Kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta? Tämä huolestuttaa kaikkia, jotka ovat joutuneet kohtaamaan kovia menetyksen tunteita. Kun suru alkaa hyvin menetyksellä eikä kestä pitkään, se ei vedä liikaa - se on luonnollista, kuin jostain kappaleelta ruumiista olisi katkaistu meiltä. Kuitenkin, jos suru on pitkäaikaista, kestää kuukausia, vuosia, voimakkaasti - tämä tapahtuu negatiivisten mielenterveysohjelmien vaikutuksesta, joita ruokkivat negatiiviset tunteet. Rakastuneen menetyksestä aiheutuu koko joukko ahdistavia tunteita, kokemuksia, jotka nousevat tajuttoman pohjalta, usein suoraa ajattelua uudestaan \u200b\u200bja uudestaan \u200b\u200bmenetyksen hetkellä, satuttaa ja kehittyy neuroottisiin tiloihin.
Suru, kun se vierailee henkilö, antaa outo, usein hyvin yksilöllinen reaktio. Mitä psykologia sanoo tästä, kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta? Lähes kaikki ihmiset käyvät läpi kaikki surun vaiheet. Vahvat ja tahtovat ihmiset, joilla on tapana hallita kaikkea, usein korkeissa asemissa - aluksi he keskittyvät selvästi, suorittavat kaikki tarvittavat asiat, antavat käskyjä ja sitten putoavat. Ihmiset, joilla on vahva somatizisaatio, päinvastoin, eivät ehkä edes löydä voimaa liikkua, he tuntevat olevansa täysin murskatut, poissaolevat, ikään kuin tämä ei heille tapahtuu. Yleinen reaktio ei ole uskoa, edes kuvitella kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta.
Epäusko, joka korvasi surun, seuraa kuolemasta vastuussa olevien etsiminen, ajatus siitä, mitä tulisi tehdä sen välttämiseksi. Psykologien mukaan ne, jotka eivät käytännössä ole syyllisiä, syyttävät itseään enemmän. Sitten tulee rentoutumisen ja hylkäämisen vaihe. Sitten vuosi kuluu, ja taas nopeasti shokki, epäusko, etsittävä joku syyttää, syyllisyys itseään, tunnottomuus, ja sitten huolet ohittavat. Normaalisti parin vuoden kuluttua surun tunteen pitäisi jättää ihminen.
Kuinka on helpompi selviytyä rakkaansa kuolemasta, jättäen vain kirkas muisti hänestä? Todettuaan ensimmäisestä menetyksestä, alat muistaa hyviä asioita, jotka itsensä jälkeen jättäneet jättävät jälkeensä, kuinka monta hyvää tekoa hän teki, mitä hauskoja tapauksia oli. Tällainen kirkas muisti mahdollistaa sen, että puhumme meille poistuneista nykyhetkestä.
Hautaamalla rakkaansa, käymme läpi vaiheet sisäisistä vaikeuksistamme. Oikea reaktio on erittäin tärkeä asia. Yritä hillitä tunteita tai rauhoittavien lääkkeiden ottamista ei ole sen arvoista - ne vain häiritsevät suruprosessin luonnollista kulkua, jolle helpotukset lopulta tulevat. Itke, jos haluat, voit, sinun täytyy, sinun on jopa ilmaista valituksesi, syytöksesi lähteville, kuinka hän voisi lähteä. Naisten on helpompaa tehdä, kun taas miehet usein pidättäytyvät, koska tappiot ovat vaikeampia elää ja he pysyvät pidempään.
Kuinka selviytyä rakkaansa, rakas ihminen kuolemasta, jos näyttää siltä, \u200b\u200bettei siihen ole voimaa? Jos tunteesi ovat erittäin tuskallisia, näyttää siltä, \u200b\u200bettet pysty selviämään niistä, jo kauan on kulunut - joudut yksinkertaisesti päästä eroon tuhoisista kokemuksista, koska tällä tavoin teet pahaa itsellesi, mutta myös kuolleelle. Ajattele, että lähtevä rakkaasi halusi, että et huolestu ja itke, vaan riemuitse muistamalla parhaat hetket. Tee se hänelle, ota huomioon elämän hyvä, nauti hänen muististaan. Pahin asia, jonka valitset tehdä, on huolehtia ja häiritä itseäsi. Sinun tulisi työskennellä kokemuksiesi kanssa kukistamalla henkilökohtaiset kielteiset ohjelmat, oppimalla olemaan onnellinen, hyväksymällä kuolema luonnolliseksi, luonnonilmiöksi.
Kun olet vaikeissa pitkäaikaisissa kokemuksissa, et voi pysäyttää niiden virtausta - voi olla aika nähdä terapeutin, joka on erikoistunut käsittelemään traumaa, työskentelemään surulla. Yksin tai avuksi, mutta sinun on päästävä irti lähteneistä, muista hänet vain positiivisesta puolelta, kirkkaalla muistilla ja kevyillä tunneilla.
Kuinka on helpompaa selviytyä rakkaansa kuolemasta? Muista hänet kevyesti, jatka työtään. Sen, mitä rakkaamme tekivät - he tekivät meistä onnellisempia. Ja aivan oikein ovat vanhemmat, jotka palattuaan vauvan synnyttävät seuraavan. Lapset, jotka asuvat kuukauden tai kahden ajan äitinsä kanssa, jos isä kuoli, tai tukevat isäänsä, jos heidän äitinsä kuoli, auttavat, säilyttävät elämäntapansa jonkin aikaa, mutta jatkavat sitten elämäänsä täysimääräisesti, työntäen jäljellä olevan vanhemman luokseen.
Kuinka auttaa selviytymään rakkaansa kuolemasta?
Jos ystävä tai työtoveri käy läpi tämän trauman, sinulla on todennäköisesti aggressiivinen tai puuttuva vastaus. Nyt hän ei ole sellainen kuin hän on aina, ei halua viettää aikaa kanssasi, suorittaa tehtäviä työssä, mieletön tila voi kestää kuusi kuukautta. Hän tarvitsee tauon, tietyn etäisyyden ollakseen itsensä kanssa - ota sitten askel taaksepäin, anna hänelle tämä mahdollisuus. Osoita, että olet valmis auttamaan, mutta et siedä häntä. Lähisukulaisten kuolema ei oikeuta menettäneiden ihmisten maurista käyttäytymistä.
Kun ystäväsi ei ole itse, ei pysty selviytymään tilanteesta - älä yritä auttaa häntä vain itse, istuen puhelimessa yöllä. Paras apu on, jos löydät hänelle asiantuntijan, joka voi palata yhteiskuntaan. Häntä ei tarvitse rauhoittaa - anna hänen surua. Jos ihminen maksaa kaiken surunsa alkuvaiheessa, hän lyhentää koko stressitilanteesta poistumisen ajanjaksoa.
Tässä sananlasku on totta - sanat eivät voi auttaa surua. Kun menetys käy ihmisessä, on tärkeintä muistaa, ettei kukaan ole syyllinen. Henkilö alkaa usein analysoida miksi katastrofi tapahtui, tragedia murtui elämään.
Sinun päätehtävä, jos olet surussa elävän henkilön kanssa, on antaa hänelle mahdollisuus elää tappionsa ja tarvittaessa olla siellä tukemassa häntä. Tietenkin kaikki reagoivat eri tavalla läheisen sukulaisen menetykseen. Usein vaikuttaa siltä, \u200b\u200bettä vastaus ei ole riittävä. Tämä on kuitenkin normaali reaktio epänormaaleihin olosuhteisiin. Ja lähistöllä olevien tehtävänä on tukea, surun siirtämistä, oppia elämään ilman poistuneita.
Usein tällaisissa tilanteissa ihmiset eksyvät tietämättä kuinka he käyttäytyvät oikein, jotta asiat eivät pahene, sanomatta liikaa. Tämä on sinun oma erehdyspelkosi, koska on helpompaa auttaa sellaisten aikuisten menetyksissä, jotka ovat jo kokeneet menetys. On syytä sanoa yksinkertaisin sanoin, että anteeksi. Tämä on välttämätöntä suruttavalle henkilölle, koska surunvalittelutyö tarkoittaa, että olen sairas, koen tuskasi, kuten sinäkin. Sitten surullinen tuntee, ettei häntä jätetä yksin vaikeassa tilanteessa.
Onko tärkeää ilmaista tunteita tai yrittää kiinnittää huomiota ihmiseen, vaihtaa hänet käytännön kanavalle? Tässä on kyse tunneista, ihmisen sisäisestä todellisuudesta. Jos keskustelu auttaa, on syytä puhua. Jos hiljaisuus on hiljaa. Jos vain istut ja osoitat myötätuntoa, henkilö alkaa usein puhua yksinään, kaataen kipunsa. Se voi jopa usein tulla kyyneliin, joita ei voida yrittää pysäyttää, koska niiden avulla ihminen saa helpotusta.
Kuinka lapsi selviytyy rakkaansa kuolemasta?
Kuolema kulkee käsi kädessä elämän kanssa, isät kuolevat, puutteelliset perheet jäävät, äidit kuolevat sairaudesta ja sitten isät pakotetaan kasvattamaan lasta itse. Kuinka kertoa lapselle kuolemasta, että hän ei näe isäänsä, äitiä, isoäitiä, isoisää, veliä tai siskoa? Erityisen vaikea on löytää mitä sanoa lapselle, jos isä tai äiti kuoli, millä sanoilla ja kenen avulla? Useimmiten läheiset ihmiset harhauttavat lapsia ilmoittaen esimerkiksi, että isä lähtee eikä saavu pian. Lapsi odottaa, voi odottaa vuosia. Sitten viini ilmestyy, hänelle näyttää siltä, \u200b\u200bettä hän itse teki jotain väärin, koska isä ei tule. Hän toivoo jatkossakin tekevänsä joitain suunnitelmia. Sitten toivo katoaa, viha pettajaan ilmestyy. Useimmiten tämä on jäljellä oleva vanhempi. Tässä luottamus menee.
