Schmerzen durch den Tod eines nahen Elternteils. Tränen helfen, den Tod eines geliebten Menschen zu überleben. Wie man jemandem hilft, mit dem Schmerz des Verlustes umzugehen

Es ist wichtig, hier mit dem Einstellpunkt zu beginnen. Dem Tod ins Auge zu sehen ist im Allgemeinen unangenehm. Auch mit einem Fremden. Daher ist der Freund-Begleiter der trauernden Person in der Regel selbst verängstigt, verwirrt und ängstlich. Und vor allem ist er machtlos, irgendetwas vorzuschlagen und zu ändern. Und Ohnmacht, Angst und Unsicherheit irritieren oft Menschen. Daher Reaktionen wie: "Hör auf zu weinen", "Du hast nur Mitleid mit dir selbst", "Du kannst nicht anders, als mit Tränen zu trauern" usw. Das andere Extrem: „Ich verstehe dich“, „es ist jetzt für uns alle schwer“, eine hohe Konzentration von Empathie und Inklusivität. Es ist auch schädlich, weil der Grad des Eintauchens in die Trauer eines anderen sehr moderat sein sollte. Es gibt wirklich wenig, was Sie tun können.
Was Sie über Trauer und Trauer wissen müssen.
Der Tod eines geliebten Menschen ist vor allem ein ernsthafter akuter Stress. Und wie jeder ernsthafte Stress geht er mit intensiven Erfahrungen verschiedener Art einher. Es gibt Ärger, Schuldgefühle und Depressionen. Es scheint einem Menschen, dass er mit seinem Schmerz allein auf dieser Welt gelassen wurde. Nach meiner Erfahrung wird Trauer hauptsächlich aufgrund zweier Erfahrungen zu Depressionen: „Ich bin ganz allein“ und Beendigung der Trauer. Daher kann ein Freund-Kamerad dem trauernden Menschen auf zwei Arten helfen: ihm seine Gegenwart fühlen zu lassen und den Prozess des Erlebens zu unterstützen.
Kurze Grundsätze der Trauer.
Hier beschreibe ich verschiedene Ansichten über die Arbeit der Trauer. Für die tägliche Bildung reicht es jedoch aus, einige Schlüsselprinzipien zu kennen:
... Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, um mit Verlusten umzugehen. Tatsächlich gibt es keine Stufen, die aufeinander folgen. Dies sind alles praktische Arbeitsmodelle für Spezialisten. Aber der Mensch ist mehr als jedes Modell, das ihn beschreibt. Sie sollten daher Ratschläge vermeiden, wie Sie richtig trauern und was zu tun ist, auch wenn Sie darüber gelesen haben. Und selbst wenn Sie selbst Trauer erlebt haben, ist es keine Tatsache, dass Ihre Methode für eine andere funktioniert.
... Trauer kann von emotionalen Schwankungen begleitet sein. Die Vernünftigsten beginnen sich irrational zu verhalten, und die Lebenden im Leben können in einen Stupor geraten. Versuche sanft mit seinen Gefühlen umzugehen. Sätze wie „Sie haben sich so sehr verändert“, „einige sind nicht mehr die gleichen wie zuvor“, „Sie sind völlig frei“ verursachen eher Scham und Schuldgefühle als Erleichterung. Für eine Person ist es wichtig zu wissen, dass das, was sie erlebt, normal ist. Nun, Sie nehmen es nicht persönlich, wenn diese Emotionen plötzlich auf Sie fallen.
... Es gibt keinen klaren Zeitrahmen für Trauerarbeit. Nach verschiedenen Quellen kann die Genesung nach dem Verlust eines geliebten Menschen im Durchschnitt von einem Jahr (es wird als wichtig angesehen, alle wichtigen Daten ohne ihn zu überleben) bis zu zwei Jahren dauern. Für einige Menschen mit besonderen Bedürfnissen zum Aufbau enger Beziehungen kann dies jedoch viel weniger oder im Gegenteil länger sein.
Ein freundliches Wort und eine wahre Tat.
Die beunruhigendste Frage für nahe (und nicht so) Menschen ist: "Was kann ich für ihn / sie tun?" Und das Nützlichste, was Sie tun können, ist, ihn nicht zu stören. Begleiten Sie die Person einfach in dem, was mit ihr passiert. Und hier helfen ein paar einfache Tricks.
Akzeptanz der Tatsache des Todes. Vermeiden Sie nicht das Thema Tod aus der Idee "nicht wieder stören", sondern vermeiden Sie das Wort "Tod". Sei direkt und offen darüber. Ausdrücke wie „Er ist gegangen“, „Gott hat ihn weggenommen“, „Die Zeit ist vorbei“, „Seine Seele ist bei uns geblieben“ fördern die Vermeidung des Kontakts mit dem Thema Tod und hemmen daher den Trauerprozess.
Ausdruck Ihrer Gefühle. Stellen Sie sich nicht vor, zu wissen, wie sich ein Hinterbliebener fühlt. Auch wenn Sie sich selbst erlebt haben, denken Sie daran, dass wir alle unterschiedlich sind und unterschiedlich erleben. Wenn es dir leid tut, sympathisierst du, sag einfach: "Es tut mir leid, dass du das durchmachen musst." Und wenn es Ihnen nicht leid tut oder Sie sich Sorgen machen, ist es besser zu schweigen. Eine Person ist in dieser Zeit besonders empfindlich und schuld daran, dass ihr Zustand Sie auf jeden Fall schädigt.
Direktnachrichten. Sie wissen nicht, wie Sie helfen sollen, möchten aber unterstützen? Sag es. Sie müssen Ihre Fantasie nicht belasten. Lassen Sie mich einfach wissen: "Gibt es etwas, bei dem ich Ihnen helfen kann?", "Wenn Sie etwas brauchen, können Sie sich auf mich verlassen." Aber sag es nicht aus Höflichkeit. Es ist besser, ehrlich zu schweigen, wenn Sie nicht bereit sind, in eine Person zu investieren, als aus Höflichkeit oder Angst zu versprechen und dann nach Wegen zu suchen, um das Versprechen zu vermeiden.
Halten Sie sich an Ihre Philosophie. Wir alle verlassen uns in schwierigen Zeiten auf unterschiedliche Überzeugungen über die Weltordnung, sowohl intern als auch extern. Sie müssen nicht mit Ihren Ideen zu einer Person gehen. Selbst wenn Sie beide denselben Glauben haben, ist es die Aufgabe eines Priesters, eines spirituellen Mentors, Sie durch Glauben zu trösten.
Wie begleiten Sie einen Hinterbliebenen?
1. Hören Sie zu, sprechen Sie nicht.
Der Psychotherapeut Ron Kurtz sagte, dass eine Person vier Leidenschaften hat: „wissen, verändern, intensiv, perfekt“. Sie werden in einem Moment der Angst und Unsicherheit besonders verschärft.
Jeder denkt darüber nach, was er dem trauernden Menschen sagen soll, um ihn von Trauer zu "heilen". Und das Geheimnis ist, stattdessen zu fragen und ihm zuzuhören: über den Verstorbenen, über Gefühle, über Bedeutungen. Lass mich wissen, dass du da bist und bereit zuzuhören. Beim Zuhören können unterschiedliche Reaktionen auftreten, aber Sie müssen sich an einige einfache Regeln erinnern:
... Akzeptiere und erkenne die Wichtigkeit aller Sinne an. Es sollte für eine Person sicher sein, vor Ihnen zu weinen, wütend zu sein, zu lachen. Wenn Sie eine Idee haben, wie Sie auf den Tod reagieren sollen, dann bemühen Sie sich ein wenig und halten Sie sie fest. Kritik, Urteilsvermögen und Anleitung sind im Trauerprozess überhaupt nicht erforderlich.
... Übe Geduld. Üben Sie keinen Druck auf die Person aus. Zeigen Sie einfach Ihre Anwesenheit und Ihre Bereitschaft zuzuhören. Und warten Sie, bis er sich entscheidet, es selbst zu tun.
... Lassen Sie mich über den Verstorbenen sprechen. Und so viel wie er braucht. Dies kann zu viel für Sie sein. Finden Sie einen Weg, auf sich selbst aufzupassen, ohne den Erzähler zu unterbrechen. Wenn Sie sowohl helfen als auch nicht belasten möchten, ist dies in Ordnung, aber es ist unwahrscheinlich, dass es funktioniert. Siehe den vorherigen Punkt - Geduld. Das Wiederholen der Geschichten des Verstorbenen ist Teil des Prozesses der Trauer und Akzeptanz des Todes. Sprechen lindert Schmerzen.
... Betrachten Sie den Kontext. Eine sichere Umgebung und mangelnde Eile sind für eine unterstützende Präsenz unerlässlich. Wenn Sie ein Herz-zu-Herz-Gespräch beginnen möchten, prüfen Sie die Angemessenheit der Umgebung und der Umgebung.
... Nun zu den üblichen Sprachstereotypen. Es gibt beliebte „Worte der Ermutigung“, die zwar gut klingen, aber nicht sehr praktisch sind.
... "Ich kenne deine Gefühle." Ja, wir können unsere eigenen Erfahrungen mit Verlust und Trauer machen. Und es ist einzigartig, auch wenn es ähnlich ist. Es ist besser, den Trauernden nach seinen Erfahrungen zu fragen und ihnen zuzuhören.
