu moguće primijeniti različite kazne u skladu s Kaznenim zakonom Ruske Federacije.

To ovisi o sposobnosti osobe protiv koje se vrši pritisak da kontrolira svoje postupke:

• osoba ne kontrolira svoje postupke ili, obrnuto, nedjelovanje;
• osoba bi mogla kontrolirati svoje postupke.

Ako građanin, tijekom prisile, nije mogao kontrolirati svoje postupke, tada se ovo djelo smatra nekažnjivim. Ako je unatoč fizičkom ili moralnom pritisku mogao utjecati na počinjeno djelo, tada se prema toj osobi primjenjuju kaznene mjere.

Psihički pritisak Dijete je regulirano člancima 110. i 151. Kaznenog zakona Ruske Federacije, koji odražavaju kazne za poticanje na samoubojstvo, kao i ako je dijete sklono korištenju droga, alkohola, prostituciji ili skitnji.

Prisila je svako djelovanje prema osobi s ciljem da se oduzme volja. Natjerati osobu na nezakonito djelo moguće je samo pod jakim pritiskom.

Prisila se može manifestirati na sljedeće načine:

Tjelesna prisila se manifestira u vidu mučenja, premlaćivanja i davanja psihotropnih lijekova. Psihička prisila može se očitovati prijetnjama, zastrašivanjem same osobe, a može doći i do prijetnji nanošenja fizičke ili moralne patnje bližnjima.

Prisutnost tjelesne prisile je osnova koja isključuje kazneno djelo u sljedećim slučajevima:

• fizički utjecaj je neodoljiv;
• fizička prisila ima smjer;
• postoji fizička prisila;
• prisila je stvarna.

Neodoljivost se shvaća kao takvo djelovanje na građanina koje osobu potpuno lišava volje. Ova okolnost dovodi do činjenice da se osoba ne opire prisiljavaču. Realnost prisile očituje se u tome što postoji stvarni objekt nasilja, a ne neki izmišljeni lik.

Usmjeravanje znači da se prisila provodi utjecajem na pravo na nepovredivost tijela osobe, zbog čega osoba nije u mogućnosti upravljati svojim postupcima.

Prisutnost pritiska karakterizira činjenica da postoji vremenski interval utjecaja na osobu, a istodobno se djelovanje nastavlja.

Duševna prisila u kaznenom pravu je djelovanje na ljudsku psihu. Istodobno, osoba ne kontrolira u potpunosti svoje postupke. Posebno mjesto zauzima utjecaj pomoću hipnoze. Članak Kaznenog zakona Ruske Federacije klasificira moralni pritisak na osobu kao faktor koji se može prevladati. No, na primjer, hipnoza potpuno lišava osobu samostalnog djelovanja i stoga isključuje kazneno kažnjavanje.

Na primjer, prijetnja otpuštanjem s posla smatra se nadmoćnom silom, budući da osoba može odabrati što će učiniti - udovoljiti zahtjevima osobe koja vrši prisilu ili prijaviti činjenicu psihološke prisile agencijama za provođenje zakona.

Prevladana prisila ne povlači odgovornost u okolnostima kada su postojali uvjeti krajnje nužde. Uvjeti za isključenje odgovornosti opisani su u komentaru čl. 39 Kaznenog zakona Ruske Federacije.

Arbitražna praksa pokazuje da se članak ne primjenjuje samostalno; u pravilu se vrsta i visina kazne određuju kombinacijom različitih članaka.

Zaključak

Ako je postojala činjenica prisile protiv osobe da počini nezakonite radnje, a počinjeno je kazneno djelo, tada se moraju poduzeti sljedeće mjere:

1. Obratite se agencijama za provođenje zakona kako biste svjedočili.
2. Obratite se kvalificiranom odvjetniku.

Članak Kaznenog zakona Ruske Federacije u potpunosti pokriva tjelesno i psihičko nasilje, ali u praksi je teško utvrditi je li došlo do nesavladive ili savladive prisile.

Samo kvalificirani pravnik može dati pravnu ocjenu i zakonitost primjene određenih sankcija prema osobi koja je podvrgnuta prisili.

Psihički pritisak - s tim se svatko susreo. Čim malo popustite, oni koji imaju i najbeznačajnije moći počinju ih zlorabiti svom snagom. Gotovo uvijek se ponašamo kao na autopilotu, uvijek iznova igrajući neučinkovite scenarije - let ili.

William Shakespeare je napisao: "Možete me uznemiriti, ali ne možete igrati na meni." Očito je majstor engleske poezije i drame imao razloga to reći. Ako se i najveći geniji susreću s pokušajima manipulacije, to ne možemo izbjeći ni mi obični smrtnici.