On suositeltavaa kertoa totuus, totuus perheen yhteydessä, missä surussa tapahtui. Jos aikuisille voidaan hyväksyä ajatus siitä, että sielu on taivaassa, näkee sinut, auttaa sinua ja seuraa sinua - kerro tästä lapselle. Mutta jos aikuisella on tunne, että poistunut ei palaa, hän ei koskaan halaa, joten on syytä sanoa lapselle varovasti.
Kuoleman ilmoittamiseksi ilman, että lapsen psyykeä traumotaan, psykologit ehdottavat tällaisia \u200b\u200bvaiheita. Ensimmäinen on jakaa lapsen tunteelliset kokemukset sanomalla, että ymmärrät selvästi, kuinka esimerkiksi lapsen unelmat tulevat lapselleen päiväkodille, leikkivät, auttavat ja selittävät lapselle lapsellisella tavalla, missä isä todella on, mitä tapahtui ... Yleinen selitys on sanoa, että isä on nyt taivaassa, hän välittää, tarkkailee vieressään. Ja näytä myös kuvia isästäsi eri ikäisissä olosuhteissa, joissa olet yhdessä, puhu isäkuvien kanssa. Voit alkaa puhua päivästäsi, missä olit, mitä teit lapsesi kanssa. Voit antaa lapsellesi positiivisen isäkuvan, joka auttaa häntä myöhemmin elämässä.
On säädytöntä itkeä nyt yhteiskunnassa. Aikuiset, lapset piilottavat kyyneleet itsessään, niin näemme useita sairauksia: enureesi, sinuiitti, keuhkoputkentulehdus, astma. Osoittautuu, että lapsi kohtaa ensin erittäin elävät kokemuksensa, ei löydä selitystä heille, ei löydä tukea. Aikuisilla on taipumus ajaa tunteita, koska he eivät ole usein valmiita kohtaamaan lapsen tunteita nyt. Aikuinen pelkää usein henkilökohtaisesta reaktiostaan, että hän ei kykene selviytymään tunteistaan \u200b\u200beikä pysty auttamaan lasta.
Muistakaamme, kuinka isoäidimme vanhassa tavassa sanoivat "jonkinlainen suru, itke". Ja todellakin, isoäidin olkapäällä oleva lapsi huutaa heti valtavan osan kipusta, siitä tulee helpompaa, koska kyyneleet puhdistuvat. Keho vapautetaan puristimista, ymmärrys siitä, mitä tapahtuu, tulee nöyryydestä, joka ei koskaan tule olemaan kuin ennen. Tämä on tietty kypsyysjakso, tie kypsyyteen.
Milloin kuoleman ymmärtäminen on? Noin viiden ja seitsemän vuoden välillä. Viiden vuoden ikään asti lapsi ei vielä ymmärrä, että rakkaansa katoaminen elämästä voi olla lähtökohta ikuisesti. Lapsella ei ole tarvetta heti palata, vaatia, että tämä henkilö on lähellä, lapsen ei ole - ympärillä on niin paljon asioita, jotka häiritsevät lapsen huomiota. Viiteen saakka tämä ajanjakso kuluu ilman raskaata menetyksen tunnetta.
Kolmen vuoden ikäisenä lapsi kokee tappion, ja kun merkittävä aikuinen katoaa elämästään, hän kokee menetyksen elämänsä vakauden menetyksenä. Se on hänelle traumaattinen, mutta hän ei voi vielä ymmärtää rakkaansa kuolleen. Siksi psykologit vaativat noin puolitoiseen vuoteen saakka, ettei yritetä selittää lapselle mitä tapahtui, riittää antaa vakauden tunteen toisen aikuisen ansiosta. Vaikka vauva kysyisi, soittaa vanhemmalle - selitä että hän on kaukana. Lapsi ei voi vielä myötätuntoisesti menetykseen.
Viiden vuoden iässä lapsi alkaa ymmärtää rakkaansa menetystä lähtöään. On kuitenkin edelleen erittäin vaikea ymmärtää, että tämä lähtö on pysyvä. Vakauden tunne katoaa, on selvää, että aikuiset ovat hermostuneita, usein itkevät, huolestuneita - lapsi mukautuu tällaiseen aikuisten tunteeseen tahattomasti. Yleinen virhe, jonka aikuiset tekevät yrittäessään suojella lasta, on viittaus sukulaisille tai palkata lastenhoitaja, joka lähtee hänen mukanaan. Tätä ei voida tehdä, koska sinun on rauhoitettava ahdistusta, jonka lapsi luonnollisesti kokee lähellä. Jos lapsi lähtee toiseen paikkaan, hän ei tiedä mitä tapahtuu - myöhemmin tämä ahdistus voi usein kehittyä pelkoksi menettää rakkaansa. Läheisen sukulaisen on oltava sellaisessa tilanteessa lapsen kanssa, joka tukee häntä, jos hän kysyy kysymyksissä, hän voi yksinkertaisesti selittää mitä tapahtui.
Kuuden vuoden iästä lähtien lapsi ymmärtää jo täysin kuoleman olemassaolon, että rakkaansa lähtö on ikuisesti. Tässä saattaa esiintyä pelko menettää joku muu. Sitten on tärkeää osoittaa huomio, antaa lapselle symbolinen kuva poistuneista - esimerkiksi tehdä yhdessä ikimuistoinen kaunis albumi.
"Hukkuneiden pelastaminen on hukkumisen työ"
(I. Ilfin ja E. Petrovin romaanista "Kaksitoista tuolia")
Rakastunut kuoli. Hautajaiset ja muistojuhlat tapahtuivat ... Ja nyt sukulaiset ja ystävät, jotka ovat tuoneet ja auttaneet koko tämän ajan, palautuvat vähitellen normaaliin elämäänsä, liiketoimintaansa. Heidän huomionsa ja huolenpidonne sinulle tulee yhä vähemmän ...
Ja sinä? Kannat silti tappion suurista osista, suru, etkä ymmärrä kuinka he voivat elää, kun tällainen onnettomuus tapahtui. Kaipaan rakkaasi, joka on jättänyt sinut, ja näyttää siltä, \u200b\u200bettä tämä kauhea suru ei lopu koskaan, ja huomiota ja hoitoa pahentaa tunteesi.
Jos olet jo alkanut kysyä itseltäsi näitä kysymyksiä, ymmärrät, että sinun on muutettava jotain suhtautumisessa elämääsi menetyksellä, että on tarpeen sopeutua uuteen sosiaaliseen ja emotionaaliseen elämänmenetyksen tilanteeseen.
Ja nyt tämän artikkelin epigrafiikka tulee sinulle merkitykselliseksi. Tässä yhteydessä tämä lause ei tarkoita, että sinun on "vedettävä itsesi vedestä itse" - unohtaa kuolleen, teeskennellä, ettei mitään tapahtunut. Päinvastoin, sinun on "opittava uimaan" ja kyettävä toteuttamaan "varotoimenpiteitä vedessä", ts. tehdä kaikkensa selviytyä surun tilanteesta, jossa on vähiten ruumiillisia ja emotionaalisia häiriöitä.
Tätä varten ei ole yleisiä reseptejä, jokaisella on oma, ainutlaatuinen surunsa ja oma, ainutlaatuinen tilanne perheessä ja yhteiskunnassa.
Yritän kuitenkin antaa muutamia vinkkejä, jotka toivottavasti auttavat tässä vaikeassa elämäkauden hetkissä.
Yritä ymmärtää, millä elämän osa-alueista olet tullut haavoittuvimpia - onko se kotitalouspiiri, tunnepitoinen, ehkä ammattimainen? Kun ymmärrät, mihin ”suurin reikä on rei'itetty”, se on helpompi korjata. Ja kun pieni lapsi oppii vähitellen kävelemään, yritä vähitellen oppia vastaanottamaan itsenäisesti sitä mitä olet aikaisemmin saanut kuolleen avulla.
Nämä voivat olla puhtaasti päivittäisiä taitoja. Esimerkiksi puolisonsa menettänyt nainen, joka teki kaiken talon ympärillä, voi oppia tekemään jotain itse, tai hän voi löytää kotitalouspalvelun, joka auttaa pitämään kodin mukavuuden normaalilla tasolla. Vaimonsa menettänyt mies voi tutkia kodinkoneiden (pesukone, moderni älykäs liesi, mikroaaltouuni) ohjeet ja varmistaa saman elämän tason itselleen. Jonkun on opittava valmistamaan ruokaa. Joku tarvitsee oppia tekemään päätöksiä. Tämä on erityisen vaikeaa, jos kuolleen päätti taata melkein kaiken puolestasi. Muista, että sinun ei tarvitse yrittää tehdä päätöstä yön yli. Älä epäröi ottaa yhteyttä ihmisiin, jotka ovat arvovaltaisia \u200b\u200btässä asiassa, saatat tarvita asiantuntijan apua jollakin toisella alueella. Yritä ensimmäistä kertaa rakkaansa kuoleman jälkeen lykätä jonkin aikaa globaalien asioiden (kiinteistöjen ostaminen / myyminen, muutto jne.) Ratkaisua.
Vaikeampaa emotionaalisten aukkojen kanssa. Tunnealue on ensimmäinen asia, jota tarvitaan sääntelyä.