... "Gott hat seine eigenen Pläne für ihn", "Er / sie ist jetzt mit Gott im Paradies." Wenn Sie nicht der Priester sind, den der Gemeindemitglied besucht, halten Sie besser an religiösen Ideen fest. Oft verursacht es nur Ärger.
... "Denk an die, die leben, sie brauchen dich." Finger abgehackt? Denken Sie an die restlichen neun. Sie brauchen deine Pflege. Ein vernünftiger Gedanke, der den Schmerz des Verlustes in keiner Weise beseitigt.
... "Hör auf zu weinen, es ist Zeit weiterzumachen." Ein weiterer nutzloser Tipp. Die Trauer um den Verstorbenen geschieht, weil er eine wichtige Figur im Leben eines Menschen war. Daher sollte man nicht vorschlagen, diese Bedeutung aufzugeben. Das Schluchzen verschwindet von selbst, wenn die Wunde heilt. Sei geduldig.
... "Du brauchst ...", "Du musst ...". Halten Sie sich an Ihre Anweisungen. In der Regel versprechen sie nichts als einen Streit. Besonders wenn eine Person Wut oder Apathie erlebt.
2. Bieten Sie praktische Hilfe an.
Wie Sie wissen, bedeutet Chatten nicht, Taschen aufzutauchen. In der Zwischenzeit schämen sich trauernde Menschen oft für ihre starken Gefühle, verminderte Funktionalität und Schuldgefühle, weil sie Menschen belästigen. Dies macht es für sie schwierig, um Hilfe zu bitten. Seien Sie daher vorsichtig: Wenn Sie feststellen, dass ein Freund am zweiten Tag kein Essen im Haus hat, kaufen Sie es. Sie wissen, dass der Friedhof weit weg ist, aber es gibt kein Auto - bieten Sie an, ihn mitzunehmen, er schloss und verlässt das Haus nicht, nehmen Sie sich Zeit, um bei ihm zu sein. Durch die einfache Unterstützung des Haushalts fühlen Sie sich nicht allein.
Keine Notwendigkeit, eine Person zu foltern, was genau Sie tun können, zeigen Sie nur etwas Einfallsreichtum und Initiative.
3. Was erwartet Sie langfristig?
Der Trauerprozess endet nicht mit einer Beerdigung. Seine Dauer hängt von den Eigenschaften jedes einzelnen ab. Erwarten Sie, dass Ihr Freund / Begleiter bis zu mehreren Jahren durch Trauer geht.
Vergiss nicht danach zu fragen. Seien Sie in Kontakt, überprüfen Sie es regelmäßig, unterstützen Sie, wenn nicht mit Taten, dann zumindest mit einem freundlichen Wort. Dies ist viel wichtiger als eine einmalige Bestattungsunterstützung. Am Anfang kann eine Person schockiert sein und nicht einmal Trauer empfinden und sich um diese Aufregung kümmern müssen.
Üben Sie keinen Druck auf die trauernde Person aus. "Du bist so stark", "Es ist Zeit weiterzumachen", "Alles scheint jetzt in Ordnung zu sein", versuche zu vermeiden, die Erfahrung und verborgenen Anweisungen eines anderen zu interpretieren.
Respektieren Sie den Wert des Verstorbenen im aktuellen Leben der Person. Seien Sie darauf vorbereitet, dass sich Ihr Freund in verschiedenen Situationen an den Verstorbenen erinnert und sich vorstellt, was er raten oder tun würde. Wenn Sie dies stört, finden Sie die Kraft, die Irritation zurückzuhalten. Natürlich, wenn die Beziehung mit dem Freund wirklich teuer ist und Sie ihn respektieren.
Erinnern Sie sich an unvergessliche Daten. Sie bauen die Wunde des Verlustes wieder auf, besonders im ersten Jahr, wenn die Hinterbliebenen alle Feiertage und Jahrestage ohne einen geliebten Menschen durchlaufen. An solchen Tagen ist insbesondere Unterstützung erforderlich.
4. Wann brauchen Sie spezielle Hilfe?
Der Trauerprozess ist Depression, Verwirrung, ein Gefühl des Verlustes der Verbindung zu anderen und im Allgemeinen "ein wenig Wahnsinn". Und das ist okay. Wenn all diese Symptome jedoch nicht mit der Zeit abklingen, sondern sich verstärken, besteht die Möglichkeit, dass aus normaler Trauer eine komplizierte wird. Es besteht das Risiko einer klinischen Depression. Es gibt bereits wenig Hilfe von Angehörigen und sogar von einem Psychologen - Sie benötigen die Beratung eines Psychiaters. Das macht die Person nicht verrückt. Es ist nur so, dass bei einer klinischen Depression unser Gehirn etwas anders arbeitet und das Gleichgewicht der Chemikalien gestört ist. Der Psychiater verschreibt Medikamente zur Ausrichtung, und der Psychologe kann im Mainstream der Konversationspsychotherapie parallel arbeiten.
Wie kannst du erkennen. dass eine Person Hilfe braucht? Die Hauptsache ist, aufmerksam zu sein und Ihre eigene Angst zu berücksichtigen, denn "Angst hat große Augen". In der Regel handelt es sich hierbei um eine Kombination mehrerer Symptome, die länger als 2 Monate anhalten:
... Schwierigkeiten des täglichen Lebens und der Selbstbedienung,
... Starke Konzentration auf das Thema Tod,
... Eine äußerst lebendige Erfahrung von Bitterkeit, Wut und Schuldgefühlen,
... Vernachlässigen Sie in der Selbstpflege
... Regelmäßiger Konsum von Alkohol und Drogen,
... Unfähigkeit, Freude am Leben zu haben
... Halluzinationen
... Isolierung
... Ständiges Gefühl der Hoffnungslosigkeit
... Gespräche über Tod und Selbstmord.
Es gibt eine sichere Möglichkeit, über Ihre Beobachtungen zu berichten, ohne eingeschüchtert und aufdringlich zu sein. Weisen Sie nur darauf hin, dass Sie sich Sorgen um die Person machen, da Sie sehen, dass sie mehrere Tage lang nicht geschlafen oder gegessen hat und möglicherweise Hilfe benötigt.
Halluzinationen und Selbstmordversuche sind ein sicheres Zeichen dafür, dass es Zeit ist, einen Krankenwagen zu rufen.
Merkmale der Unterstützung für Kinder, die unter Verlust leiden.
Selbst sehr kleine Kinder können den Schmerz des Verlustes erleben, aber sie wissen immer noch, wie sie mit ihren Gefühlen umgehen und von Erwachsenen lernen können. Und sie brauchen Unterstützung, Fürsorge und vor allem Ehrlichkeit. Deshalb sollten Sie das Thema Tod nicht vermeiden, über "Vater links" lügen oder "der Hund wurde an einen guten Ort geschickt". Es braucht viel Unterstützung, um klar zu machen, dass das Gefühl des Verlustes normal ist.
Beantworten Sie die Fragen des Kindes ehrlich und offen: über den Tod, über Gefühle, über eine Beerdigung. Versuchen Sie, Ihre Antworten über den Tod einfach, spezifisch und aussagekräftig zu halten. Kinder, besonders kleine, können sich selbst die Schuld für das geben, was passiert ist, aber die Wahrheit kann sie verstehen, dass sie nicht schuldig sind.
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Kinder andere Möglichkeiten haben, ihre Gefühle auszudrücken: Geschichten, Spiele, Zeichnungen. Sie können sich mit diesem Prozess befassen und dann verstehen, wie sie damit umgehen.
Was kann einem trauernden Kind helfen:
... Erlauben Sie dem Kind, am Bestattungsprozess teilzunehmen, wenn es ihnen nichts ausmacht.
... Wenn Ihre Familie kulturelle und religiöse Traditionen hat, teilen Sie diese mit der Frage nach dem Tod.
... Verbinden Sie die Ahornbäume in der Familie, damit das Kind verschiedene Muster des Todes sieht.
... Helfen Sie Ihrem Kind, den symbolischen Ort des Verstorbenen in seinem Leben zu finden.
... Ermutigen Sie die Kinder, an täglichen Aktivitäten teilzunehmen.
... Achten Sie darauf, wie sich die Erfahrungen von Kindern in Spielen manifestieren. Dies ist eine gute Möglichkeit, mit ihnen zu kommunizieren.
Was nicht zu tun ist:
... Lassen Sie Kinder nicht „richtig trauern“, sie werden ihren eigenen Weg finden.
... Lüge die Kinder nicht an über "Oma ist eingeschlafen", rede keinen Unsinn.
... Sagen Sie Ihren Kindern nicht, dass ihre Tränen jemanden verärgern können.
... Versuchen Sie nicht, Ihr Kind vor Trauer zu schützen. Kinder sind keine Idioten, sie lesen perfekt die Gefühle ihrer Eltern.
... Verstecke deine Tränen nicht vor dem Kind. Dies wird signalisieren, dass es in Ordnung ist, Ihre Gefühle auszudrücken.
... Verwandeln Sie Ihr Kind nicht in einen Korb für all Ihre Sorgen und Probleme - es gibt Psychologen, Freunde und Therapiegruppen dafür.
Und natürlich müssen Sie sich daran erinnern, dass das menschliche Leben und die menschlichen Beziehungen größer sind als alle Pläne und Ratschläge, und es gibt kein korrektes Schema, es gibt nur Prinzipien, die unter Berücksichtigung kultureller Merkmale angepasst werden können.