Što je psihološka manipulacija

Manipulacija je skriveni utjecaj na drugu osobu, uz pomoć kojega dolazi do promjene njegovih početnih stavova, ponašanja i percepcije. U velikoj većini slučajeva, glavni cilj psihološkog utjecaja je korist koja je potrebna agresoru. Budući da uz pomoć ovog utjecaja manipulator zadovoljava svoje interese, takvo se ponašanje smatra neetičnim. Manipulacije koje su usmjerene na zadovoljenje interesa žrtve izuzetno su rijetke.

Psihički pritisak čest je problem, posebice na postsovjetskom prostoru. Mnogi ih ne preziru - od grubih prodavačica u trgovinama do inspektora prometne policije. Prvo što morate učiniti ako se nađete u takvoj situaciji je pratiti svoju emocionalnu reakciju i pokušati je zaustaviti (koliko god to bilo teško).

Od psihologa se često mogu čuti preporuke da brojite do deset, pokušate regulirati disanje i opustite mišiće. Međutim, to ne pomaže uvijek, kao ni drugi slični savjeti. Drugi, učinkovitiji način je prebacivanje svijesti na druge objekte - na primjer, gledanje u izgled vašeg protivnika. Analiza ponašanja agresora ili radnog okruženja, ispitivanje detalja odjeće, izračunavanje logaritama u vašoj glavi (ako ste matematički genij), prevođenje oznake klamerice s engleskog na ruski - sve to pomaže da se odvratite i zaustavite Oluja.

Razlog za naše reakcije

Zašto je tako teško zaustaviti se u konfliktnoj situaciji, izaći izvan uobičajenog obrasca ponašanja? Razlog leži u našoj fiziologiji, a objašnjava se teorijom o uvjetnoj podjeli mozga na tri glavna dijela:

1. "Mozak gmaza" je najstariji dio, aktivira se kada se pojavi prijetnja životu.
2. "Mozak sisavca", koji je odgovoran za doživljaj zadovoljstva.
3. I također "ljudski mozak" - odjel koji regulira procese razmišljanja, racionalne analize i zaključivanja.

Obično ovi odjeli rade u miru i harmoniji. Ali kada je osoba "uzrujana", doživljava ljutnju ili strah, uzbuđenje prevladava u "mozgu reptila". Upravo ovaj odjel diktira reakcije bijega, izražavanja agresije i smrzavanja. Ali u svim tim slučajevima osoba ne može procijeniti svoje postupke s logične pozicije ili razumjeti motivaciju protivnika. Ova je shema bila spasonosna za drevni čovjek. Sada uzrokuje mnogo neugodnosti, iako nastavlja funkcionirati na isti način kao prije milijune godina.

Možete isključiti "mozak gmaza" samo uz pomoć logičke analize, svijesti o trenutnoj situaciji - odnosno povezivanjem frontalnih režnjeva. Situacija izgleda puno jednostavnije kada smo izašli iz sukoba, ohladili se i rastreseni. Fiziološki, u procesu analize situacije događa se sljedeće - žarište živčanog uzbuđenja u mozgu se pomiče iz starijih slojeva u kortikalne strukture.

Vrste manipulacija u komunikaciji

postojati Različite vrste psihološki pritisak:

• Prinuda. Najčešća vrsta manipulacije. U tom slučaju agresor na žrtvu utječe na najizravniji način, koristeći moć, novac, informacije ili grubu fizičku silu;
• Poniženje. Manipulator nastoji što više poniziti žrtvu kako bi ostvario svoje daljnje planove. Na primjer, u početku možete čuti bujicu svakakvih informacija o sebi o tome koliko ste glupi, nesposobni, ružni itd. Uvrede se mogu odnositi na mentalne sposobnosti: "idiot", "budala". Ova vrsta manipulacije uvijek izaziva ogorčenje i želju za obranom. Kao rezultat toga, osoba brzo gubi sposobnost kritičke procjene situacije, a agresoru postaje puno lakše kontrolirati je. Uostalom, do određenog trenutka žrtva je već u stanju "borbene spremnosti", u kojoj će revno braniti svoje osobne granice. U ovom trenutku agresor postavlja pitanje: "Možete li barem to učiniti?" – a žrtva čini sve da dokaže sebi i cijelom svijetu svoju važnost;
• Laskanje. Jedna od najopasnijih vrsta manipulacije sviješću sugovornika. Ova vrsta predstavlja posebnu prijetnju onima koji ovise o mišljenjima drugih i imaju nisko samopoštovanje. Takva osoba može brzo podleći manipulatoru. Prilično je jednostavno odoljeti laskanju - samo trebate izraziti stvarnu vrijednost svojih postignuća, odražavajući manipulaciju. Na primjer: “Vi pripadate tako dugotrajnom narodu, imate bogatu povijest” - “Što si, svaka zemlja ima stranice u svojoj povijesti kada su se njeni stanovnici morali boriti za pravdu”;
• Izbjegavanje izravnog odgovora. Jedna od najčešćih vrsta skrivenih manipulacija. Njegovo značenje je da je žrtva izgladnjela do smrti. Kada pokušava razjasniti situaciju, kao odgovor čuje nešto poput ovoga: “Jesi li potpuno? Sve je u redu. Koje gluposti pričaš? Ili vas agresor može stalno pitati zašto govorite ružne stvari o njemu.