Älä kuuntele niitä, jotka neuvovat "olemaan vahva, pidä kiinni, ota rohkeutta ...". Älä kerää kyyneleitä. Jos tunnet itkua, itke; jos tunnet surua, ole surullinen. Ja älä tunne syyllisyyttäsi tästä ympäristösi edessä. Kyyneleet ovat normaali fysiologinen vaste kipulle, tässä tapauksessa henkinen kipu. Kyyneleet vapauttavat tunteet. Itkemisen jälkeen ihminen voi tuntea uupumusta, uupumusta ja tuhoa, mutta hän tuntuu paremmalta. Muista, että sinulla on oikeus ilmaista tunteitasi. Ja sinun ei tarvitse tehdä tekosyitä muille. Sinun tulisi selittää vain pienille lapsille, että tunteesi eivät johdu heidän käyttäytymisestään, vaan surusta kuolleelle. Aikuiset ymmärtävät tämän yleensä. Jos pidät kyyneleitä, lapsi voi yrittää kopioida käyttäytymistäsi ymmärtämättä sen syitä ja pidättää myöhemmin mahdolliset tunteensa. Aivan kuten itsesi, anna lapsen itkeä kuolleen puolesta, jos hän haluaa. Lohduta häntä, puhu hänen kanssaan, auta häntä elämään näiden tunteiden läpi.
Ajattele, kenen kanssa voit puhua henkilöstä, joka jätti sinut.... Jos ympäristössäsi ei ole sellaista henkilöä, käytä nykyaikaisia \u200b\u200bpsykologisen tuen mahdollisuuksia - memoriam.ru-verkkosivusto, neuvontalinjat, psykologiset apupalvelut. Tärkeintä on puhua. Menetyksestä, yksinäisyydestä, tunneista, peloista ... Älä epäröi tuntua heikolta henkilöltä, suru muuttaa kaikki hetkeksi pieniksi avuttomiksi lapsiksi. Puhu kuolleista Jumalan kanssa. Hautausrukous on todellinen apu lähteneiden sielulle.
Mutta älä yritä puhua kuolleen kanssa, fyysisesti häntä ei enää ole ... Älä käänny okkultistien puoleen, älä kuuntele kaikkia, jotka yrittävät kertoa sinulle taikauskoista, enkeistä ja niin edelleen. Jos olet uskovainen, tiedät jo tapahtuneen. Jos et usko Jumalaan, niin kuolema sinulle on fyysisen olemassaolosi loppu, silloin ei ole mitään syytä suorittaa taikauskoisia rituaaleja.
Auttaa monia lievittämään akuutteja tunteita päiväkirjan pitäminen... Kirjoita ajatuksistasi, tunteistasi ja menetyskipustasi. Tee säännöstä lukea uudelleen kirjoittamasi jonkin ajan kuluttua ja yrittää sitten analysoida, mikä on muuttunut tämän ajanjakson aikana? Mitkä tunteet kiristyivät, mikä päinvastoin katosi? Mitä olet oppinut? Tämä itsehavaitseminen paljastaa vahvuutesi ja heikkoutesi sinulle. Tulevaisuudessa luota siihen, mihin olet vahva, etsi tukilähteitä niiltä osin, joissa et ole varma itsestäsi.
Toinen tapa - kirjoittaa kirje kuolleelle... Vaikka kuolema ei olisi yhtäkkiä, on aina olemassa paljon sanomatonta, sanomatonta. Kirjoittaa. Se on välttämätöntä sinulle, ei hänelle. Jos et ole saanut päätökseen jotain tärkeää, sinulla on mahdollisuus sanoa se nyt. Käytä sitä. Älä pelkää vaikuttaa naurettavalta, koska kirjettä ei ole missään nimessä, voit vain polttaa sen. On tärkeää, että kirje auttaa sinua vapautumaan kantamastaan \u200b\u200bepäjohdonmukaisuuksien taakasta antamalla sen paperille.
Jos et pidä kirjoittamisesta, mutta tunteet ja muistot ovat ylivoimaisia, kokeile tätä menetelmää. Paikka vieressä kaksi tölkkiä. Valmista joukko pieniä värillisiä palloja ja pieniä papereita. Kun muistat hyvät ja hyvät kuolleista, laita yksi pallo purkkiin. Tämä on muistipankisi. Jos muistat synkkää tapausta, kaunaa, riitaa - kirjoita paperille - kirjoittamasi muistamasi, kirjaimellisesti yksi tai kaksi sanaa, rullaa paperi palloksi ja pudota se toiseen purkkiin. Tämä on valitusten pankki. Kuinka kauan teet tämän, riippuu sinusta. Kun huomaat, että suurin osa lämpimistä ja ystävällisistä muistoista "makaa" muistipankissa - sulje se ja laita se mihin haluat. Kaikki kirkkaat muistot ovat nyt silmiesi edessä. Katso kuinka monta niitä on. Kun uusia valituksia ei muisteta, valitse päivä (ehkä se on jonkinlainen vainajaan liittyvä päivämäärä) ja polta paperipallot - valituksesi.
Ansaitsee erillisen huomion syyllisyys ennen kuolleista. Älä anna itsesi viljellä tätä tunnetta, se on tuhoava.
Toinen vahva tunne, joka voi liittyä tappioon, on pelko... Yöllä tai päivällä yksin tai väkijoukossa pelko tulee odottamatta ja halutaan kirjaimellisesti. Mitä tehdä tällaisessa tilanteessa?
On tärkeää ymmärtää, että pelkosi ei ole aikuisen pelko todellisessa vaarallisessa tilanteessa, vaan pikemminkin ”lapsellinen” reaktio ympäröivään tuntemattomuuteen rakkaansa kuoleman jälkeen.
Ehdotan pieni harjoitus "aikuisen" tilan palauttamiseksi, pysy "täällä ja nyt", todellisuudessa.
Kun tunnet pelkoa, katso ensin ympärillesi, jos elämällesi ja terveydellesi ei ole välitöntä vaaraa, korosta viisi sinua ympäröivän esineen väriä. Mitä väriä katto on? Lattia? Nojatuoli? Verhot? Vaatteesi? (Katso esineitä, mutta sinun ei pitäisi vain "tunnistaa" väri sivelemällä sitä silmillä, vaan tunnistaa, ehkä nimetä se ääneen). Jos pelko hiipi yöllä, älä teeskentele, että katto on valkoinen (tämä ei ole tunteesi "täällä ja nyt", tämä on tieto), öisin se näyttää harmaalta, kuten kaikki muutkin, joten joko kytke valo päälle tai erota ympärilläsi olevien harmaasävyjen voimakkuus. asioita.
Nyt kuulostaa. 5 ääntä - kello, lintu, auto ikkunan ulkopuolella, TV…. mitä tahansa, mutta ääniä pitäisi olla myös 5. Yön hiljaisuudessa se voi olla hengityksesi ääntä, sydämen lyömistä, viltin ryöppyä, tuulta lehden ikkunan ulkopuolella, veden ääntä putkissa ... Kuuntele tarkkaan, jokainen ääni on myös erotettava ja nimettävä.
Kuuntele sitten oman kehosi tunne. Missä kätesi ovat, lämpimät tai kylmät, kuivia tai kosteita hikeellä? Jalat ovat samat. Pään ja kaulan takaosa. Takaisin. Vatsa ja nivusi. Tunne kaikki nämä kehosi osat. Varovaisesti, hitaasti. Katso sitten uudelleen.
Näkö- ja kuulovammaisten väri- tai äänierot voidaan korvata esineiden tuntoherkillä. Tunne, mitä vieressäsi on. Korosta 5 erilaista tuntemusta - mattovilla, viileä huonekalu puu, nojatuolien verhoilu, paperitapetti ... Yritä erottaa näiden esineiden aiheuttamat hienovaraiset tuoksut.
Tyypillisesti tämä harjoitus tuo takaisin todellisuuden tunteen irrationaalisiin pelkoihin.
Ole luonnollinen surussa... Älä anna muiden pakottaa sinua käyttäytymään tietyllä tavalla. Samanaikaisesti älä kieltäydy rakkaiden auttamisesta, jos se auttaa sinua. Luotta perheesi ja kuuntele itseäsi samanaikaisesti.
Ole kärsivällinen... Kukaan ei voi kertoa kuinka kauan sinulla on menetyksen kipu. Suru on kuin surffaus - se pahenee, sitten kiirehtii uudella voimalla. Lomat ja perhepäivämäärät ovat erityisen kovia. Menetyksen kipu voi ilmetä monien vuosien ajan kuolleen syntymäpäivänä, kuoleman vuosipäivänä, uudenvuoden tai jouluna. Älä piiloutu tunteitasi. Vapauta muistosi, tilaa muistomerkkipalvelu temppelissä, rukoile kotona, vieraile hautausmaalla. Älä myöskään ole ujo siitä tilanteessa, jossa toinen puolisoista on kuollut ja toisella on uusi perhe. Kuollut on osa elämääsi. Rakastavan henkilön on ymmärrettävä ja kunnioita tunteita. Tämä ei ole petos, tämä on kunnianosoitus muistille.
Nyt vähän surun fysiologisista näkökohdista. Nykyään kaikki tietävät emotionaalisen ja somaattisen (ruumiillisen) puolen välisestä yhteydestä. Syvä suru voi aiheuttaa sairauksia kehossa. Suru ilmenee ihmisen ulkonäönä. Palava on lihaskireä, jännittynyt, ei voi rentoutua... Tällainen stressi voi aiheuttaa unihäiriöitä, mikä puolestaan \u200b\u200bjohtaa hengityshäiriöihin, paineen nousuun ja sydänsairauksiin. Jos tunnet lihaskireyttä, pyydä jotakuta antamaan sinulle hierontaa (yleensä kaulusvyöhyke kärsii ensisijaisesti) tai ota yhteyttä hierontaterapeuttiin. Ehkä rentoutuminen luonnon ääniin auttaa joku. Ole tarkkaavainen tilaasi kuunteleessasi, jos rentoutumisen sijaan sinusta tuntuu, että suru "kaatlee" tai äänet ovat herättäneet sinussa tuskallisia muistoja, lopeta kuuntelu heti. Jos sinulla on aiemmin ollut kokemusta kehon rentoutumisesta, voit palata siihen nyt, jos ei, on parempi olla aloittamatta ilman asiantuntijan apua.