Psychologische Hilfe beim Tod.
Im Umgang mit Trauer und Trauer ist es wichtig, dass der Berater zumindest ein allgemeines Verständnis für den kulturellen Hintergrund der Erfahrung des Klienten hat. Weil verschiedene Religionen und Kulturen unterschiedliche Ansichten über den Tod haben, was sich zusätzlich auf den Klienten auswirkt. In diesem Artikel konzentrieren wir uns jedoch auf klinische Optionen, um Trauer zu betrachten und zu verstehen, wie man den Tod eines geliebten Menschen überlebt.
"Trauerstadien" sind für die meisten Psychologen die bekanntesten Begriffe. Dieses Modell wurde von der amerikanisch-schweizerisch psychoanalytisch orientierten Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Nach diesem Modell durchläuft eine Person, die einen Verlust erlebt hat, fünf Phasen: Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. Das Konzept selbst ist einfach und leicht anzuwenden, wie jedes klare Modell. Es wirft jedoch auch eine Reihe von Fragen auf. Geht jeder durch diese Phasen und in dieser Reihenfolge? Können wir über das Stadium der Depression als klinische Diagnose (auch neurologisch) sprechen? Gibt es einen Zeitrahmen?
Seitdem sind viele Jahre vergangen, ihr Modell wurde kritisiert und andere Bewertungsmethoden wurden vorgeschlagen. Welche anderen Ansichten zum Trauerprozess gibt es derzeit?
Der klinische Psychologe der Columbia University, George A. Bonanno Phd, schlug beispielsweise vor, dass es keine Stadien gibt, sondern einen natürlichen Genesungsprozess nach einer Trennung. Er nimmt das Konzept der "psychologischen Flexibilität" als Grundlage und argumentiert, dass das Fehlen offener Trauer die Norm ist, im Gegensatz zu dem psychoanalytischen Modell, das einen solchen Prozess pathologisiert und ihn als "unterbrochene Trauerarbeit" positioniert.
Eine alternative Herangehensweise an die Phasen der Trauer ist das Konzept der Phasen, das auf der Bindungstheorie von Parkes, Bowlby, Sanders und anderen basiert. Parkes hat 4 Phasen identifiziert.
Phase I ist eine Phase der Taubheit, die unmittelbar nach einem Verlust auftritt. Diese allen Überlebenden innewohnende Taubheit ermöglicht es, die Tatsache des Verlustes auch nur für kurze Zeit zu ignorieren.
Ferner tritt die Person in die Phase II ein - Sehnsucht. Sehnsucht nach dem Verlust und der Unmöglichkeit der Wiedervereinigung. In der gleichen Phase tritt häufig die Ablehnung der Persistenz des Verlusts auf. Wut spielt in dieser Phase eine wichtige Rolle.
In Phase III wird die trauernde Person unorganisiert und verzweifelt und beginnt, Schwierigkeiten beim Funktionieren in der vertrauten Umgebung zu haben.
Schließlich tritt der Klient in die Phase IV ein und beginnt, sein Verhalten neu zu organisieren, seine Persönlichkeit neu zu strukturieren, um zu seinem normalen Zustand zurückzukehren und in den Alltag zurückzukehren, und Pläne für die Zukunft zu schmieden (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), dessen Interesse und Arbeit sich teilweise mit Parkes 'Arbeit überschnitten, sah Trauer als Übergang von einer Phase zur anderen in einem Kreis, in dem jeder Durchgang erleichtert ist als der letzte. Und genau wie bei Stufen ist eine klare Grenze zwischen den Phasen sehr selten.
Sanders (1989, 1999) verwendet auch das Konzept der Phasen, um den Trauerprozess zu beschreiben, und identifiziert 5 davon: (1) Schock, (2) Verlustbewusstsein, (3) Erhaltung in Ablehnung, (4) Heilung und (5) Genesung.
In der Arbeit eines Spezialisten verwechselt die Kenntnis der Stufen manchmal das Verständnis ihrer Arbeit mit der trauernden Person, was in einer einfachen Installation besteht, "um den Klienten durch die Stufen der Trauer zu führen". Diese Aufgabe hat jedoch ein großes Problem: Die Phasen und Phasen sind bedingt, die Modelle sind unterschiedlich und Sie müssen zuerst die Theorie des Kunden einführen. Und das ist nicht immer notwendig und sogar möglich. Darüber hinaus hängt die Arbeit mit Trauer von der Fähigkeit des Beraters ab, die Erfahrung des Verlusts von Kunden zu ertragen und darauf zu reagieren. Andernfalls besteht die Versuchung, auf intellektueller Ebene zu arbeiten, wenn der Kunde erkennt, dass der Verlust eingetreten ist, ihn aber emotional noch nicht akzeptieren und erleben kann.
Eine Alternative besteht darin, den Trauerprozess als einen natürlichen biologischen Mechanismus zur Anpassung an den Verlust und zur Erholung von der Auflösung einer engen Beziehung, dh der Bindung, zu betrachten. Die Bindungstheorie wurde ursprünglich als evolutionäre Verhaltenstheorie entwickelt. Und Trauer ist ein wesentlicher Bindungsmechanismus, der ausgelöst wird, wenn ein geliebter Mensch verloren geht. Und wie jeder biologische Mechanismus hat er Aufgaben im Zusammenhang mit dem oben beschriebenen Bowlby-Phasenkonzept.
Ziel I: Akzeptiere die Realität des Verlustes.
Wenn ein geliebter Mensch stirbt oder geht, besteht die Hauptaufgabe darin, zu akzeptieren, dass eine Wiedervereinigung nicht mehr möglich ist. Unter dem Gesichtspunkt des Kontakts mit der Realität ist es beim Tod einfacher. Beim Abschied ist es schwieriger, denn hier ist es das Objekt der Zuneigung. Die primäre Angst vor Objektverlust ist mit der natürlichen biologischen Aktivierung der Suche nach dem Objekt der Bindung verbunden. Oft versuchen Eltern, die ihre Kinder verloren haben, so schnell wie möglich ein anderes Kind zu bekommen, und diejenigen, die einen Partner verloren haben, finden eher einen Partner, einen Hund - um schneller ein anderes Tier zu bekommen. Diese Substitution bringt Erleichterung, kann aber den Trauerprozess jahrelang unterbrechen.
Eine andere Reaktion ist die Verleugnung, die Geoffrey Gorer (1965) "Mumifizierung" nannte. Wenn eine Person das Gedächtnis behält und so lebt, als würde ein verlorenes Objekt der Zuneigung auftauchen. Eine Variante, die Trauer zu unterbrechen, könnte ein Rückzug in die Verleugnung der wahren Bedeutung des Objekts sein, wie „wir waren uns nicht so nahe“, „er war nicht so gut für mich als Vater / Ehemann usw.“. Eine weitere Verteidigung gegen die Realität des Verlustes ist die fragmentierte Unterdrückung. Wenn sich beispielsweise ein Kind, das seinen Vater im Alter von 12 Jahren bei Bewusstsein verloren hat, nach einer Weile nicht mehr an sein Gesicht erinnern kann. Das Bestattungsritual wird oft bei der Erfüllung dieser Aufgabe unterstützt. In der Therapie kann es sich um einen einfachen Menschen handeln, der „mir von ihm / ihr erzählt“, Gefühle unterstützt (nicht verstärkt) und das Bild von Beziehungen erforscht. Alles, was dem Therapeuten und Klienten hilft, im Detail mit der verlorenen Figur in Kontakt zu kommen, kehrt zur Realität zurück.
Ziel 2: Recycling des Verlustschmerzes.
In der modernen Gesellschaft gibt es unterschiedliche Ansichten darüber, wie und mit welcher Intensität mit Verlust umgegangen werden soll. Manchmal kann nicht nur die Umgebung der trauernden Person, sondern auch der Berater durch die geringe (subjektive) Intensität der emotionalen Beteiligung am Trauerprozess verwirrt werden, was manchmal zu einer falschen Wahl der Taktik führt, "Gefühle zu erreichen", "Tränen freizusetzen". Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Stärke der Erfahrung, einen Anhang zu verlieren, vom Stil des Anhangs abhängt. Für Menschen mit bestimmten Stilen kann der Verlust tatsächlich weniger traumatisch sein als für andere. Gleichzeitig ist der Verlust selbst ein starker akuter Stress, der unter anderem von schmerzhaften körperlichen Erfahrungen begleitet wird. Wenn Menschen unter emotionalen Schmerzen leiden, werden dieselben Bereiche des Gehirns aktiviert wie bei körperlichen Schmerzen: die vordere Insula (die vordere Insula) und die vordere cingulöse Kortikalis (die vordere cingulöse Kortikalis). Es ist klar, dass Menschen in ihrer Umgebung unerträglich sein können, mit dem Schmerz eines anderen in Kontakt zu kommen, weshalb sie versuchen, die Person auf jede erdenkliche Weise aufzuheitern, sie zu beschämen, „genug, Sie haben tatsächlich Mitleid mit sich selbst“, „Sie müssen sich zerstreuen“ und andere nutzlose, aber geschickt zu stoppende Trauerratschläge. Die normale menschliche Reaktion besteht darin, zu versuchen, den Schmerz zu stoppen, sich abzulenken, auf eine Reise zu gehen und bestenfalls in die Arbeit einzutauchen. Beginnen Sie im schlimmsten Fall mit dem Konsum von Psychopharmaka und Alkohol.
John Bowlby (1980) sagte dazu: „Früher oder später bricht derjenige zusammen, der die Fülle der Trauer vermeidet, und wird depressiv“ (S. 158). Die Begleitung dieser Aufgabe wird durch die empathische Präsenz und Empathie des Beraters unterstützt, wiederum durch seine Fähigkeit, Unsicherheit zu erfahren und negative Auswirkungen einzudämmen. Sie müssen nichts Besonderes tun, entweder wenn Sie ein Spezialist sind oder wenn Sie ein geliebter Mensch sind. Teilen Sie einfach den Schmerz mit denen, die ihn durchmachen.
Ziel 3: Anpassung an das Leben ohne Verstorbene oder "Wie werde ich ohne ihn / sie leben?"
Da der Verlust die Vorstellung eines Menschen von sich selbst in einer Beziehung verändert, während er durch Trauer lebt, muss er lernen, sich selbst auf eine andere Art und Weise zu erleben und sein Leben zu gestalten. Unkomplizierte Trauer geht mit Veränderungen auf drei Ebenen einher: innerlich - die Erfahrung des Selbst (wer bin ich jetzt?), Äußerlich (Alltag) und spirituell (System von Überzeugungen, Werten und Überzeugungen)
Externe Anpassung ist die Suche nach Antworten auf eine Änderung der Situation, die Festlegung von Prioritäten, die Richtung der Bemühungen: Wie kann man Kinder großziehen? Wie kann man seinen Lebensunterhalt verdienen? Die Rechnungen bezahlen? Freizeit organisieren? Anpassungsstörung kann hier in einem Versuch gefunden werden, die übliche Lebensweise zu bewahren. Reduzierte Prüfung der veränderten Realität.
Parkes (1972) legt einen wichtigen Schwerpunkt darauf, wie viele Verlustniveaus betroffen sind: „Jeder Verlust bedeutet sehr selten wörtlich den Verlust desjenigen, der gegangen ist. Der Verlust eines Ehemanns bedeutet also auch den Verlust eines Sexualpartners, eines Begleiters für Finanzen, der für die Erziehung von Kindern verantwortlich ist, abhängig von den Rollen, die der Ehemann gespielt hat. " (S. 7) Daher ist die Überarbeitung und Neudefinition der Rollen des geliebten Menschen ein wichtiger Bestandteil der Trauertherapie. Ein weiterer Teil der Arbeit befasst sich mit der Suche nach neuen Bedeutungen in alltäglichen Aktivitäten.
Interne Anpassung ist Arbeit auf der Ebene des Erlebens des Selbst, des Selbstkonzeptes. Es ist wichtig zu verstehen, wie der Tod die Definition von sich selbst, das Selbstwertgefühl und die Vision der Urheberschaft des eigenen Lebens beeinflusst. Dyadisches Sehen vermeiden "Was würde mein Mann / meine Frau sagen?" dazu "Was will ich?"
Spirituelle Anpassung. Verlust infolge des Todes kann die gewohnte Wahrnehmung der Welt, Lebenswerte und Überzeugungen verändern, die sich auf unsere Beziehungen zu Nachbarn, Freunden und Kollegen auswirken. Janoff-Bulman (1992) hob drei Grundannahmen hervor, die oft durch den Tod eines geliebten Menschen zusammenbrechen: dass die Welt ein unterstützender Ort ist, dass die Welt einen Sinn hat und dass er oder sie etwas wert ist. Allerdings ändert nicht jeder Tod unsere Grundüberzeugungen. Der erwartete Tod eines älteren Menschen, der ein würdiges Leben geführt hat, stärkt eher unsere Erwartungen und betont unsere Werte, zum Beispiel: "Er hat ein erfülltes Leben geführt, also ist er leicht und ohne Angst gestorben."
Ziel IV: Finden Sie einen Weg, um eine neue Lebensphase zu beginnen und gleichzeitig eine angemessene Verbindung zum Verstorbenen aufrechtzuerhalten.
Während des Trauerprozesses richtet sich die gesamte emotionale Energie der trauernden Person auf das Objekt des Verlustes. Und in dieser Phase besteht ein Gleichgewicht zwischen der Erfahrung mit diesem Objekt und der Aufmerksamkeit für das eigene Leben, wodurch der Kontakt zu den eigenen Interessen wiederhergestellt wird. Oft findet man die Einstellung „Es ist Zeit, ihn / sie zu vergessen und weiterzumachen“, was ein ziemlich schädlicher Rat ist. Weil der Verstorbene ein inneres Objekt wird, ein Teil des Selbst, was bedeutet, dass wir uns selbst vergessen, indem wir ihn vergessen. Die Aufgabe des Beraters besteht in dieser Phase nicht darin, die Beziehung zu vergessen, eine Abwertung vorzunehmen oder zu anderen Beziehungen zu wechseln, sondern dem Klienten zu helfen, einen geeigneten Ort für den Verstorbenen in seinem emotionalen Leben zu finden, an dem das Bild des Verstorbenen effektiv in den Alltag einbezogen wird.
Marris (1974) illustriert diese Idee wie folgt: „Am Anfang konnte die Witwe ihre Absichten und ihr Bewusstsein nicht von der Figur ihres Mannes trennen, der bei ihnen eine wichtige Rolle spielte. Um sich lebendig zu fühlen, hielt sie die Illusion einer überlebenden Beziehung durch Symbolik und irrationale Überzeugungen aufrecht. Aber im Laufe der Zeit begann sie, ihr Leben neu zu formulieren, um die Tatsache zu akzeptieren, dass ihr Ehemann tot war. Sie machte eine allmähliche Veränderung durch, indem sie mit ihm sprach, „als würde er auf einem Stuhl neben ihm sitzen“, und darüber nachdachte, was er aus der Perspektive ihrer eigenen Interessen und der Zukunft ihrer Kinder tun oder sagen würde. Bis sie sich schließlich ihre eigenen Wünsche aneignete und nicht mehr die Figur eines Mannes brauchte, um sie zu manifestieren. (S. 37-38) "Wie wir aus dem Beispiel sehen können, kann der am besten geeignete Ausdruck für diesen Zustand" Nichtleben in einer Beziehung "sein. Das Leben scheint an diesem Punkt stehen geblieben zu sein, und es scheint einem Menschen, dass er nie wieder jemanden lieben wird. Die Lösung dieses Problems führt jedoch zu der Erkenntnis, dass es Menschen auf der Welt gibt, die geliebt werden können, und dies entzieht dem verlorenen Objekt wiederum nicht die Liebe.