Psihološki pritisak i metode neutralizacije

Oduprijeti se manipulaciji nije tako teško kao što se na prvi pogled čini.

Kako možete neutralizirati psihički pritisak?

• Prvo što treba učiniti je shvatiti da akcije agresora slijede određeni cilj. Trebali biste biti oprezni s njegovim tvrdoglavim pokušajima da vam skrene pozornost na neke aspekte problema i potpunog ignoriranja drugih. Fluktuacije u emocijama, osjećaji suosjećanja ili, obrnuto, ogorčenje prema manipulatoru također ne bi trebali proći nezapaženo. Postoje i drugi signali na koje vrijedi obratiti pažnju: na primjer, osjećaj krivnje, osjećaj nedostatka vremena. Analizirajte situaciju na vrijeme. Agresor zna da će ga, kada izbaci protivnika iz ravnoteže, biti vrlo lako kontrolirati. Međutim, čim uspijete trezveno procijeniti situaciju, potreba za "hitnim" rješenjem problema ili neumjesan osjećaj krivnje nestaje sam od sebe;
• Postavljati pitanja. Trebaju predvidjeti mogućnost detaljnog odgovora - to jest, to nisu pitanja na koja se može odgovoriti samo s "da" ili "ne". Na primjer: “Zašto misliš da se bojim? Možete li sugerirati da imam druge razloge za odbijanje? Ova tehnika je posebno učinkovita u situacijama kada vas sugovornik okrivljuje, pokušavajući vas emocionalno pritisnuti. Koristite razjašnjavajuća pitanja kao da vas zanima njegovo mišljenje. Suzdržite se od izlika ili pokušaja objašnjavanja sebe;
• Ako vam se ne sviđa stil pregovaranja, slobodno prekinite komunikaciju. Sudionik ste procesa koliko i sugovornik. Ovo je najsigurniji način da izbjegnete donošenje pogrešnih odluka, pogotovo kada vas se požuruje;
• Još jedna sjajna tehnika za odupiranje manipulaciji čini suprotno. Na primjer, agresor od vas očekuje da se bojite, a vi pokazujete hrabrost i odlučnost; od vas očekuje drskost - pokazujete iznenađenje; ako ste prisiljeni djelovati u žurbi, postajete još sporiji;
• Uzmite si vremena - to će vam omogućiti da zapamtite tehnike kojima možete odbiti manipulaciju. Na primjer, možete se iznenada "sjetiti" da trebate uzeti lijek, nazvati dijete ili otići obaviti nuždu. Možete jednostavno baciti olovku na pod i dugo je tražiti. Poželjno je da uvijek imate spremne tehnike za odupiranje manipulaciji i da ih možete koristiti “automatski”. Ali ako još nemate takvu priliku, pauza će vam omogućiti da se saberete i prilagodite svoju strategiju ponašanja.

Cao svima.
Srdačan pozdrav Vjačeslav.

Što mislite, koliko često se susrećete sa situacijama u kojima ste manipulirani? Manipulirati znači vršiti psihološki pritisak, na primjer. Ovo bi moglo biti puno češće nego što mislite. Postoji mnogo načina da ljude dovedete do potrebnih odluka, a oni će biti uvjereni da su te odluke sami donijeli. Korisno je poznavati ove metode, koristiti ih s vremena na vrijeme i ne nasjesti sami na ove trikove. Ovdje su neki od najčešćih načina psihološkog pritiska na ljude.

1. Nasmiješite se

Da biste osvojili osobu, morate joj se nasmiješiti. Štoviše, nemojte se smiješiti mehanički, samo ustima, nego se smiješite i očima. Prodajni agenti mrežnih tvrtki posebno kako bi povećali razinu svoje prodaje. Činjenica je da iskren osmijeh izaziva nehotičan osmijeh kao odgovor protivnika, nakon čega će mu biti prilično teško promijeniti svoju liniju ponašanja.

2. Vilica

Osoba mora postavljati pitanja na koja se ne može odgovoriti "ne". Na primjer, "Je li zgodno da se nađemo u deset ili dvanaest?" ili "koja vam cijena više odgovara: 570 rubalja ili 230?"