Älä sivuuta kehosi tarpeita. Yritä pysyä päivittäisessä rutiinissa aina kun mahdollista. Älä ohita aterioita, vaikka et "sovi" - pieni annos ruokaa auttaa sinua tukemaan itseäsi. Tarvitset melko vähän, ainakin omenaa, lasillisen kefiriä tai maitoa. Älä kiirehdi toiseen äärimmäisyyteen - "älä tarttu" suruun. Jos nälänhäiriöt ovat hallitsemattomia, yritä ymmärtää - haluatko todella syödä vai tarvitsetko vain mukavuutta lapsuudessa: “Älä itke, pidä karkkia”? Jos näin on, siitä puuttuu emotionaalinen tuki, etsi sitä läheisiltä, \u200b\u200bystäviltä tai ammattilaisilta, älä ole ylipainoinen.
Toinen tärkeä tarve, joka on tyydytettävä, on unen tarve... Ota viileä suihku ennen nukkumaanmenoa, älä katso televisiota, yritä rentoutua sängyssä niin paljon kuin mahdollista. Jos et pysty saamaan normaalia unta yksin, kysy lääkäriltäsi lääkitystukea. Muista kuitenkin, että lääkkeet lievittävät tilaa, mutta eivät korjaa syytä. Siksi "jäädyttää" itsesi surun tilassa pidentäen surun aikaa. Ja tietenkin, älä etsi lohtua alkoholista.
Toinen tärkeä näkökohta on elämäsi vauhti. On mahdollista, että surun aikana et pysty suorittamaan kaikkia niitä toimintoja, joihin pystyit helposti selviytymään aiemmin. Ei mitään väärin. Jos on mahdollisuus välittää ne jollekin - tee se. Anna vähentää kuormaamuista, että kokemasi stressi vaikuttaa negatiivisesti kaikkiin elämäsi alueisiin. Saa enemmän lepoa. Arvioi mikä lepo on sinulle parhaiten - aktiivinen vai passiivinen? Älä pelkää osoittaa heikkoutta ja älä tunne syyllisyyttä siitä, kun pystyt - palaat tavanomaiseen elämärytmiisi. Toistaiseksi vain huolehdi itsestäsi.
Aika kuluu, ja mikä eilen tuntui ylitsepääsemättömältä, on voitettu. Tunteet, jotka eivät antaneet hengittää, heikentyvät, korvataan toisilla. Menetyksen tunne ei katoa, menetät aina kuolleen ihmisen, vain akuutti kipu korvataan surulla ja surullisilla muistoilla, ja sitten nämä muistot tulevat kirkkaiksi. Tämä tarkoittaa, että olet käynyt läpi vaikeimman ajanjakson.
Suru ei tarkoita unohtamista. Selviytyminen on oppia elämään täydellisesti menetyksen jälkeen.
Tärkeää on alkaa tästä asetuspisteestä. Kuolema on yleensä epämiellyttävää. Jopa muukalaisen kanssa. Siksi suruttavan henkilön ystäväystävä on yleensä itse peloissaan, hämmentynyt ja ahdistunut. Ja mikä tärkeintä, olen voimaton ehdottaa ja muuttamaan mitä tahansa. Ja voimattomuus, ahdistus ja epävarmuus ärsyttävät usein ihmisiä. Tästä syystä sellaisia \u200b\u200breaktioita kuin: "lopeta itkeminen", "sinusta vain on pahoillani itsestäsi", "et voi auttaa surua kyyneleillä" jne. Toinen ääripää: “Ymmärrän sinut”, “se on meille kaikille tällä hetkellä vaikeaa”, korkea empatian ja osallistumisen keskittyminen. Se on myös haitallista, koska jonkun toisen surun upottamisen asteen tulisi olla hyvin kohtuullinen, tekemistä on todella vähän.
Mitä sinun on tiedettävä surusta ja surusta.
Rakastuneen kuolema on ensinnäkin vakava akuutti stressi. Ja kuten mikä tahansa vakava stressi, siihen liittyy monenlaisia \u200b\u200bintensiivisiä kokemuksia. Siellä on vihaa, syyllisyyttä ja masennusta. Ihmiselle näyttää siltä, \u200b\u200bettä hän oli jätetty yksin maailmaan kivunsa kanssa. Kokemukseni mukaan suru muuttuu masennukseksi pääasiassa kahdesta kokemuksesta: “Olen kaikki yksin” ja surun lopettaminen. Siksi ystävätoveri voi auttaa surullista henkilöä kahdella tavalla: saada hänet tuntemaan läsnäolonsa ja tukemaan kokemisprosessia.
Lyhyet surun periaatteet.
Tässä kuvailen erilaisia \u200b\u200bnäkemyksiä surun työstä. Mutta jokapäiväisessä koulutuksessa riittää, että tuntetaan muutama keskeinen periaate:
... Ei ole oikeaa tai väärää tapaa käsitellä menetyksiä. Itse asiassa ei ole toisiaan seuraavia vaiheita. Kaikki nämä ovat käteviä työskentelymalleja asiantuntijoille. Mutta ihminen on enemmän kuin mikään malli, joka kuvaa häntä. Joten sinun tulee välttää neuvoja siitä, kuinka valittaa oikein ja mitä tehdä, vaikka olet lukenut siitä. Ja vaikka olet itse kokenut surua, ei ole totta, että menetelmäsi toimii toiselle.
... Surulle voi liittyä tunnepisteitä. Järkevimmät alkavat käyttäytyä irrationaalisesti, ja eläväiset elävät voivat joutua turmioon. Yritä olla lempeä hänen tunteidensa suhteen. Lauseet, kuten “olet muuttunut niin paljon”, “joten jotkut eivät ole samanlaisia \u200b\u200bkuin ennen”, “olet täysin irronnut”, aiheuttavat pikemminkin häpeää ja syyllisyyttä kuin tuovat helpotusta. Ihmisen on tärkeää tietää, että kokenut on normaalia. No, et ota sitä henkilökohtaisesti, jos nämä tunteet putoavat yhtäkkiä sinuun.
... Surun työlle ei ole selvää aikataulua. Eri lähteiden mukaan toipuminen rakkaansa menetyksen jälkeen voi kestää keskimäärin vuodesta (pidetään tärkeänä, että kaikki tärkeät päivämäärät selviävät ilman häntä) kahteen vuoteen. Joillekin ihmisille, joilla on erityistarpeita luoda läheisiä suhteita, se voi olla paljon vähemmän tai päinvastoin, pidempi.
Ystävällinen sana ja tosi teko.
Häiritsevin kysymys läheisille (ja ei niin) ihmisille on "mitä voin tehdä hänelle?" Ja hyödyllisintä mitä voit tehdä, ei ole häiritä häntä. Seuraa vain henkilöä siinä, mitä hänelle tapahtuu. Ja tässä auttaa muutama yksinkertainen temppu.
Kuoleman tosiasian hyväksyminen. Älä vältä kuoleman teemaa ajatuksesta "älä häiritse enää", äläkä välitä sanaa "kuolema". Ole siitä suora ja avoin. Lausekkeet, kuten ”Hän lähti”, “Jumala vei hänet pois”, “Aika on lopussa”, “Hänen sielunsa pysyi kanssamme”, rohkaisevat välttämään kosketusta kuoleman aiheeseen, mikä tarkoittaa, että ne hidastavat surumisprosessia.
Tunteiden ilmaiseminen. Älä fantasioi siitä, kuinka tietää rakastetun ihmisen tunteen. Vaikka olet kokenut itsesi, muista, että olemme kaikki erilaisia \u200b\u200bja koemme eri tavalla. Jos olet pahoillani, myötätuntoinen, sano vain: "Olen pahoillani, että sinun täytyy käydä läpi tämä." Ja jos et ole pahoillani tai olet huolissasi, niin on parempi olla hiljaa. Henkilö on erityisen herkkä tänä aikana, ja syyllisyys siihen, että hänen tilansa huolestuttaa sinua, on ehdottomasti haitallinen.
Suorat viestit. Etkö tiedä miten auttaa, mutta haluat tukea? Sano niin. Sinun ei tarvitse rasittaa mielikuvitustasi. Kerro minulle vain: "Voinko auttaa jotain?", "Jos tarvitset jotain, voit luottaa minuun." Mutta älä sano sitä kohteliaisuudesta. On parempi olla hiljainen rehellisesti, jos et ole valmis investoimaan ihmiseen, kuin luvata kohteliaisuudesta tai ahdistuksesta ja etsiä tapoja välttää luvattu.
Pidä kiinni filosofiastasi. Luotamme vaikeina aikoina erilaisiin uskomuksiin maailmanjärjestyksestä, sekä sisäisestä että ulkoisesta. Sinun ei tarvitse mennä ihmiselle ideoidesi kanssa. Vaikka sinulla molemmilla olisi sama usko, papin, henkisen mentorin, tehtävä on lohduttaa sinua uskossa.
Kuinka seuraat rakastettua ihmistä?
1. Kuuntele, älä puhu.
Psykoterapeutti Ron Kurtz sanoi, että henkilöllä on neljä intohimoa: “tiedä, muuta, voimakas, täydellinen”. Ne ovat erityisen pahentuneita ahdistuksen ja epävarmuuden hetkellä.
Kaikki ajattelevat, mitä sanoa suruavalle henkilölle surun "parantamiseksi". Ja salaisuus on kysyä ja kuunnella häntä sen sijaan: kuolleesta, tunneista, merkityksistä. Kerro vain, että olet siellä ja valmis kuuntelemaan. Kuunteluprosessissa voi syntyä erilaisia \u200b\u200breaktioita, mutta sinun on muistettava muutama yksinkertainen sääntö:
... Hyväksy ja tunnusta kaikkien aistien merkitys. Ihmisen pitäisi olla turvallista itkeä edessäsi, olla vihainen, nauraa. Jos sinulla on käsitys siitä, kuinka reagoida kuolemaan oikein, yritä vähän ja pidä se sisällä. Kriittisyys, tuomitseminen ja ohjeet ovat yleensä tarpeettomia surun aikana.