Ganz am Anfang möchte ich sagen, dass in unserer modernen Gesellschaft keine gesunde und angemessene Einstellung zum menschlichen Tod entwickelt wurde. Vielleicht reden sie über sie, wenn eine ältere Person stirbt. Es gibt den Tod von Menschen mittleren Alters, sie sprechen seltener und leiser darüber. Und natürlich, wenn Trauer ein kleines Kind überholte, schweigen sie oft darüber. Was ist der Grund dafür?

Erstens hat jeder Mensch Angst vor seinem eigenen Tod. Dies ist ein unkontrollierbares Phänomen, das viele Gefühle, Ängste und Erfahrungen verursacht. Daher ist es für eine Person manchmal einfacher, das Thema Tod abzuschließen, als darüber nachzudenken oder darüber zu sprechen. Hier kann magisches Denken funktionieren: Wenn ich dies nicht berühre, wird dies weder mir noch meinen Lieben passieren.

Zweitens gibt es in unserer Kultur keinen spezifischen Mechanismus für das Verhalten, wenn jemand in unserer Nähe gestorben ist. Es gibt eine Beerdigung, Gedenken, Gedenktage. Die Leute weinen, essen und trinken auf ihnen. Und oft stehen wir vor einem Problem, wenn wir nicht wissen, was wir sagen sollen oder wie wir uns im Falle einer Tragödie mit unseren Freunden verhalten sollen. Normalerweise lautet der Satz: "Bitte akzeptieren Sie unser Beileid."

Drittens verstehen diejenigen, in deren Familienkummer es passiert ist, nicht immer, wie sie sich mit Menschen verhalten sollen. Soll ich über meine Probleme sprechen, wem soll ich das sagen? Menschen können zwei Verhaltenslinien wählen. Eine davon ist, sich zu schließen, sich in sich zurückzuziehen und allein Trauer zu erfahren. Die zweite besteht darin, Gefühle zu ignorieren und alles auf die Ebene der Intelligenz zu übertragen: Hier kann es Erklärungen geben, dass der Verstorbene jetzt in der nächsten Welt ist, dass es ihm gut geht, dass alles aus einem bestimmten Grund passiert ist.