3. Kopiraj

Ulaskom u dijalog s osobom, nakon nekoliko minuta razgovora počinjemo kopirati njegove izraze lica i geste. On nehotice počinje misliti da ste na njegovoj valnoj duljini, a također počinje kopirati. Kao rezultat toga, bit će lakše doći do rješenja koje trebate.

4. Pristanak

Nikada se nemojte svađati, to će samo razljutiti vašeg protivnika i učvrstiti ga u njegovoj poziciji. U idealnom slučaju, trebate slušati sugovornika, klimajući glavom i slažući se s njim tijekom razgovora; on gubi budnost, podsvjesno vas doživljava kao istomišljenika, a vi nenametljivo nudite svoje rješenje problema.

5. Identificiranje potreba

Ovdje je važno ne pogriješiti što čovjeku stvarno treba. Ako je njegova potreba jasna, tada mu trebate predstaviti situaciju u povoljnom svjetlu: kakvu će točno korist u rješavanju svog problema dobiti od predloženog rješenja (kupljenog proizvoda).

6. Faktor prvog pokretača

Osoba se boji nešto učiniti prva, pa ako govorimo o o kupnji proizvoda, trebate ga uvjeriti (kroz emocije) da se danas taj proizvod raspada i da ga možda neće dobiti. Tu dolazi do izražaja instinkt stada i strah od izostavljanja (kako je moguće: sve su uzeli, a ja nisam imao vremena?). Naravno, ova se točka može modificirati kako bi odgovarala drugim situacijama. Ovdje ne možete uvjeriti, inače faktor straha od gubitka neće djelovati.

7. Predstavite se u povoljnom svjetlu

Bolje je prvo izvršiti ovaj korak ako osobu susrećete prvi put ili je niste vidjeli oko šest mjeseci. Izreka “Po odjeći se upoznaje...” dobro funkcionira u životu, pa vas ljudi procjenjuju u prvih trideset sekundi. izgled i stil odijevanja, zatim se petnaest sekundi ocjenjuje za vaše ponašanje i geste, još petnaest sekundi ostaje za vaš način i pismenost govora. Dojam koji ostavljate na osobu u prvoj minuti komunikacije najtrajniji je i vrlo je važno ne zanemariti ovaj trenutak.

9. Emocionalnost govora

Morate entuzijastično izraziti svoj stav. Štoviše, žene su sklonije pokazivati ​​emocije nego muškarci; prema tome, kada komunicirate sa ženama to je potrebno, a s muškarcima - obrnuto. Najveći učinak postiže se ako muškarac sa ženom komunicira jezikom mimike i gestikulacije; ona stječe dojam da je on osjetljiva osoba puna razumijevanja. I obrnuto, ako žena s muškarcem komunicira suzdržano, tada on nehotice razvija mišljenje da se na nju može osloniti i vjerovati.

10. Naklonost

Zakon "naklonosti - osjećaja dužnosti" među ljudima djeluje standardno. Ako vam treba neka osoba u budućnosti, pronađite način da joj barem jednom postanete korisni. Čak i ako je to sitnica, on će ipak shvatiti da ima dužnost.

11. Budite uz osobu, a ne ispred nje

Ako je osoba s kojom, recimo, vodite važne pregovore, na rubu ključanja, zauzmite mjesto pored nje i nevolja će vas zaobići. Tako će se osoba brže smiriti, a vi ćete bez problema postići svoj cilj.

12. Zatražite pomoć

Ako želite dobiti ono što želite, kontaktirajte osobu ovako: “Trebam tvoju pomoć” ili “Osim tebe, nema nikoga da mi pomogne.” Na taj način osoba kojoj se obraćate shvaća svoju važnost i, čak bih rekao, jedinstvenost, pa će odmah početi rješavati vaš problem.

13. Obraćajte se osobi imenom

Svakoj osobi je nevjerojatno drago čuti svoje ime. Dakle, ako želite dobiti ono što želite, započnite svoju adresu s imenom i patronimom osobe.

14. Koristite riječi u svom monologu: “Otac mi je jednom rekao...”

Za sve nas roditelji su nešto najsvetije na svijetu; prema njihovim životnim uputama odnosimo se s posebnom zebnjom. Želite li i dalje uspješno slijediti svoju liniju, ispričajte priču na temu “Moj otac je uvijek govorio...” - i to će postati posljednji adut u vašu korist.

15. Ljutita tirada

Ovu tehniku ​​obično koriste šefovi. Oni bacaju ljutitu tiradu na podređenog, iako to u stvarnosti nije emocija koju oni doživljavaju. Podređeni u stanju stresa počinje aktivno obavljati svoj posao, što je i trebalo postići. Istina, ova tehnika ne radi za zaposlenike slabe volje. Ljutnja ih može potpuno slomiti.