... Käytä kärsivällisyyttä. Älä painosta henkilöä. Ilmoita vain läsnäolosi ja haluasi kuunnella. Ja odota, että hän päättää tehdä sen itse.
... Saanen puhua kuolleista. Ja niin paljon kuin hän tarvitsee. Tämä saattaa olla liian paljon sinulle. Löydä tapa hoitaa itsesi häiritsemättä kertojaa. Jos haluat molemmat auttaa eikä rasittaa, niin tämä on hienoa, mutta ei todennäköisesti toimi. Katso edellinen kohta - kärsivällisyys. Kuolleen tarinoiden toistaminen on osa kuoleman surun ja hyväksymisen prosessia. Puhuminen vähentää kipua.
... Mieti asiayhteyttä. Turvallinen ympäristö ja kiireen puute ovat välttämättömiä tukevan läsnäolon kannalta. Jos haluat aloittaa keskustelun sydämestäsi, arvioi asetusten ja ympäristön sopivuus.
... Nyt tavanomaisista puheen stereotypioista. On olemassa suosittuja ”rohkaisusanoja”, jotka saattavat kuulostaa mukavalta, mutta eivät ole kovin käytännöllisiä.
... "Tiedän tunteesi." Kyllä, meillä voi olla omia kokemuksiamme menetyksistä ja surusta. Ja se on ainutlaatuinen, vaikka se olisi samanlainen. On parempi kysyä suruvalta henkilöltä kokemuksistaan \u200b\u200bja kuunnella niitä.
... "Jumalalla on omat suunnitelmansa hänelle", "Hän on nyt Jumalan kanssa paratiisissa." Jos et ole pappi, jota seurakunnan jäsen käy, ota paremmin kiinni uskonnollisista ideoista. Usein tämä aiheuttaa vain vihaa.
... "Ajattele niitä, jotka ovat elossa, he tarvitsevat sinua." Hienonnettu sormi? Ajattele loput yhdeksän. He tarvitsevat hoitoasi. Kohtuullinen ajatus, joka ei millään tavalla poista peruuttamisen kipua.
... "Lopeta itkeminen, on aika siirtyä eteenpäin." Toinen turha kärki. Kuolleen suru tapahtuu, koska hän oli tärkeä henkilö ihmisen elämässä. Tämän vuoksi ei pitäisi ehdottaa luopumista tästä merkityksestä. Sobs menee pois itsestään, kun haava paranee. Ole kärsivällinen.
... "Sinun on ...", "Sinun on ...". Pysy ohjeiden mukaan. He eivät yleensä lupaa mitään, vaan riitaa. Varsinkin jos henkilö kokee vihaa tai apatiaa.
2. Tarjoa käytännön apua.
Kuten tiedät, chattailu ei tarkoita laukkujen kääntämistä. Sillä välin suruavat ihmiset häpeävät usein voimakkaita tunteitaan, vähentynyttä toimivuutta, syyllisyyttä häiritsemään ihmisiä. Tämän vuoksi heidän on vaikea pyytää apua. Siksi ole varovainen: jos huomaat, että ystävälläsi ei ole ruokaa talossa toista päivää, mene ostamaan. Tiedät, että hautausmaa on kaukana, mutta ei ole autoa - tarjoa ottaa hänet, hän sulki ja ei poistu talosta, vie aikaa olla hänen kanssaan. Yksinkertainen kotitaloustuki saa sinut tuntemaan, ettei hän ole yksin.
Sinun ei tarvitse kiduttaa henkilöä. Mitä oikein voit tehdä, osoita vain kekseliäisyyttä ja oma-aloitteisuutta.
3. Mikä sinua odottaa pitkällä tähtäimellä?
Surun prosessi ei pääty hautajaisiin. Sen kesto riippuu kunkin ominaisuuksista. Odottaa, että ystäväsi / seurasi käyvät surun läpi useita vuosia.
Älä unohda tiedustella hänestä. Ole yhteydessä, tarkista se säännöllisesti, tue, jos ei teoilla, niin ainakin ystävällisellä sanalla. Tämä on paljon tärkeämpää kuin kertaluonteinen hautajaistuki. Aluksi henkilö voi olla järkyttynyt, eikä tällä jännityksellä edes tunne surua ja tarvetta jonkun hoitoon.
Älä painosta surullista henkilöä. "Olet niin vahva", "On aika siirtyä eteenpäin", "Kaikki näyttää olevan kunnossa nyt", yritä välttää tulkitsemasta jonkun toisen kokemusta ja piilotettuja ohjeita.
Kunnioita kuolleen arvoa hänen nykyisessä elämässään. Ole valmis siihen, että ystäväsi muistaa kuolleen eri tilanteissa, fantasioi siitä, mitä hän neuvoisi tai tekisi. Jos tämä ärsyttää sinua, löydä voimaa pidättää ärsytys. Tietenkin, jos suhde ystäviisi on todella rakas ja kunnioitat häntä.
Muista ikimuistoiset päivämäärät. He avaavat tappion haavan uudelleen, etenkin ensimmäisenä vuonna, kun rakastettu käy läpi kaikki lomat ja vuosipäivät ilman rakkaansa. Sellaisina päivinä tukea tarvitaan etenkin.
4. Milloin tarvitset asiantuntija-apua?
Surun prosessi on masennus, sekavuus, yhteyden menettämisen tunne muihin ja yleensä "pieni hulluus". Ja se on okei. Mutta jos kaikki nämä oireet eivät häviä ajan kuluessa, vaan pikemminkin lisääntyvät, on mahdollista, että normaali suru muuttuu monimutkaiseksi. kliinisen masennuksen riski on olemassa. Läheisiltä ja jopa psykologilta on jo vähän apua - tarvitset psykiatrin neuvontaa. Tämä ei tee ihmistä hulluksi. Se on vain, että kliinisessä masennuksessa aivot alkavat toimia hiukan eri tavalla, kemikaalien tasapaino on häiriintynyt. Psykiatri määrää lääkkeitä yhdenmukaistamiseksi, ja psykologi voi työskennellä samanaikaisesti keskustelun psykoterapian valtavirtaan.
Kuinka voit tunnistaa. että henkilö tarvitsee apua? Tärkeintä on olla tarkkaavainen ja tehdä korvauksia omaan ahdistuneisuuteesi, koska "pelolla on suuret silmät". Yleensä tämä on yhdistelmä useita oireita, jotka jatkuvat yli 2 kuukautta:
... Päivittäisen olemassaolon ja itsepalvelun vaikeudet,
... Voimakas keskittyminen kuoleman aiheeseen,
... Äärimmäisen elävä kokemus katkeruudesta, vihasta ja syyllisyydestä,
... Itsehoidon laiminlyönti
... Säännöllinen alkoholin ja huumeiden käyttö,
... Kyvyttömyys saada nautintoa elämästä
... hallusinaatiot
... Eristys
... Jatkuva toivottomuuden tunne
... Keskustelut kuolemasta ja itsemurhasta.
On varma tapa kertoa havaintoistasi ilman pelottelua ja häiritsevää. Huomaa vain, että olet huolissasi henkilöstä, kun huomaat, että hän ei ole nukkunut tai syönyt useita päiviä ja että hän voi tarvita apua.
Hallusinaatiot ja itsemurhayritykset ovat varma merkki siitä, että on aika kutsua ambulanssi.
Tukitoimet lapsille, jotka kärsivät tappiosta.
Jopa hyvin pienet lapset voivat kokea menetyskipun, mutta he tietävät silti, miten käsitellä tunteensa ja oppia aikuisilta. Ja he tarvitsevat tukea, hoitoa ja mikä tärkeintä, rehellisyyttä. Siksi sinun ei tulisi välttää kuolemanaihetta, valehdella "isä vasemmalle" tai "koira lähetettiin hyvään paikkaan". Tarvitaan paljon tukea, jotta voidaan tehdä selväksi, että menetyksen tunne on normaalia.
Vastaa lapsen kysymyksiin rehellisesti ja avoimesti: kuolemasta, tunneista, hautajaisista. Yritä pitää kuolemasi vastaukset yksinkertaisina, täsmällisinä ja merkityksellisinä. Lapset, etenkin nuoret, voivat syyttää itseään tapahtuneesta, mutta totuus voi ymmärtää heitä, etteivät he ole syyllisiä.
On tärkeää muistaa, että lapsilla on muita tapoja ilmaista tunteitaan: tarinoita, pelejä, piirroksia. Voit tutkia tätä prosessia ja sitten ymmärrät kuinka he selviävät.
Mikä voi auttaa surulliselle lapselle:
... Anna lapsen osallistua hautajaisiin, elleivät he ole mielenosoittajia.
... Jos perheelläsi on kulttuurisia ja uskonnollisia perinteitä, jaa ne sitten kysymykseen kuolemasta.
... Yhdistä vaahterat perheeseen niin, että lapsi näkee erilaiset kuolomuodot.
... Auta lapsiasi löytämään kuolleen symbolinen paikka hänen elämässään.
... Kannusta lapsia osallistumaan päivittäiseen toimintaan.
... Kiinnitä huomiota siihen, kuinka lasten kokemukset ilmenevät peleissä, tämä on hyvä tapa kommunikoida heidän kanssaan.
Mitä ei tehdä:
... Älä tee lapsia "surra oikein", he löytävät oman tiensä.
... Älä valehtele lapsille "isoäiti nukahti", älä puhu roskaa.
... Älä kerro lapsillesi, että heidän kyyneleensä voivat järkyttää joku.
... Älä yritä suojata lastasi surulta. Lapset eivät ole idiootteja, he lukevat täydellisesti vanhempiensa tunteita.
... Älä piilota kyyneleitäsi lapselta. Tämä merkitsee, että on hyvä ilmaista tunteitasi.
... Älä muuta lastasi koriksi kaikille huolestumisellesi ja ongelmillesi - tähän on psykologit, ystävät ja terapiaryhmät.