Manchmal kommt es vor, dass eine Person dies nicht tut kann Trauer überleben und "Feststecken deutsche Dies wird als "Kompliziertes Verlustsymptom" bezeichnet und hat verschiedene Formen:

Chronische Trauer. Eine Person kann nicht akzeptieren, dass der geliebte Mensch nicht mehr da ist. Auch Jahre später ist die Reaktion auf Erinnerungen sehr intensiv. Angenommen, eine Frau kann nicht wieder heiraten, wenn sie ihren Ehepartner vor mehr als ein paar Jahren verloren hat. Seine Fotos sind überall. Ein Mensch geht nicht ins wirkliche Leben, er lebt mit Erinnerungen.
Übertriebener Kummer. In dieser Situation kann eine Person das Schuldgefühl erhöhen, es übertreiben. Dies kann mit dem Verlust eines Kindes geschehen: Eine Frau gibt sich selbst die Schuld und ist daher emotional stark an den Tod gebunden.
Maskierte oder unterdrückte Trauer. Ein Mensch zeigt seine Erfahrungen nicht, er selbst fühlt sie nicht. Typischerweise führt diese Unterdrückung zu psychosomatischen Erkrankungen, einschließlich Kopfschmerzen.
Unerwarteter Kummer. Wie sie sagen, wenn nichts Ärger macht. Der plötzliche Tod eines geliebten Menschen provoziert die Unmöglichkeit der Akzeptanz, verschärft Selbstvorwürfe, verschlimmert Depressionen.
Verzögerte Trauer. Eine Person scheint die Phasen des Verlustes für eine Weile zu verschieben, sich auszuschalten oder ihre Gefühle zu blockieren. Dies bedeutet nicht, dass er mit der Situation fertig wurde.
Fehlende Trauer. Die Person bestreitet den Verlust, befindet sich in einem Schockzustand.

In der Tat haben Psychologen lange Zeit die gesunden Stadien des Verlustes oder der akuten Trauer beschrieben. Jede Person hat ihre individuelle Dauer und Intensität. Jemand kann auf einer der Stufen stecken bleiben oder im Kreis laufen. Aber auf jeden Fall können Sie sich, wenn Sie die Phasen der Trauer kennen, helfen, für eine Person, die Sie nie wieder sehen werden, wirklich auszubrennen. Es gibt zwei Klassifikationen, um zu beschreiben, was mit einem Hinterbliebenen passiert. Ich schlage vor, beide zu berücksichtigen.

Erste Klassifizierung

1. Ablehnung. Es ist schwer für eine Person zu glauben, was passiert ist. Er scheint zu leugnen, was passiert ist. Normalerweise wird die Bühne von solchen Sätzen begleitet: "Das kann nicht sein", "Ich glaube nicht", "Er atmet immer noch." Eine Person kann versuchen, den Puls selbst zu fühlen, es scheint ihm, dass Ärzte sich irren könnten. Und selbst wenn er den Verstorbenen bereits gesehen hat, kann es ein Gefühl im Inneren geben, als ob der Tod nicht geschehen wäre.

Was zu tun ist: Früher gab es eine gute Tradition, wenn ein Verstorbener drei Tage zu Hause war - dies half zu erkennen, was passiert war. Jetzt nähern sich diejenigen, die sich verabschieden, dem Sarg und küssen den Verstorbenen auf die Stirn - das ist eine sehr wichtige Handlung. So fühlt sich die Person, dass der wirklich geliebte Mensch gestorben ist. Sie können Ihre Hand auf Ihre Stirn, auf Ihren Körper legen, die Kälte fühlen und fühlen. Wenn Sie die Leiche des Verstorbenen nicht gesehen haben, die Beerdigung nicht gesehen haben, kann sich das Stadium der Verweigerung verzögern. Sie werden verstehen, dass die Person gestorben ist, aber auf der Ebene der Gefühle gibt es das Gefühl, dass sie lebt. Daher ist es schwieriger, den Tod zu akzeptieren, wenn ein geliebter Mensch vermisst wird oder keine Beerdigung stattgefunden hat.

2. Wut. Eine Person entwickelt Aggression. Und hier hängt alles von der Todesursache ab. Er kann Ärzte, Gott, Schicksal und Umstände beschuldigen. Und auch ich selbst, der zum Beispiel etwas falsch gemacht hat. Er kann dem Verstorbenen selbst die Schuld geben, dass er nicht vorsichtig war oder seine Gesundheit nicht überwacht hat. Wut kann auf andere Verwandte gerichtet sein. Hier gibt es solche Sätze: "Ich kann das nicht akzeptieren!", "Das ist unfair!"

Was zu tun ist:es ist wichtig zu verstehen, dass Wut eine normale Reaktion ist. Grundlegende Emotionen, die mit Verlust verbunden sind. Es ist wichtig zu reagieren. Werden Sie wütend, besprechen Sie Ihren Ärger, schreiben Sie ihn auf Papier. Gefühle und Handlungen teilen. Ja, Sie haben das Recht, wütend zu sein. Jetzt ist es sehr schmerzhaft. Der Prozess des Erlebens von Verlusten durchläuft seine regulären Phasen. Alle Leute gehen durch sie hindurch.

3. Trades. In diesem Stadium scheint es einem Menschen, dass er in der aktuellen Situation etwas ändern könnte. Es sieht so aus: "Wenn ich meiner Mutter mehr Zeit widmen würde, könnte sie länger leben." Im Falle des Verlustes eines geliebten Menschen geht ein Mensch in seine Fantasien ein und versucht sozusagen, sich mit Gott oder dem Schicksal abzufinden.

Was zu tun ist: Lassen Sie Ihren Verstand diese Szenarien ein wenig spielen. Während es für unsere Psyche immer noch sehr schwierig ist, die Veränderungen zu akzeptieren, ist es schwierig zu erkennen, dass eine liebe Person nie wieder da sein wird. Die Hauptsache ist, rechtzeitig anzuhalten und nicht zur Sekte zu gehen. Erinnern Sie sich an die betrügerische Auferstehung von Soldaten?

4. Depression. Normalerweise fühlt sich hier eine Person unglücklich und sagt: "Alles ist bedeutungslos." Depressionen können viele Formen annehmen. Es ist sehr wichtig, sich sorgfältig zu behandeln und rechtzeitig Hilfe zu suchen. Die Leute beschweren sich über schlechte Laune, Depressionen, Energiemangel. Weil Veränderung unvermeidlich ist. Wir müssen unser Leben neu aufbauen. Der Mann erkannte, was passiert war, wurde wütend und versuchte zu verhandeln. Jetzt versteht er, dass wirklich nichts geändert werden kann.

Was zu tun ist: weder in in keinem Fall können Sie alleine sein, laden Sie unbedingt ein freunde, Lieben, bitten Sie sie, auf sich aufzupassen, lassen Sie sie bleiben sie selbst, weinen Sie satt, sorgen Sie sich. Es ist in Ordnung. Zeit ist jetzt wirklich wichtig.

5. Akzeptanz. Wenn eine Person wirklich alle vorherigen Phasen durchlaufen hat, besteht jetzt die Möglichkeit, dass sie den Tod akzeptiert. Er wird akzeptieren, was passiert ist, zustimmen und beginnen, sein Leben auf eine neue Art und Weise aufzubauen. Natürlich wird er sich an einen geliebten Menschen erinnern, weinen, traurig, gelangweilt, aber alle mit weniger Intensität.

Was zu tun ist:sich selbst dankbar zu sein, dass Sie die Kraft gefunden haben, den Kummer ehrlich zu überleben. Der Tod ist eine Unvermeidlichkeit, mit der wir früher oder später konfrontiert sind. Ja, wir werden einen geliebten Menschen vermissen, aber jetzt betrachten wir die Situation mit erwachsenen Augen. Es ist wichtig zu beachten, dass die ersten 4 Stufen keinen Übergang zur Akzeptanz und Integration garantieren. Eine Person kann im Kreis laufen oder zu der einen oder anderen Stufe zurückkehren. Nur die Stufe der Akzeptanz zeigt an, dass die Trauer erfahren wurde.

Zweite Klassifikation

Sie wissen wahrscheinlich, dass normalerweise eine Person am dritten Tag nach dem Tod begraben wird. Dann versammeln sie sich am 9., 40. Tag, sechs Monaten und einem Jahr. Solche Daten wurden nicht zufällig ausgewählt, es ist ein solcher Zeitrahmen, der es Ihnen ermöglicht, allmählich zu einer Akzeptanz der Situation zu gelangen.

9 tage. Normalerweise ist die Person noch nicht kann vorher realisieren das Ende dessen, was passiert ist. Hier gibt es normalerweise zwei Taktiken. Entweder gehen sich selbst oder übermäßige Aktivität in bestattungsvorbereitung. Das Wichtigste in diese Zeit ist wirklich zu verabschieden verstorbene. Weinen, weinen, reden mit andere Leute.

40 tage. Zu diesem Zeitpunkt kann der Trauernde immer noch nicht akzeptieren, was passiert ist, weint, er träumt von dem Verstorbenen.

Sechs Monate. Allmählich findet der Akzeptanzprozess statt. Trauer scheint sich zu "drehen", und das ist okay.

Jahr. Es gibt eine allmähliche Akzeptanz der Situation.