16. Pozivanje na krivnju

Na osobu možete vršiti pritisak komentarima o njenoj sebičnosti, činjenici da je zaboravila na vas, da joj nije dovoljno stalo i slično. Kod “optuženog” se automatski javlja osjećaj krivnje ili srama i on žuri popuniti praznine.

Ovo su glavne točke koje treba uzeti u obzir u komunikaciji s drugim ljudima, a koje vam mogu značajno olakšati život i spasiti vas od mogućnosti da potpadnete pod tuđi utjecaj.

» Sposobnost reći "Ne"

© Christina Valko

Vrijeme je da se kaže "Ne"
(O psihičkom pritisku i manipulaciji)

“Kad god kažem da, vidim unaprijed
koliko će me koštati "ne"?
Stanislav Jerzy Lec

Vjerojatno se svaka osoba barem jednom našla u situaciji da je morala reći “ne”. Ali nije se usudio i na kraju je za sobom povukao trag sumnjive odgovornosti, nezanimljivih i nevažnih stvari, nezadovoljstva samim sobom ili samo nejasnog osjećaja “tu nešto nije u redu”.

Život je pun takvih situacija:

• Voljena baka, koja svoj neprocjenjivi tepih star 30 godina, stečen “znojem i krvlju”, uporno daruje vašem novom prekrasnom stanu;
• Šef, koji je opet nepokolebljivim pogledom i opet konkretno vama dodijelio neplaćeni prekovremeni rad;
• Prijatelj kojem ste postali posljednja nada da posudite novac/pogodite se s nekim/pijete zbog njegovog posljednjeg prekida - treći put u godinu dana i “Znao sam da me nećeš iznevjeriti”;
• Ženina teta, uvjerena da joj uopće neće biti teško prijeći pola grada kako bi nahranila mačku dok se ona odmarala na moru;
• Prodavač od kojeg je kupljen posljednji nepotrebni artikl jer je bio pažljiv, ljubazan (i tečno se snalazio u tehnikama prodaje);
• I tako dalje.

Zašto je tako teško odbiti druge ljude, iako dobro znate da ovom idejom nećete dobiti ništa korisno?

Pristati ili odbiti mač je s dvije oštrice. A ako i dalje odgovorite "ne", to također ima različite posljedice. Možete izgubiti svoju “dobrotu” u očima ljudi. Izložite se otvorenoj agresiji ili tajnoj osudi. Stvarno nekoga uznemiriti. Nemoguće je odgovornost za svoje odluke i život prebaciti na druge (stavovi „Roditelji su mi odabrali fakultet, a sada radim kao ekonomist i nezadovoljan sam životom“ ili „Toliko sam zauzet brigom za svoju obitelj da sam nemam dovoljno vremena za sebe” više neće raditi).

Ali ipak, ljudski resursi, materijalni i mentalni, ograničeni su. A naš zadatak je da ih rasporedimo i umnožimo na najbolji način za razvoj i sreću. Važno je upamtiti da što više vremena i energije trošite na tuđe želje, probleme i trikove, to manje ostaje za vlastite interese i poslove. Što se više žrtvuje za voljene osobe i odgovornosti koje netko preuzima, to oni postaju ovisniji o “onome tko im je posvetio život”, a on o kontroli nad njima. Što je manje slobodne volje reći “da” ili “ne” pod pritiskom straha, srama, krivnje i sl., to se u sebi nakuplja više agresije, napetosti i nezadovoljstva samim sobom. Bez sumnje je važno i dobro pomagati bližnjima i biti human. Ali ne na štetu sebe. Sposobnost da se kaže svjesno "ne" u brojnim situacijama važna je vještina.

Osim toga, pouzdanost i popustljivost prema drugima loše utječu na samopouzdanje i, paradoksalno, na odnose s tim ljudima, budući da se naviknu manipulirati vama, oni sve više vide “stvar” a ne osobu i počinju “jahati”. ” sve češće.

Prema konceptu A. Maslowa i E. Shostroma, svaka osoba u svom omjeru sadrži manipulativni i aktualizirani dio osobnosti. Manipulacijski dio je usmjeren na korištenje drugih, kontrolu, pritisak za osobnu korist. Aktualizirana je kreativna, spontana, doživljava sebe i druge kao individue te poštuje potrebe, vrijednosti i osjećaje ljudi. Postoji varijanta ekstremnih manipulatora, kao i ljudi koji su postigli dobro mentalno zdravlje – aktualizatori. No češće se u nekim situacijama ljudi prema nama mogu ponašati kao manipulatori, u drugima mi, ili su manipulacije obostrane i nisu uvijek svjesne, pa osuđivanje nije najbolja opcija za psihu. U isto vrijeme, samopoštovanje, otvoreno ponašanje (uključujući pravo na odbijanje) neizbježno može aktualizirati komunikacijskog partnera koji je inherentno human i nije ravnodušan prema vama. I identificirajte one koji otvoreno koriste vas i vaše resurse samo kao sredstvo, ma kakvi lijepi motivi zvučali s njihovih usana.