Ja tietenkin, sinun on muistettava, että ihmisen elämä ja suhteet ovat suurempia kuin mikään järjestelmä ja neuvoja, eikä ole oikeaa mallia, on vain periaatteita, joita voidaan säätää ottaen huomioon kulttuuriset ominaispiirteet.
Psykologinen apu kuolemassa.
Kun käsitellään surua ja surua, neuvonantajalla on tärkeää olla ainakin yleinen käsitys asiakkaan kokemuksen kulttuuritaustasta. Koska eri uskonnoilla ja kulttuureilla on erilaisia \u200b\u200bnäkemyksiä kuolemasta, jolla on lisävaikutus asiakkaaseen. Mutta tässä artikkelissa puhumme kliinisistä vaihtoehdoista surun tarkastelemisessa ja ymmärtämisessä, kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta.
"Surun vaiheet" ovat tunnetuimmat termit useimmille psykologeille. Tämän mallin on kehittänyt amerikkalais-sveitsiläinen psykoanalyyttisesti suuntautunut psykiatri Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Tämän mallin mukaan henkilö, joka on kokenut tappion, käy läpi 5 vaihetta: kieltäminen, viha, neuvottelut, masennus ja hyväksyntä. Itse ajatus on yksinkertainen ja helppo soveltaa, kuten mikä tahansa selkeä malli. Se herättää kuitenkin myös useita kysymyksiä. Käykö kaikki nämä vaiheet läpi tässä järjestyksessä? Voimmeko puhua masennuksen vaiheesta kliinisenä diagnoosina (mukaan lukien neurologisesti)? Onko olemassa aikataulu?
Sittemmin on kulunut useita vuosia, hänen mallia on kritisoitu, ja muita arviointimenetelmiä on ehdotettu. Mitä muita näkemyksiä surumisprosessista on tällä hetkellä?
Esimerkiksi Columbian yliopiston kliininen psykologi George A. Bonanno Phd ehdotti, että vaiheita ei ole, vaan taudin palautumisesta tapahtuu luonnollinen prosessi. Hän pitää perustana "psykologisen joustavuuden" käsitettä ja väittää, että avoimen surun puuttuminen on normi toisin kuin psykoanalyyttinen malli, joka patologisee tällaisen prosessin asettaen sen "keskeytetyksi surun työksi".
Vaihtoehtoista lähestymistapaa surun vaiheisiin edustaa vaiheiden käsite, joka perustuu Parkesin, Bowlbyn, Sandersin ja muiden kiinnittymisteoriaan. Parkes on yksilöinyt 4 vaihetta.
Vaihe I on tunnottomuusjakso, joka tapahtuu heti tappion jälkeen. Tämän tunnottomuuden, joka kuuluu kaikille eloonjääneille, avulla voit jättää menettämisen tosiasian lyhyeksi ajaksi.
Lisäksi henkilö siirtyy vaiheeseen II - kaipuu. Katoaminen menetyksestä ja yhdistämisen mahdottomuudesta. Samassa vaiheessa tapahtuu usein menetyskestävyyden kieltäminen. Vihalla on tärkeä rooli tässä vaiheessa.
Vaiheessa III surullinen henkilö muuttuu järjettömäksi ja epätoivoiseksi ja alkaa kokea vaikeuksia toimimisessa tutussa ympäristössä.
Viimeinkin asiakas siirtyy vaiheeseen IV, alkaa muuttaa käyttäytymistään, rakentaa uudelleen persoonallisuuttaan palatakseen normaaliin tilaansa ja palatakseen jokapäiväiseen elämään ja suunnittelemaan tulevaisuutta (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), jonka kiinnostus ja työ olivat osittain päällekkäisiä Parkesin työn kanssa, näkivät surun siirtymävaiheena ympyrän vaiheesta toiseen, jossa jokainen läpikäynti koettiin helpommin kuin viimeinen. Ja kuten vaiheissakin, selkeä raja vaiheiden välillä on hyvin harvinaista.
Sanders (1989, 1999) käyttää myös vaiheiden käsitettä surun prosessin kuvaamiseksi ja tunnistaa niistä 5: (1) sokki, (2) tietoisuus menetyksestä, (3) suojelu kieltämisessä, (4) paraneminen ja (5) toipuminen.
Asiantuntijan työssä vaiheiden tuntemus sekoittaa joskus työn ymmärtämisen suruttavan henkilön kanssa, mikä tarkoittaa yksinkertaista asennusta "asiakkaan johtamiseen surun vaiheiden läpi". Tällä tehtävällä on kuitenkin yksi iso ongelma - vaiheet ja vaiheet ovat ehdollisia, mallit ovat erilaisia \u200b\u200bja sinun on ensin esitelty asiakkaan teoria. Ja tämä ei ole aina välttämätöntä ja edes mahdollista. Lisäksi surun kanssa työskenteleminen riippuu neuvojan omasta kyvystä kestää ja reagoida asiakkaiden menetyksen kokemuksiin, muuten on houkutusta työskennellä älyllisellä tasolla, kun asiakas ymmärtää, että menetys on tapahtunut, mutta emotionaalisesti ei voi vielä hyväksyä ja kokea sitä.
Vaihtoehtona on nähdä suruprosessi luonnollisena biologisena mekanismina sopeutumiseksi menetykseen ja toipua läheisen suhteen hajoamisesta, toisin sanoen kiintymyksestä. Kiinnittymisteoria kehitettiin alun perin evoluutiokäyttäytymisteoriaksi. Ja suru on välttämätön kiinnittymismekanismi, joka käynnistyy, kun rakastettu katoaa. Ja kuten kaikilla biologisilla mekanismeilla, sillä on tehtäviä, jotka liittyvät yllä kuvattuun Bowlby-vaihekonseptiin.
Tavoite I: Hyväksy menetyksen todellisuus.
Kun rakastettu kuolee tai lähtee, ensisijainen tehtävä on hyväksyä, että yhdistyminen ei ole enää mahdollista. Kontakti todellisuuden kanssa on helpompaa tehdä kuolemassa. Kun erottaminen on vaikeampaa, koska tässä se on, kiintymyksen kohde. Ensisijainen esineiden menetyksen ahdistus liittyy kiinnittymiskohteen etsinnän luonnolliseen biologiseen aktivoitumiseen. Usein lapset menettäneet vanhemmat yrittävät saada toisen lapsen mahdollisimman pian; pariskunnan menettäneet löytävät todennäköisemmin seuraajan, koiran - saadakseen toisen eläimen nopeammin. Tämä korvaaminen tuo helpotusta, mutta voi keskeyttää suruprosessin vuosiksi.
Toinen reaktio on kieltäminen, jota Geoffrey Gorer (1965) kutsui "muumifikaatioksi". Kun ihminen pitää muistin ja elää ikään kuin kadotettu kiintymyksen esine tulee alkamaan. Vaihtoehto surun keskeyttämiselle voisi olla esineen todellisen merkityksen kieltäminen, kuten ”emme olleet niin läheisiä”, “hän ei ollut minusta isä / aviomies, jne.”. Toinen puolustus tappioiden todellisuutta vastaan \u200b\u200bon pirstoutunut tukahduttaminen. Esimerkiksi, kun lapsi, joka on menettänyt isänsä melko tietoisessa 12-vuotiaana, ei pysty hetken kuluttua muistamaan edes kasvojaan. Hautausrituaalia avustetaan usein tämän tehtävän suorittamisessa. Terapiassa se voi olla yksinkertainen ihminen "kerro minulle hänestä", tunteiden tukeminen (ei vahvistaminen), suhteiden kuvan tutkiminen. Kaikki mikä auttaa terapeuttia ja asiakasta olemaan yksityiskohtaisesti kosketuksissa kadonneen hahmon kanssa ja palaamaan todellisuuteen.
Tavoite 2: menetyskipun kierrätys.
Modernissa yhteiskunnassa on erilaisia \u200b\u200bnäkemyksiä siitä, miten menetykset ja kuinka voimakkaasti käsitellään. Joskus suruvan henkilön ympäristön lisäksi myös neuvonantaja voi hämmentyä surullisen prosessin emotionaalisen osallistumisen alhaisesta (subjektiivisesta) intensiteetistä, mikä johtaa toisinaan virheelliseen taktikoiden valintaan "tavoittaa tunteet", "vapauttaa kyyneleet". On kuitenkin tärkeää muistaa, että kiinnityksen menettämiskokemuksen vahvuus riippuu liitetyypistä. Ihmisille, joilla on tietyt tyylit, menetys voi todellakin olla vähemmän traumaattinen kuin toiset. Samaan aikaan menetys itsessään on voimakas akuutti stressi, johon liittyy muun muassa kivuliaita fyysisiä kokemuksia. Kun ihmiset kokevat emotionaalista kipua, aktivoituvat samat aivoalueet kuin fyysisen kivun ollessa tuntuva: etupintainen eriste (etupuolen eriste) ja etupuolelle muodostuva cortulate cortex (etupinta cingulate cortex). On selvää, että sen ympärillä olevat ihmiset voivat olla sietämättömiä joutumasta kosketuksiin jonkun toisen kivun kanssa, minkä vuoksi he yrittävät kaikin mahdollisin tavoin piristää ihmistä, häpeätä häntä “tarpeeksi, sinusta on itse itsesi pahoillani”, “sinun täytyy hajottaa” ja muita hyödytöntä, mutta taitavasti lopettavaa surun neuvoja. Ihmisen normaali reaktio on yrittää pysäyttää kipu, häiritä itseäsi, lähteä matkalle, upottaa työhösi parhaimmillaan. Pahimmassa tapauksessa aloita psykoaktiivisten huumeiden ja alkoholin käyttö.