Wie Sie sich selbst helfen können, mit dem Verlust eines geliebten Menschen umzugehen

Schreien. Es ist egal, ob Sie eine Frau oder ein Mann sind. Es ist sehr wichtig, gut zu weinen und es regelmäßig zu tun, solange es einen solchen Bedarf gibt. Damit Gefühle einen Ausweg finden. Wenn Sie keine Lust zum Weinen haben, können Sie sich einen traurigen Film ansehen und traurige Musik hören.
Sprich mit jemandem. Besprechen Sie Ihre Trauer so oft wie nötig. Selbst wenn Sie Ihrem zehnten Freund dasselbe erzählen, spielt es keine Rolle, wie Sie die Situation verarbeiten.
Pass auf dein Leben auf. Es ist sehr wichtig, sich die Gelegenheit zu geben, zu trauern, aber nicht vom Leben zu trennen - sehr allmählich, Tag für Tag. Räumen Sie den Tisch auf, kochen Sie Suppe, gehen Sie spazieren, bezahlen Sie Rechnungen. Es erdet und hilft Ihnen, auf Ihren Füßen zu bleiben.
Beobachten Sie das Regime. Wenn Sie regelmäßige Aktivitäten haben, hilft es auch Ihrer Psyche, ruhiger zu sein.
Schreiben Sie Briefe an den Verstorbenen. Wenn Sie Schuldgefühle oder andere starke Gefühle für den Verstorbenen haben, schreiben Sie ihm einen Brief. Sie können es ohne Adresse in den Briefkasten legen, ins Grab bringen oder nach Belieben verbrennen. Sie können es jemandem vorlesen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Person gestorben ist und Sie geblieben sind, um auf Ihre Gefühle zu achten.
Wenden Sie sich an einen Spezialisten. Natürlich gibt es Situationen, in denen es schwierig ist, die Situation unabhängig und sogar mit Hilfe von Angehörigen zu überleben, und ein Spezialist wird Ihnen helfen. Hab keine Angst, einen Psychologen aufzusuchen.
Pass auf dich auf. Das Leben geht weiter. Verweigere dir keine einfachen Freuden.
Ziele setzen. Es ist wichtig, dass Sie den Zusammenhang mit der Zukunft verstehen. Planen Sie also voraus. Richten Sie Ihre nächsten Ziele ein und beginnen Sie, diese zu verwirklichen.

Was soll ich den Kindern sagen?

Es ist sehr wichtig, Ihr Kind nicht anzulügen. Das Kind hat das Recht, über den Tod eines geliebten Menschen Bescheid zu wissen. Die Psychologen sind sich nicht einig, ob sie das Kind zur Beerdigung mitnehmen sollen. Einige Kinder reagieren möglicherweise negativ auf den Bestattungsprozess. Daher ist es wichtig, dass sich eine emotional stabile Person in der Nähe der Kinder befindet. Wenn die Mutter oder der Vater eines Kindes stirbt, muss ein Abschiedsverfahren stattfinden.

Es ist wichtig, dem Kind nicht von der Mutter zu erzählen, die aus den Wolken schaut. Dies kann das Geschehen ängstigen. Helfen Sie Ihrem Kind, den Schmerz zu schreien und die Situation zu überwinden. Jeder Fall ist einzigartig, daher ist es am besten, einen Kinderpsychologen zu konsultieren, der Ihnen bei der Bewältigung des Traumas helfen kann.

Eines der Familienmitglieder. Natürlich sprechen wir über vorzeitigen Tod. Der Tod eines Familienmitglieds vor der Familie hat die Hauptphasen des Lebenszyklus durchlaufen. Das heißt, bevor die Kinder aufwuchsen und Unabhängigkeit erlangten, ihre Familien gründeten, einen Job hatten, unabhängig lebten und so weiter. Vorzeitiger Tod ist nicht der Tod in einem bestimmten Alter, sondern der Tod, bevor die Familie im Allgemeinen ihren Familienzyklus abgeschlossen hat. Zum Beispiel stirbt der Vater, wenn die Kinder ihre Ausbildung noch nicht abgeschlossen haben, kein selbständiges Leben begonnen haben oder noch früher, oder die Geliebte, die Mutter, stirbt, während die Kinder noch jung sind.

Erzpriester Andrew Lorgus

Zuallererst ist es wichtig zu verstehen, dass die Familie und jedes Familienmitglied den Tod auf die gleiche Weise erleben, wie eine Person die Akzeptanz einer Diagnose oder eines Trauerzustands erlebt. Nach Kubler-Ross sind hier die gleichen Stadien: Taubheit oder Schock, Verleugnung des Todes, Wut, Mitgefühl, akute Trauer, Desorganisation der Familie, weil die Funktionalität der Familie gestört ist, die Rollenverteilung gestört ist. Dann gibt es eine Art Umstrukturierung, begleitet von einer Abnahme der Intensität der Trauer, einer Akzeptanz des Verlustes eines Familienmitglieds. Dann gibt es eine Genesung - die Familie trauert. Trauer kann sich, wie wir später sehen werden, lange genug ausdehnen.

Das erste Symptom einer Familie, die aus einem Schockzustand herauskommt, ist eine Umstrukturierung der Familie, die mit einer Abnahme der Trauerintensität einhergeht. Hier meinen wir, dass sobald die Familie beginnt, die Funktionen und Rollen, die jedes Familienmitglied hat, neu zu verteilen, sobald sich die Familie an die neue Lebensweise anpasst, das Gefühl von Depression, Verwirrung und Hilflosigkeit sofort abnimmt. Dies geschieht, weil eine Person durch die aktive Arbeit einen Ausweg aus dieser Situation entdeckt, der ein Gefühl ihrer eigenen Stärke vermittelt. Eine solche Aktivität, aktive Teilnahme, verringert oder überwindet Gefühle der Hilflosigkeit und Ohnmacht. Das heißt, hier im umgekehrten Verhältnis - sobald Menschen beginnen, den Zustand ihrer Einstellung zum Verlust irgendwie zu ändern, nehmen diese negativen Eigenschaften sofort ab. Das heißt aber keineswegs, dass die Trauer verschwindet. Hier gibt es in fast allen Stadien Trauer, und wir werden weiter darüber nachdenken, was Trauer aus psychologischer Sicht ist.

Symptome von "normaler" Trauer

Erich Lindemann (1900 - 1980) identifizierte die Symptome "normaler" Trauer, dh die Trauer, die sich normalerweise bei jedem Menschen entwickelt. Dies kann auch auf die Familie angewendet werden. Schauen wir uns zunächst die Symptomatik der "normalen Trauer" an, um dann die Frage zu beantworten, wie man mit Trauer umgeht.

Vor allem, körperliche symptome... Dies sehen wir bei einer Person, in deren Familie ein Tod eintritt. Zuallererst sind dies regelmäßige Anfälle von körperlichem Leiden - dies sind Tränen, Schluchzen, Ohnmacht, Herzinfarkt und so weiter. Darüber hinaus kann eine solche Person eine Leere in der Brust, eine Leere im Bauch, Schwäche, einen Verlust der Muskelkraft spüren: Eine Person sitzt nur, ihre Hände liegen buchstäblich auf den Knien oder hängen am Oberkörper, können sie nicht anheben, ihr Kopf ist umgekippt, die Person lügt oder liegt Kopf auf deine Hände. Er hat Schwierigkeiten beim Atmen, er erstickt, es kann zu Atemnot, akuter Überempfindlichkeit gegen Lärm, starker Reizbarkeit gegen Lärm, trockenem Mund, Krämpfen im Hals, Atemnot, Herzinfarkt usw. kommen.

Es kann eines dieser Symptome geben, oder sie können alle zusammen sein. Aber man muss verstehen, dass derjenige, der neben einer Person in akuter Trauer ist, sich in der ersten Phase der Arbeit mit Trauer zunächst um körperliche Symptome kümmern muss. Das heißt, dass eine Person, die akuten Kummer erlebt und ähnliche Symptome hat, zuerst ist: Atmen und Atmen muss gezwungen werden, dh buchstäblich Atemübungen machen, um zu atmen; zweitens, damit ein Mensch schlafen kann, ist es vielleicht notwendig, ihm Schlaftabletten zu geben; weiter: damit eine Person essen kann, ist es in gewisser Weise durch Gewalt obligatorisch, aber sie muss essen; und damit er die Gelegenheit hatte, sich in der Stille auszuruhen, damit ihm etwas Frieden gegeben wurde, das heißt, nicht nach dem Telefon zu rufen, und natürlich sollte er nicht zur Arbeit gehen. Ja, eine Person kann mit irgendeiner Art von körperlicher Arbeit beschäftigt sein, dh etwas im Haus tun, aber sehr begrenzt, weil sie, wie wir hier bereits bemerkt haben, höchstwahrscheinlich einen Verlust an Muskelkraft hat.

Verhaltenskomponenten... Dies macht sich vor allem in der Sprache bemerkbar: Sprachunterbrechung, Eile oder im Gegenteil Langsamkeit der Sprache, der Eindruck, dass eine Person eine Droge nimmt. Oder in einem Satz einfrieren. Natürlich Verwirrung, Inkonsistenz der Sprache. Mangelndes Interesse am Geschäft, alles scheint außer Kontrolle zu geraten. Änderungen im Essverhalten, zum Beispiel Appetitlosigkeit, und dies muss bekämpft werden - es ist unmöglich, Appetit zu induzieren, dies ist ein innerer Wunsch, daher müssen Sie eine Person zwingen, nach und nach zu essen, nach und nach. Und das erfordert ständige Arbeit - eine Person muss kochen, man muss zuschauen. Normalerweise sagt eine Person: "Okay, geh, geh, ich werde später essen." Nein. Es ist unbedingt darauf zu achten, dass er trinkt und isst. Wenn jemand einem Menschen in akuter Trauer helfen will, muss er bei ihm bleiben.

In der kognitiven SphäreDas heißt, im Bereich des Intellekts verliert ein Mensch in akuter Trauer das Vertrauen in sich selbst und denkt: „Aber ich kann es nicht bewältigen. Ich werde nicht in der Lage sein. Aber glaub mir nicht, ich weiß nichts. " Verwirrung der Gedanken - ja, es kann sein, Schwierigkeiten mit der Konzentration, mit der Aufmerksamkeit - das passiert auch. Aber in der Regel bemerkt eine Person dies an sich.