“Ne, nemam ništa protiv, samo se ne slažem”
Maya Chetvertova

Što se krije iza straha od odbijanja sugovornika?

Može postojati nekoliko razloga. Važno je razumjeti što vas motivira u određenoj situaciji:

1. Zdravi strah prije fizičkog/psihičkog nasilja, ponižavanja, uvreda i drugih negativnih iskustava, kada popustljiva strategija ponašanja pomaže ublažiti situaciju. Kad birate između opcije pristati pljačkašu dati svoj novčanik ili fizički patiti, ispravna je opcija, naravno, brinuti se za svoj život. Kada imate posla s grubim prodavačem, osobom u neadekvatnom stanju, agresivnom grupom ili moralno potlačenim stanjem, uopće nije potrebno braniti svoja prava pod svaku cijenu (iako je uz grubost i nepristojnost samouvjerena recipročna agresija veća je vjerojatnost da će imati učinak nego dobra volja). Zdrav razum bi trebao odrediti situaciju. Postoje unutarnji resursi da se oduprete psihološkom pritisku - branite se, odbijte, zauzmite se za sebe, ako ih nema - složite se izvana, povucite se, izvucite zaključke. I što je najvažnije, ne osuđujte sami sebe.

2. Strah od odbijanja.Čovjeku se čini da ako se ne slaže s drugima, prema njemu će se loše postupati, neće mu se pomoći u teškim vremenima i izgubit će kontakte. Ovo je posebno akutno s značajni ljudi, jer svatko želi biti prihvaćen i voljen od voljenih osoba. Takav strah “raste” iz djetinjstva, odnosno iz onog perioda kada je dijete nesvjesno odlučilo da me “voli samo dok sam dobar”. I pojavio se najstrašniji mit za samopoštovanje osobe: "ljubav se mora zaslužiti." Da se ljudsko biće voli ne zbog toga tko jest, već zbog toga koliko su njegovo ponašanje, njegove manifestacije prikladne ljudima koji ga "vole", au suprotnom (ovdje se javlja strah) - "bit će kažnjen i lišen ljubavi."

Naravno, to nije istina - još nitko nije postigao iskrenu ljubav ni dobrim karakterom, ni atraktivnim izgledom, ni bankovnim računom. Ili si voljen ili nisi. Štoviše, to ovisi o sposobnosti voljenja unutar osobe koja "voli" i njezinom odabiru vas, umjesto pokušaja udovoljavanja pod svaku cijenu. Ali to je blagotvoran mit kako za tržišnu ekonomiju, gdje je čovjek sam sebi vrijedan kao “dobro”, tako i za totalitarne režime, gdje se čak i ne radi o gubitku naklonosti, nego o gubitku glave.

Malo dijete do četiri godine vrlo jasno i samouvjereno kaže “ne” svemu što trenutno ne želi, a roditeljima to može biti teško podnijeti. Ali ako je prestrogo kažnjen, njegove manifestacije su potisnute, ljudi se beskrajno boje za njega i kontroliraju ga, on uči postupati prema sebi i svojim željama na otprilike isti način. Značajne odrasle osobe možda nisu u odgojno-obrazovnom procesu prenijele “Sad sam ljuta na tebe, jer si učinio nešto loše i bit ćeš kažnjen, ali ja te i dalje volim”, ili još gore – same su odgajane na mitu “ljubav mora se zaslužiti.” Tada strah od odbijanja može biti vrlo jak u životu. Navikavamo se slagati, biti dobri ili, kao alternativa, stalno eksplodirati agresijom, prosvjedom, odbijanjem veza, što ne funkcionira uvijek s mladost ili se razvija u cinizam. Manipulacije u duhu “Ako se ne budeš ponašao kako treba, onda te... mama te neće voljeti / osjećat će se jako loše / dat će te drugom ujaku” - igra se na dječjim osjećajima. Štetni su i dovode do odrasli život nenormalnost potrošačkog odnosa prema sebi i drugima slabo je shvaćena.

Ako se nađete s takvim strahom, važno je shvatiti: bez obzira na to kako ljudi reagiraju na neslaganje s njima, oni kojima je stalo do vas neće vas napustiti. Oni koji su Vam bliski neće prestati voljeti, a samouvjerenim, ponovljenim ponašanjem, s vremenom će prepoznati pravo da i oni budu takvi. U vezu će ući poštovanje. Samo će se "lažni" prijatelji distancirati. Rodbinu treba prihvatiti onakvima kakvi jesu, a da ne izgubite sebe za njihovo dobro.