John Bowlby (1980) sanoi tästä: ”Ennemmin tai myöhemmin se, joka välttää surun täyteyden, hajoaa ja masentuu” (s. 158). Täydentämistä tässä tehtävässä avustaa ohjaajan empaattinen läsnäolo ja empatia, jälleen hänen kykynsä kokea epävarmuus ja sisältää kielteisiä vaikutuksia. Sinun ei tarvitse tehdä mitään erityistä, jos olet erikoistunut tai jos olet rakastettusi. Vain jakaa tuskan sen kanssa, joka sen käy läpi.
Tavoite 3: Sopeutuminen elämään ilman lähtöä tai "Kuinka elän ilman häntä?"
Koska menetys muuttaa ihmisen käsitystä itsestäsi suhteessa, surun kokemisessa on edessään se, että hänen on opittava kokemaan itsensä eri tavalla ja järjestämään elämänsä. Monimutkaiseen suruun liittyy muutoksia kolmella tasolla: sisäinen - itsen kokemus (kuka minä olen nyt?), Ulkoinen (jokapäiväinen elämä) ja henkinen (uskomusten, arvojen ja uskomusten järjestelmä)
Ulkoinen sopeutuminen on vastausten etsimistä ympäristömuutokselle, prioriteettien asettamista, pyrkimysten suuntaa: Kuinka kasvattaa lapsia? Kuinka ansaita elantonsa? Maksaa laskut? Järjestetäänkö vapaa-aika? Sopeutumishäiriöt löytyvät yrityksestä yrittää säilyttää tavanomainen elämäntapa. Muutetun todellisuuden vähentynyt testaaminen.
Parkes (1972) painottaa tärkeästi sitä, kuinka moniin menetyksen tasoihin liittyy: ”Kaikki menetykset tarkoittavat kirjaimellisesti kirjaimellisesti sen, mikä meni. Joten aviomiehen menetys tarkoittaa myös seksuaalisen kumppanin, taloudesta vastaavan kumppanin, lapsen kasvatuksesta vastaavan kumppanin menetystä riippuen aviomiehen roolista. " (s. 7) Siksi rakkaansa roolien tarkistaminen ja uudelleenmääritys on tärkeä osa suruterapiaa. Toinen osa työstä liittyy uusien merkitysten etsimiseen arjessa.
Sisäinen sopeutuminen on työtä itsensä, itsekäsityksen kokemisen tasolla. Täällä on tärkeää ymmärtää, kuinka kuolema vaikuttaa itsensä määritelmään, itsetuntoon ja näkemykseen oman elämänsä kirjoittamisesta. Vältä dyadista näkemystä "Mitä mieheni / vaimoni sanoisi?" siihen "Mitä haluan?"
Henkinen sopeutuminen. Kuoleman aiheuttama menetys voi muuttaa tavanomaista käsitystä maailmasta, elämän arvoja ja vakaumuksia, jotka vaikuttavat suhteisiin itsessämme, naapureihin, ystäviin, kollegoihin. Janoff-Bulman (1992) korosti kolme perusoletusta, jotka romahtavat usein rakkaansa kuolemasta: että maailma on tukeva paikka, että maailmalla on merkitystä ja että hän on jotain arvoinen. Kaikki kuolemat eivät kuitenkaan muuta perusvakuutuksiamme. Ihmisarvoisen ihmisen, joka on elänyt ihmisarvoista elämää, odotettavissa oleva kuolema vahvistaa todennäköisemmin odotuksiamme ja korostamaan arvojamme, esimerkiksi "hän eläi tyydyttävää elämää, joten hän kuoli helposti ja ilman pelkoa".
Tavoite IV: Löydä tapa aloittaa uusi elämänvaihe säilyttäen riittävät yhteydet kuolleeseen.
Surevan prosessin aikana kaikki surullisen henkilön emotionaalinen energia on suunnattu menetyksen kohteeseen. Ja tässä vaiheessa on tasapaino esineestä kokemuksen ja omaan elämää koskevan huomion välillä, palauttamalla yhteys kiinnostuksen kohteisiin. Voit usein löytää asenteen "on aika unohtaa hänet ja siirtyä eteenpäin", mikä on melko haitallista neuvoa. Koska kuolleesta tulee sisäinen esine, osa itseä, mikä tarkoittaa unohtamista hänestä, luopumme itsestämme. Neuvonantajan tehtävä tässä vaiheessa ei ole unohtaa suhdetta, mennä devalvoitumiseen tai siirtyä muihin suhteisiin, vaan auttaa asiakasta löytämään kuolleelle sopiva paikka heidän tunne-elämässään, paikka, jossa kuolleen imago otetaan tehokkaasti arkeen.
Marris (1974) kuvaa tätä ajatusta seuraavasti: ”Leski ei alun perin pystynyt erottamaan aikomuksiaan ja tietoisuuttaan miehensä figuurista, jolla oli tärkeä rooli heissä. Tunteakseen olonsa elossa hän säilytti illuusion selviytyneestä suhteesta symbolismin ja irrationaalisten uskomusten kautta. Mutta ajan myötä hän alkoi muotoilla elämäänsä uudelleen hyväksymällä aviomiehensä kuolleen. Hänellä oli vähitellen muutos puhumasta hänen kanssaan ”kuin hän istuisi vieressä olevassa tuolissa” ajatellakseen mitä hän tekisi tai sanoisi omien etujensa ja lastensa tulevaisuuden näkökulmasta. Kunnes lopulta hän hyväksyi omat toiveensa ja lakkasi tarvitsevansa aviomiehen hahmoa niiden ilmaisemiseen. (s. 37-38) "Kuten esimerkistä voidaan nähdä, sopivin ilmaisu tälle tilalle voi olla" elämä suhteessa ". Elämä näyttää pysähtyneen tässä vaiheessa, ja henkilölle näyttää siltä, \u200b\u200bettei hän koskaan rakasta ketään enää. Tämän ongelman ratkaiseminen johtaa kuitenkin ymmärtämiseen, että maailmassa on ihmisiä, joita voidaan rakastaa, ja tämä ei puolestaan \u200b\u200briistä kadonneen rakkauden esineeltä.
Aluksi haluaisin sanoa, että nykyaikaisessa yhteiskunnassa ei ole kehitetty terveellistä ja riittävää asennetta ihmisen kuolemaan. Ehkä he puhuvat hänestä, jos vanha ihminen kuoli. Keski-ikäisiin tapahtuu kuolema, he puhuvat siitä harvemmin ja hiljaisemmin. Ja tietysti, kun suru ohitti pienen lapsen, he usein vaievat siitä. Mikä syy tähän on?
Ensinnäkin jokaisella ihmisellä on pelko omasta kuolemastaan. Ilmiö on hallitsematon, aiheuttaen monia tunteita, ahdistusta ja kokemuksia. Siksi joskus ihmisen on helpompaa lopettaa kuoleman aihe kuin ajatella tai puhua siitä. Maaginen ajattelu voi toimia täällä: Jos en koske tähän, niin ei tapahdu minulle tai rakkailleni.
Toiseksi kulttuurissamme ei ole erityistä mekanismia käyttäytymiseen, jos joku meille lähellä olevista on kuollut. On hautajaisia, muistomerkkejä, muistopäiviä. Ihmiset itkevät, syövät ja juovat heidän päällään. Ja usein kohtaamme ongelman, kun emme tiedä mitä sanoa tai miten käyttäytyä, jos tapahtuu tragedia ystävien kanssa. Yleensä lause on: "Ole hyvä ja hyväksy osanottomme."
Kolmanneksi, niille, joiden perheen suru tapahtui, ei aina ole selvää, kuinka käyttäytyä ihmisten kanssa. Pitäisikö minun puhua vaikeudestani, kenen minun pitäisi kertoa? Ihmiset voivat valita kaksi käyttäytymislinjaa. Yksi niistä on sulkeutua, vetäytyä itseensä, kokea surua yksin. Toinen on ohittaa tunteet ja siirtää kaikki älykkyyden tasolle: täällä saattaa olla selityksiä siitä, että kuolleen henkilö on nyt seuraavassa maailmassa, että hän tuntee olonsa hyväksi, että kaikki tapahtui syystä.
Joskus tapahtuu, että henkilö ei selviytyvät surusta ja Jää kiinni saksan kieli Tätä kutsutaan ”monimutkaiseksi häviöoireeksi” ja esiintyy useissa muodoissa:
- Krooninen suru. Ihminen ei voi hyväksyä sitä, että rakkaansa ei enää ole. Vielä vuosienkin jälkeen reaktio muistoihin on erittäin voimakasta. Oletetaan, että nainen ei voi mennä uudelleen naimisiin, jos hän menetti puolisonsa jopa enemmän kuin muutama vuosi sitten, hänen valokuvansa ovat kaikkialla. Henkilö ei mene ulos tosielämään, hän elää muistojen kanssa.
- Liioiteltu suru. Tässä tilanteessa henkilö voi lisätä syyllisyyttä, liioitella sitä. Näin voi tapahtua lapsen menetyksen kanssa: nainen syyttää itseään voimakkaasti, siksi emotionaalisesti voimakkaasti kiinni kuolemaan.
- Naamioitu tai tukahdutettu suru. Henkilö ei näytä kokemuksiaan, hän ei itse tunne niitä. Tyypillisesti tämä tukahduttaminen johtaa psykosomaattisiin sairauksiin, mukaan lukien päänsärky.
- Odottamaton suru. Kuten sanotaan, kun mikään ei vaivannut ongelmia. Rakastetun ihmisen äkillinen kuolema provosoi hyväksymisen mahdottomuuden, pahentaa itsesyytöksiä, pahentaa masennusta.
- Viivästynyt suru. Henkilö näyttää lykkäävän jonkin aikaa menetyksen vaiheiden läpi, sammuttaa tai estää tunteensa. Tämä ei tarkoita, että hän selviytyisi tilanteesta.
- Ei ole surua. Henkilö kiistää menetyksen, on shokissa.