Emotionale Sphäre - Gefühle und Erfahrungen. ... Zuallererst Wut über das, was mit ihm, seiner Familie, seinen Lieben passiert ist. Diese Wut wird übrigens am häufigsten von Menschen unterdrückt, aber unterdrückte Wut wird zu Depression, weil Depression unterdrückte Aggression ist, daran müssen wir uns erinnern. Hilflosigkeitsgefühle, Schuldgefühle, sehr akute Schuldgefühle. Je näher die Person war, die starb, desto akuter wurde das Schuldgefühl. Warum? „Wenn ich es wäre, hätte ich diesen Unfall nicht zugelassen. Wenn ich es versuchen würde, wenn ich Ärzte finden könnte, wenn ich Medikamente bekommen würde, wenn, wenn, wenn ... “- sehr oft beschuldigen sich Verwandte, des Todes schuldig zu sein. Oder das Schuldgefühl, dass "ich nicht aufgepasst habe", "ich habe nicht geredet", "ich bin gegangen", "ich habe ihn allein gelassen" und so weiter und so fort.

Übrigens, was sehr wichtig ist, oft nach dem Tod einer nahen und nicht sehr nahen Person, entsteht Angst und Sorge um ihre Gesundheit und ihre Zukunft als Resonanz. Ich beobachte oft bei Konsultationen, wenn eine Person kommt und sagt, dass sie Panikattacken hatte, und sehr oft in der Vergangenheit, in der jüngeren Vergangenheit einer solchen Person, tritt die Tatsache des Todes eines nahen oder nicht sehr nahen Verwandten auf. Zum Beispiel Großmütter, Großväter, Tanten, Onkel, Cousins, Second Cousins, Brüder. Besonders natürlich die Eltern. Wenn jemand in der Familie stirbt und eine Person, die ihn kannte, sozusagen dem Tod nahe ist, entsteht Angst um sein eigenes Leben, um seine eigene Gesundheit als Resonanz.

Und sehr oft verwandelt sich diese Angst, unterdrückte Angst in eine akute unbewusste Angst, die zu symptomatischen Komplexen wie Panikattacken werden kann. Daher ist es in diesem Bereich der Familienerfahrung sehr wichtig, sich um Ihre Gesundheit zu kümmern. Diese Reaktionen sind normal. Das ist normaler Kummer. Bitte beachten Sie, dass es sehr wichtig ist zu verstehen, dass sehr oft erhöhte Ängste, Angstzustände, Panikattacken und Depressionen das Ergebnis des Todes in der jüngeren Vergangenheit eines geliebten Menschen sein können.

Wie kann man Angst ausdrücken? Im Allgemeinen sollten alle Gefühle einer Person zum Ausdruck gebracht werden. Was bedeutet es auszudrücken? Mindestens zwei Dinge bedeutet dies: erstens anzuerkennen, sich dessen bewusst zu sein und zweitens auf andere Weise auszusprechen oder auszudrücken. Aber zumindest, wenn Sie Angst und Wut in sich selbst erkennen, können Sie sie in sich selbst erkennen. Dies ist die erste sehr wichtige Tatsache und die zweite - Sie können darüber sagen. Mit wem und wie, wann man es ausdrückt, wann man es ausspricht, ist es bereits notwendig, die Situation zu betrachten. Dafür gibt es enge Leute, Freunde.

Wie gehe ich mit Schuld um? Schuldgefühle sind eine separate Aufgabe. Aber wir müssen verstehen, dass wir sehr oft, wenn ein geliebter Mensch stirbt, teilweise imaginäre Schuld, neurotische Schuld, teilweise echte Schuld haben. Und wir müssen den Unterschied zwischen ihnen verstehen, dies ist die Arbeit mit einem Spezialisten, aber es dauert lange. In einem Moment akuter Trauer ist es auf jeden Fall sehr schwierig, mit Schuldgefühlen zu arbeiten, oder es lohnt sich besser nicht.

Hier ist eine Zeit der Trauer, in der sich Trauer berührt.

Bühne einsvon einem Tag auf zwei - das ist Schock und Verleugnung des Verlustes. Was bedeutet Verlustverweigerung? Wenn zum Beispiel Verwandten vom Tod erzählt wird, glauben sie es nicht. Sie glauben es buchstäblich nicht. Das heißt, sie wenden sich weiterhin an Ärzte und Verwandte, damit sie ihnen bestätigen können, dass dies tatsächlich nicht der Fall ist. In dieser Phase der Verweigerung des Verlusts können einige Familienmitglieder jahrelang oder für den Rest ihres Lebens festsitzen. Ich kenne Frauen, die zum Beispiel nicht an den Tod ihres Kindes glauben und weiterhin die gesamte Atmosphäre im Haus, die Dinge des verstorbenen Kindes, bewahren und für sich den gespenstisch illusorischen Mythos aufrechterhalten, dass das Kind in seine Heimat zurückkehren wird, wo seine Sachen auf ihn warten. Zimmer und alles andere.

In dieser Phase der Verweigerung stecken zu bleiben ist sehr schmerzhaft und kann zu einer solchen Funktionsstörung der Familie führen, dass sie buchstäblich auseinanderfallen kann. Viele Familienmitglieder werden eine solche Familie einfach verlassen, sie können nicht weiter darin bleiben, weil es unmöglich ist, neben jemandem zu leben, der weiterhin ein längst totes, begrabenes und begrabenes, unverbesserliches Familienmitglied erwartet.

Während erste WocheNatürlich wird Erschöpfung beobachtet, weil es eine Beerdigung gab, es gab eine Beerdigung, es gab eine Trauerfeier, Versammlungen, Gedenkfeiern und so weiter. Die emotionale und körperliche Erschöpfung der Familie ist hier sehr ausgeprägt. Und natürlich müssen Sie hier Freunden und Bekannten, Verwandten und den Familienmitgliedern selbst die Sorge zeigen, dass die Familie Ruhe, Einsamkeit, Stille und Frieden braucht.

Zwei bis fünf WochenDas heißt, so etwas wie ein Monat: Viele Familienmitglieder kehren zum Alltag zurück - zur Arbeit, zu ihrer gewohnten Lebensweise, zu ihren Angelegenheiten, die für eine Woche unterbrochen wurden, vielleicht hat jemand weniger, jemand hat mehr. Und dann fühlen sich die Nächsten mehr verloren, weil die Gäste gegangen sind und entfernte Verwandte in ihr Leben zurückgekehrt sind. Sie bleiben mit dieser Leere des Verlustes zurück. Und sie haben akutere Angst, Wut, Trauer. Der Schock vergeht, es kommt eine Zeit akuter Trauer, die sehr lange dauern kann - von anderthalb Monaten bis zu drei Monaten beginnt eine Übergangsphase von Melancholie und Wut.

Drei Monate und bis zu einem Jahr Trauer dauert an, könnte man sagen, ein Gefühl der Hilflosigkeit, regressives Verhalten von Familienmitgliedern. Zum Beispiel kann sich eines der Familienmitglieder plötzlich in ein kleines Kind verwandeln, das zusätzliche Pflege und Aufsicht benötigt. Vielleicht ist jemand stärker betroffen. Und jemand wird nach einem Ersatz für dieses Verhalten suchen - jemand, der sozusagen die Funktion des Verstorbenen übernimmt. Dies können verschiedene Familienmitglieder sein. Kinder ersetzen den verstorbenen Elternteil, der Elternteil spielt manchmal mit dem verstorbenen verstorbenen Kind und so weiter. Das heißt, hier finden erstaunliche Abenteuer mit einem Ersatzverhalten statt. Natürlich mit pathologischem Verhalten, mit Verhalten, das neben der Trauer selbst noch größere Funktionsstörungen in die Familie einführt.

Endlich passiert jahrestag... Dies ist ein sehr wichtiger Moment, in dem die Familie tatsächlich die Gelegenheit hat, dieses Jubiläum zu feiern. Ein Jubiläum ist ein sehr wichtiges Ereignis, wenn privater Kummer zu symbolischem Familienkummer aufsteigt, wenn ein ritueller Abschluss stattfindet. Das heißt, dies ist ein Gedenken, dies ist ein Gedenken, dies ist ein Gottesdienst, dies ist ein Gebet, dies ist eine Reise zum Friedhof, vielleicht sogar in eine andere Stadt, in ein anderes Gebiet. Aber auf jeden Fall versammeln sich die Verwandten wieder, und die gemeinsame Trauer lindert die Trauer der nächsten Verwandten. Wenn Sie nicht stecken bleiben, weil die nächsten Verwandten oft nicht bereit sind, sich von ihrer Trauer zu trennen, nicht bereit, sich von ihrer Trauer zu trennen.

Was bedeutet stecken? Festgefahren ist, wenn die Familie eine bestimmte Trauerphase nicht überstehen kann und die Person nicht darüber hinwegkommt. Und das bedeutet, dass er nicht in den Alltag zurückkehrt, sondern weiterhin in einem pathologischen Leben lebt, in dem sein Geisteszustand immer wieder seine Gesundheit zerstört.