3. Strah od uvrede.Čovjek se doista može uvrijediti odbijanjem, zabrinuti ili pokazati drugačiju reakciju. Morate mu dati pravo da to učini i pripremiti se unaprijed. Svoje odbijanje možete izraziti u blagom obliku. Oni koji su bili uspješno pod pritiskom osjećaja krivnje, srama i duga više se boje uvrijediti. Ako vaš partner postigne svoje tako što vas emocionalno "zakači", vrijedi razmisliti hoće li odbijanje doista imati ozbiljne posljedice za drugu stranu; možda su preuzete važne obveze (odbijanje plaćanja alimentacije očito nije opravdano činjenicom to " bivša ženaželi manipulirati mnome"), ili jednostavno žele steći moć nad vama u nekoj situaciji. “Ako si takav, ostavit ću te”, “Cijeli život sam stavio na tebe, a ti si nezahvalan”, “Ako me stvarno voliš, onda...” itd. - ovo su provokativne fraze. Može postojati i provokativna šutnja.

Postoji strah od uvrede. Ali oni koji najglasnije viču o svojim povrijeđenim osjećajima obično najmanje mare za druge; te o tome što optuženik za sve “smrtne grijehe” proživljava u odnosu s bližnjima. Pazi na sebe - ne daj se.

4. Nedostatak samopouzdanja. Razlozi su usko povezani sa strahom od odbacivanja i uvrijeđenosti. Pretjerano samouvjereno, arogantno ponašanje, inače, je "druga strana" nesigurnosti. Zdravo samopouzdanje ima razumne granice. Nesigurni ljudi mogu se bojati da će naići na neprijateljstvo, grubost ili agresiju ako kažu "ne". Rijetko si dopuštaju da budu asertivni, da se naljute, a ako se i naljute, onda do bijesa. Ali često se iritiraju u ugodnim uvjetima, na primjer, kod kuće, zbog sitnica (močenje sapuna u posudi za sapun i histerija oko toga - to je to).

Agresivni naboj ne nestaje, pa ako se pravodobno i konstruktivno ne pokaže pravom primatelju, nakuplja se u sebi sve dok ga nije nemoguće kontrolirati. Zatim se izliva na rodbinu, grubost na javnim mjestima i ponižavanje slabijih. Ili potkopava zdravlje, pretvarajući se u psihosomatske bolesti. Postoji takav koncept - autoagresija. To je agresija akumulirana i usmjerena protiv sebe. Očituje se u žudnji za samouništenjem, mazohizmu, alkoholizmu, depresiji... Zauzimanje pasivnog, infantilnog, bezbrižnog položaja može štetiti zdravlju. Agresivni osjećaji u početku nisu loši; oni aktiviraju tijelo da se bori i zaštiti. Zabranivši sebi ljutnju kao "lošu" stvar, počinjete se bojati odbiti, jer iznutra ostajete bespomoćni i ne možete se zauzeti za sebe. Stoga može biti korisno prenijeti svoje prave osjećaje (naravno, bez gubljenja glave i uvreda), budući da osoba ne razumije uvijek što točno vrijeđa drugoga.

Život nudi mnogo razloga za stres. Ako takve osjećaje nije moguće izravno izraziti (kao kod šefa), izlaz iz napetosti možete pronaći u kreativnosti i sportu.

Ako se još uvijek bojite odbiti, bojeći se grubosti, "moralnog maltretiranja" i tako dalje, onda je barem priznati sebi osjećaj ljutnje zbog ovakvog stanja stvari i poderati nekoliko listova papira na komadiće već je dobar korak.

5. Stereotip o “pravilima pristojnosti”" Kada roditelje i blisko okruženje podučavaju "dobrim manirama" i besprijekornoj pristojnosti sa strancima, ta uvjerenja kasnije ometaju čvrsto "ne". Samopoštovanje i samopouzdanje mogu biti u redu, ali ono što funkcionira jest uvjerenje da je ispravno biti siguran. Imate pravo sami preispitati svoja uvjerenja, promijeniti pravila preuzeta iz djetinjstva.

6. Potreba da se bude neophodan. Postoji skrivena korist od toga što vas s vremenom smatraju vrlo fleksibilnim, bez sumnje su navikli računati na vas. Ovo može zadovoljiti vaš ego. Ili smanjiti strah od gubitka važnih kontakata. Ili dajte priliku za prijekor "ja činim toliko za vas." Osjetite svoj utjecaj, pa čak i moć nad sudbinama drugih ("Oni ne mogu bez mene", "Sve ostaje na meni"). Da li je vrijedno toga? Svatko odlučuje za sebe.