Itse asiassa psykologit ovat jo kauan kuvanneet menetyksen tai akuutin surun terveellisiä vaiheita. Jokaiselle henkilölle heidän kesto ja intensiteettinsä on henkilökohtainen. Joku voi juuttua johonkin vaiheista tai kävellä ympyrässä. Mutta joka tapauksessa surun vaiheiden tunteminen voi auttaa sinua todella polttamaan ihmisen, jota et koskaan enää näe. On kaksi luokitusta kuvaamaan, mitä tapahtuu rakastetulle ihmiselle. Ehdotan harkita molempia.
Ensimmäinen luokittelu
1. Kieltäminen. Ihmisen on vaikea uskoa tapahtuneeseen. Hän näyttää kieltävän tapahtuneen. Yleensä vaiheeseen liittyy seuraavat lauseet: "Tämä ei voi olla", "En usko", "Hän hengittää edelleen." Henkilö voi yrittää tuntea pulssin itse, hänelle näyttää siltä, \u200b\u200bettä lääkärit voivat erehtyä. Ja vaikka hän olisi jo nähnyt kuolleen, sisällä voi olla tunne, kuin kuolemaa ei olisi tapahtunut.
Mitä tehdä: aiemmin oli hyvä tapa, kun kuollut henkilö oli kotona 3 päivää - tämä auttoi ymmärtämään, mitä oli tapahtunut. Nyt hyvästi sanovat lähestyvät arkkua, suutelevat kuolleista otsalle - tämä on erittäin tärkeä toimenpide. Näin henkilö tuntee, että todella rakastettu on kuollut. Voit laittaa käten otsaan, vartaloosi, tuntea ja tuntea kylmää. Jos et nähnyt kuolleen ruumista, et nähnyt hautajaisia, kieltämisvaihe voi viivästyä. Ymmärrät, että henkilö on kuollut, mutta tunteiden tasolla on tunne, että hän on elossa. Siksi on vaikeampaa hyväksyä kuolema, kun rakastettu puuttuu tai hautajaisia \u200b\u200bei ollut.
2. Viha. Henkilö kehittää aggressiota. Ja täällä kaikki riippuu kuoleman syystä. Hän voi syyttää lääkäreitä, Jumalaa, kohtaloa, olosuhteita. Ja myös minä itse, joka, sanotaanpa, teki jotain väärin. Hän voi syyttää kuolleista itse, että hän ei ollut varovainen tai ei tarkkaillut hänen terveyttään. Viha voidaan suunnata muille sukulaisille. Täällä on sellaisia \u200b\u200blauseita: “En voi hyväksyä tätä!”, “Tämä on epäreilua!”
Mitä tehdä:on tärkeää ymmärtää, että viha on normaali reaktio. Menetykseen liittyvä perus tunne. On tärkeää reagoida. Suuttua, keskustele vihastasi, kirjoita se paperille. Jaa tunteita ja toimia. Kyllä, sinulla on oikeus olla vihainen, nyt se on erittäin tuskallinen, menetysprosessi käy läpi säännölliset vaiheet. Kaikki ihmiset käyvät läpi heidän.
3. Kaupat. Tässä vaiheessa henkilölle näyttää siltä, \u200b\u200bettä hän voisi muuttaa jotain nykyisessä tilanteessa. Se näyttää noin: "Jos omistaisin enemmän aikaa äidilleni, hän voisi elää pidempään." Rakastuneen menetyksen tapauksessa henkilö menee fantasioihinsa ja yrittää selvitellä Jumalan tai kohtalon.
Mitä tehdä: anna mielen pelata näitä skenaarioita vähän. Vaikka psyykkimme on edelleen erittäin vaikeaa hyväksyä muutoksia, on vaikea ymmärtää, että rakas ihminen ei ole koskaan enää täällä. Tärkeintä on pysähtyä ajoissa, ei mennä lahkoon. Muistatko sotilaiden petollisen ylösnousemuksen?
4. Masennus. Yleensä täällä ihminen tuntuu onnettomalta, sanoo: "Kaikki on turhaa." Masennus voi olla monenlaista. On erittäin tärkeää kohdella itseäsi huolellisesti ja etsiä apua ajoissa. Ihmiset valittavat huonosta mielialasta, masennuksesta, energian puutteesta. Koska muutos on väistämätöntä. Meidän on rakennettava elämämme uudelleen. Mies tajusi tapahtuneen, suuttui, yritti tehdä kauppaa. Nyt hän ymmärtää, että oikeastaan \u200b\u200bmitään ei voida muuttaa.
Mitä tehdä: ei sisällä missään tapauksessa et voi olla yksin, muista kutsua ystävät, rakkaansa, pyydä heitä huolehtimaan, anna heidän pysyä sisällään itse, itke täyte, huoli. Tämä on normaalia. Aika on todella tärkeä nyt.
5. Hyväksyminen. Kun ihminen on todella käynyt läpi kaikki aiemmat vaiheet, on nyt mahdollista, että hän hyväksyy kuoleman. Hän hyväksyy tapahtuman, suostuu ja alkaa rakentaa elämäänsä uudella tavalla. Tietenkin hän muistaa rakkaansa, itkee, on surullinen, kyllästynyt, mutta kaikki vähemmän voimakkuudella.
Mitä tehdä:olla kiitollinen itsellesi siitä, että olet löytänyt voimaa rehellisesti selviytyä surusta. Kuolema on väistämättömyys, joka ennemmin tai myöhemmin kohtaamme. Kyllä, kaipaamme rakkaansa, mutta nyt tarkastelemme tilannetta aikuisten silmillä. On tärkeää huomata, että neljä ensimmäistä vaihetta eivät takaa siirtymistä kokemuksen hyväksymiseen ja integrointiin. Henkilö voi kävellä ympyrässä tai palata tiettyyn vaiheeseen. Vain hyväksymisvaihe osoittaa surun olevan kokenut.
Toinen luokittelu
Luultavasti tiedät, että yleensä henkilö haudataan kolmantena päivänä kuoleman jälkeen. Sitten he kokoontuvat 9., 40. päivänä, kuusi kuukautta ja vuotta. Tällaisia \u200b\u200bpäivämääriä ei valittu sattumalta, se on sellainen aikataulu, jonka avulla voit asteittain päästä hyväksymään tilanteen.
9 päivää. Yleensä henkilö ei ole vielä voi ymmärtää ennen tapahtuneen loppu. Täällä on yleensä kaksi taktiikkaa. Joko lähtee itsesi tai liiallinen aktiviteetti hautajaisten valmistelu. Tärkein asia tällä kaudella on todella hyvästellä kuollut. Itke, itä, puhu muut ihmiset.
40 päivää. Tässä vaiheessa surullinen henkilö ei vieläkään voi hyväksyä tapahtunutta, itkee, hän haaveilee kuolleesta.
Kuusi kuukautta. Vähitellen hyväksymisprosessi tapahtuu. Suru näyttää "kaatuneen", ja se on kunnossa.
Vuosi. Tilanne hyväksytään asteittain.
Kuinka auttaa itseäsi selviytymään rakkaansa menetyksestä
- Parkua. Ei ole väliä oletko nainen vai mies. Itkeminen hyvin ja sen tekeminen säännöllisesti niin kauan kuin on sellainen tarve, on erittäin tärkeää. Tunteille löytää tien ulos. Jos sinulla ei ole halua itkeä, voit katsella surullista elokuvaa, kuunnella surullista musiikkia.
- Keskustele jonkun kanssa. Keskustele surustasi niin paljon kuin on tarpeen. Vaikka kerrotkin saman kymmenennelle ystävällesi, sillä ei ole väliä, tällä tavalla käsittelet tilannetta.
- Pidä huolta elämästäsi. On erittäin tärkeää antaa itsellesi mahdollisuus valittaa, mutta älä irtaudu elämästä - hyvin vähitellen, päivästä toiseen. Siivota pöytä, keitä keitto, mene kävelylle, maksa laskut. Se makaa ja auttaa pysymään jaloillasi.
- Noudata järjestelmää. Säännöllinen toiminta voi myös auttaa psyykesi olemaan rauhallisempi.
- Kirjoita kirjeitä kuolleelle. Jos sinulla on syyllisyys- tai muita voimakkaita tunteita kuolleen suhteen, kirjoita kirje hänelle. Voit laittaa sen postilaatikkoon ilman osoitetta, viedä hautaan tai polttaa sen haluamallasi tavalla. Voit lukea sen jollekin. On tärkeää muistaa, että henkilö kuoli ja pysyt, huolehtia tunteistasi.
- Ota yhteys asiantuntijaan. Tietenkin on tilanteita, joissa tilannetta on vaikea selviytyä itsenäisesti ja jopa rakkaansa avulla, ja asiantuntija auttaa sinua. Älä pelkää nähdä psykologia.
- Pitä huolta itsestäsi. Elämä jatkuu. Älä kiellä itsesi yksinkertaisia \u200b\u200biloja.
- Asettaa tavoitteita. Sinulle on tärkeää ymmärtää yhteys tulevaisuuteen, joten suunnittele eteenpäin. Aseta seuraavat tavoitteesi ja aloita niiden toteuttaminen.
Mitä minun pitäisi kertoa lapsille?
On erittäin tärkeää olla valehtelematta lapsellesi. Lapsella on oikeus tietää rakkaansa kuolemasta. Täällä olevat psykologit ovat erimielisiä siitä, otetaanko lapsi mukaasi hautajaisiin. Jotkut lapset voivat reagoida hautaamiseen negatiivisesti. Siksi on tärkeää, että emotionaalisesti vakaa henkilö on lähellä lapsia. Jos lapsen äiti tai isä kuolee, on järjestettävä jäähyväiset.
On tärkeää, ettei lapselle kerro äidistä, joka etsii pilvistä. Tämä voi lisätä ahdistusta tapahtuvaan. Auta lapsesi huutamaan kipua, päästä tilanteesta yli. Jokainen tapaus on ainutlaatuinen, joten on parasta kääntyä lastenpsykologin puoleen, joka voi auttaa sinua selviytymään traumasta.