1. Ako niste sigurni u svoju želju da nešto učinite, nemojte žuriti da pristanete. Često nam se žuri s odgovorom, ne dopuštajući nam da stvarno shvatimo svoj stav i razumijemo pitanje. Možete reći "Moram razmisliti", "Ne mogu vam sada odgovoriti." Pazite na reakciju sugovornika. Ako je nervozan ili, naprotiv, izrazito samouvjeren i pokušava ga na sve moguće načine uvjeriti da odmah donese odluku ("Promocija za ovu prekrasnu turneju je samo danas!", "Ili sad ili nikad!") - budi oprezan.

2. Prije nego što kažete čvrsto "Ne", morate se osjećati odlučno. Inače će sugovornik pritisnuti jače. Zato je poželjno dobiti na vremenu. Ali kada ste se već odlučili za odluku "Da" ili "Ne", odbacite sumnje i djelujte. Uostalom, možete dugo oklijevati. Da biste to olakšali, zapišite na papir prednosti i nedostatke odbijanja i pristanka, a zatim odaberite privlačniju opciju. Ako su približno jednaki, još je manje razloga za brigu o tome "jesam li učinio pravu stvar".

3. Kada je teško reći "Ne" izravno, možete pribjeći frazama "Nažalost, ne mogu vam pomoći", "Možda drugi put", "Hvala na pitanju, ali ne mogu." Odbijanje možete ublažiti komplimentom ("Danas ste šarmantni!", "Tako ste kompetentni"), pitajte sugovornika o nečem ugodnom ("Kako ste se opustili na moru?"). Ako je dobro raspoložen prema vama, manje će bolno prihvatiti odbijanje. Dobro je završiti razgovor pozitivnim tonom.

4. Da biste pobjegli od utjecaja partnera koji je previše opresivan, fizički se odmaknite od njega (zaobiđite oko stola, priđite prozoru), koristite zatvorene zaštitne poze (prekrižene ruke, noge) - one će smanjiti osjetljivost; razbijte njegovu koncentraciju na vas iznenadnim nelogičnim pitanjem, uzvikom ili prebacivanjem pažnje na jelovnik u restoranu, časopis, izlog (ipak svoje nokte). Njegova pažnja će vas pratiti, barem nakratko. Imat ćete vremena da se spremite. Stari psihološki trik je da zamislite svog sugovornika iz smiješne perspektive: bez odjeće, s tankim glasom itd.

5. Budite spremni na činjenicu da ako ste izmanipulirani, neće lako odustati od vas. Nemojte dopustiti da budete uvučeni u emocionalna iskustva. Mogu vršiti pritisak na sažaljenje (“Ne možeš sirotoj majci u starosti donijeti čašu vode!”, kada je riječ o sasvim drugim temama), na sram (“Normalan čovjek to ne bi učinio”. ”, “Što će ljudi misliti”), o krivnji (“Sjećaš li se, jednom davno...”), boli (“Tvoj mrtvi otac ovo ne bi dopustio!”), strahu (“Ti ćeš pleši sa mnom!”) i tako dalje. Vole koristiti riječi "uvijek", "nikad", generalizirati i pozivati ​​se na vanjska mišljenja. Slušajte bez uvlačenja u obračune i dokaze “čija je istina istinitija”, jer to je ono što manipulator treba. Kad njegov tok riječi presuši, mirno ponovite odbijanje, kratko navodeći razlog. Sve može početi ispočetka 3-4 puta, ponoviti “Ne” i zadržati prisebnost.

U početku će biti teško. Onda je puno lakše, jer je to stvar iskustva.

Naravno da jesu važna pitanja, gdje je vaš pristanak ozbiljna pomoć za osobu. I samo pristati učiniti nešto dobro je jako lijepo! Ovaj članak uopće nije poziv na bešćutnost i kategoričnost! I za zatvaranje puta nečistim namjerama, manipulacijama i pritiscima.

6. Jetke primjedbe i uvrede jednostavno su želja da se osvetite “barem ovako” i siguran znak vaše pobjede. Što ostaje manipulatoru? Da se bocnete barem činjenicom: “Nemoguće je složiti se s tobom”, “Kakav je smisao svađe”, “Da, rekli su mi kakva si ti osoba, ali nisam vjerovao”. Tretirajte ga u skladu s tim.

7. Na kraju, ako imate vremena, preporučam vam da pročitate “Deset psiholoških ljudskih prava” E. Shostroma. Informacije su dostupne na internetu i uvelike olakšavaju razumijevanje vlastite i tuđe slobodne volje. Uostalom, kao i ekonomska, politička, socijalna, postoje i psihološka prava. Ali nije svima u interesu da ih koristimo. Sretno!

© K. Valko, 2012
© Objavljeno uz ljubazno dopuštenje autora