Schließlich, von anderthalb bis zwei Jahren Nach dem Verlust hat die Familie die Möglichkeit, zu ihrem früheren Leben zurückzukehren. Natürlich zu dem alten, aber ohne den, der für immer weg ist. Das heißt, zu diesem Zeitpunkt wurden die Funktionen der Familie auf die eine oder andere Weise neu verteilt. Die Struktur ist aufgrund neuer Rollen wieder zu einem gewissen Gleichgewicht gekommen: Rollen werden ersetzt, Funktionen werden neu verteilt, die Struktur befindet sich weiterhin in einer Art Gleichgewicht. Natürlich in einer neuen Balance.

Wenn eine Familie ein ungeborenes Kind verliert, wie spezifisch sind die Stufen? Die Stufen sind nicht die gleichen. Auch hier ist Trauer, und hier ist es sehr wichtig, dass Mutter und Vater des ungeborenen Kindes diese Trauer gemeinsam erleben und leben. Hier sind in der Regel keine Außenstehenden beteiligt, die möglicherweise einfach nicht damit vertraut sind. Daher ist es hier sehr wichtig, dass die Eltern dieses Kindes - Mutter und Vater, Ehemann und Ehefrau - zusammen, nicht getrennt, sondern zusammen, diesen Kummer erfahren, damit sie sich selbst helfen, diese Phasen zu durchlaufen. Aber bis zu einem gewissen Grad ähnelt es dem Verlust eines Kindes, nur gibt es keinen Kontakt, es gibt kein visuelles Gedächtnis, kein auditorisches Gedächtnis, keine Empathie mit diesem Kind. Hier ist alles etwas anders, und auch hier sind die Umstände, unter denen das Kind gestorben ist, sehr wichtig. Wenn die Umstände in irgendeiner Weise mit dem Lebensstil des Ehepaares oder speziell der Mutter, die dieses Kind getragen hat, zusammenhängen, liegt natürlich ein sehr ernstes Problem mit der Schuld vor. Und wenn es ein unvorhergesehenes Problem mit der Gesundheit oder etwas anderem gab, dann wird es auch ein Schuldgefühl geben, dass sie nicht alles getan haben oder dass es von etwas abhängt, es kann gegenseitige Vorwürfe der Vererbung geben und so weiter. es hat seine eigenen Besonderheiten.

Was bedeutet es, mit der Trauer von Familie und Angehörigen zu arbeiten? Zuallererst ist es wichtig, der Familie zu helfen, alle Phasen zu durchlaufen.... Auf welche Weise? Jedes Stadium hat seine eigenen Verhaltenssymptome. Zum Beispiel ist es in der Phase der Sehnsucht und des Zorns sehr wichtig, Erinnerungen an das Leben des Verstorbenen zu schließen und sein ganzes Leben, beginnend mit den frühesten Jahren seines Lebens, noch einmal zu erleben, um seine Archive, seine Taten, seine Fotografien zu durchsuchen. Und in diesem Stadium werden übrigens bestimmte Mythen geboren, was nicht schlecht ist, weil die Familie auf diese Weise mit Trauer umgeht. Bestimmte Ideen werden geboren, einige Gedenkideen für das Denkmal, die Zusammenstellung eines Albums usw. entstehen. Das heißt, es gibt hier viele sehr wichtige Dinge, die zum Überleben beitragen. Und wenn jemand der Familie hilft, zu überleben, bedeutet dies, dass er zuhört, er hört oft das Gleiche über den Verstorbenen - darüber, wie er krank war, wie er starb, was Familienmitglieder in diesem Moment erlebten alles ist sehr wichtig.

Helfer

Tatsächlich besteht die Arbeit von Familienhelfern, Freunden und Angehörigen darin, in der Familie präsent zu sein und diese Geschichten endlos zu hören, diese Wiederholungen, die sich von Zeit zu Zeit ändern, und dies hilft teilweise bei der Überwindung von Trauer. Und natürlich müssen Sie sich um geliebte Menschen kümmern, die in Trauer sind, damit sie schlafen, essen, sich ausruhen und ruhig zu dem Leben zurückkehren, das sie weiterhin erwartet.

Natürlich muss ich noch einmal sagen, dass die Arbeit mit akutem Kummer, die Arbeit mit Menschen, die eine schwierige Situation durchgemacht haben, eine ernsthafte Arbeit ist und zunächst mit den Ressourcen der Assistenten selbst beginnt. Das heißt, Assistenten benötigen Diagnosen, Assistenten müssen geschult werden, bevor sie dies durchführen. Wenn es um Verwandte geht, fragt sie natürlich niemand. Verwandte sind betrübt, weil sie Verwandte sind, nicht weil sie es sich zur Aufgabe gemacht haben, zu helfen. Aber wenn dies Freiwillige sind, wenn sie enge Bekannte sind, dann sollten sie verstehen, dass sie nur helfen können, wenn sie selbst wissen, wie sie ihr emotionales Verhalten regulieren können, sie selbst können ziemlich emotional stabil sein. Und hier ist noch eine sehr wichtige Sache: Jeder, der bei akuter Trauer hilft, muss einen Heilungskurs von Aberglauben und Magie durchlaufen.

Fragen

Besteht das Risiko, dass Angehörige, die nicht gehen, sondern das trauernde Familienmitglied unterstützen, den Verlauf der Trauerphase verlangsamen und umgekehrt den Prozess verlängern?

Nein, im Gegenteil. Wenn sie sich verspäten, in der Familie bleiben, in der der Tod eingetreten ist, helfen sie, die Trauer zu überwinden. Denn ich sage noch einmal, das Leben des Verstorbenen wird neu gelebt, wiederholt, erzählt. Dies sind alles wichtige psychotherapeutische Rituale, die helfen, und geliebte Menschen sind genau die Menschen, die der Familie helfen können.

Welche Hilfe kann geleistet werden, wenn sich in der Familie Substitutionsverhalten manifestiert?

Wenn Familienmitglieder dieses Ersatzverhalten akzeptieren und nicht bereit sind, es loszuwerden, gibt es kaum Hilfe. Beispielsweise kommt es häufig vor, dass ein Kind innerhalb von ein oder zwei Jahren nach dem Tod eines Familienmitglieds geboren wird. Und manchmal wird er der Name des Verstorbenen genannt. Oder noch mehr, als ob er ernannt wurde, um ihn zu ersetzen, insbesondere wenn das ältere Kind starb, wird der geborene Jüngere als sein Stellvertreter eingesetzt. Oder wenn zum Beispiel der Vater gestorben ist, übernimmt die älteste Tochter die Funktionen des Vaters, damit Mutter und andere Kinder den Vater ersetzen können.

Leider zögert die Familie in solchen Fällen, sich dieser wirklich pathologischen Situation bewusst zu werden, weil sie mit dieser Situation zufrieden ist. Und sehr oft können sowohl der „Stellvertreter“ selbst als auch diejenigen, die diese Ersatzhilfe annehmen, mit einer solchen Situation zufrieden sein. Aber wenn die Familie oder diese Familienmitglieder bereit sind zu erkennen, was mit ihnen passiert, können Sie ihnen helfen, zu erkennen, warum dies passiert ist und was in dieser Situation in der Familie passiert ist. Daher ist es nicht immer möglich zu helfen.

Wenn es offensichtlich ist, dass die Person in einem Stadium der Trauer festsitzt, es aber nicht zugibt, wie können Sie ihr helfen?

Wenn eine Person diese Bühne nicht verlassen möchte, kann sie nicht gewaltsam irgendwohin gezogen werden. Aber mindestens einer kann nah sein und nicht an seinen Mythen teilnehmen. Zum Beispiel spricht eine Mutter, die ein Foto ihres Sohnes betrachtet, ihn an, als wäre er am Leben, versucht, mit ihm zu sprechen und sich mit ihm zu beraten. Sie sind nicht verpflichtet, daran teilzunehmen. Und Sie können die Mutter nicht erklären und nicht an die Oberfläche bringen, aber Sie können nicht an diesem Mythos teilnehmen. Sie können völlig nüchtern und eindeutig von einer Person als verstorbener Person sprechen, für sie beten, sich an sie erinnern und nicht so tun, als ob Sie auch denken, dass die Person nicht gestorben ist. Dies wird genug Hilfe sein. In jedem Fall kann eine Person, die unter einer solchen Blockade leidet, aufmerksam sein, Sie um Hilfe bitten und es für sie neben Ihnen einfacher sein. Oder vielleicht stößt er dich mit Aggression weg, vertreibt dich. Aber zumindest wird er die Chance haben, die Wahrheit von dem zu erfahren, der neben ihm war.

Wir müssen verstehen, dass wir, wenn ein Mensch sich selbst täuschen will, in einer unwirklichen Welt leben will, mit einem Mythos leben will, wir ihn nicht überzeugen können, wir ihn nicht zwingen können, in der Realität zu leben. Aber wir selbst, die wir in der Nähe leben, können weiterhin in der Realität leben, ohne mit der Mythologie des anderen zu spielen.

Vorbereitet von Tamara Amelina

Wenn Sie oder Ihre Lieben den Tod eines geliebten Menschen durchmachen, wird es einige Zeit dauern, um den Schock zu überwinden.

Für einige reicht ein Jahr, für andere reichen zehn Jahre nicht aus.

Lesen Sie den Rat eines Psychologen, um den Schmerz des Verlustes zu überwinden und zu verstehen, wie man mit dem Tod eines geliebten Menschen umgeht.

Wie kann die Reaktion auf Trauer sein?

Der Verlust eines geliebten Menschen verursacht ein Gefühl von Leere, Traurigkeit und unerträglichem Schmerz. Sie bricht sofort eine emotionale Verbindung ab, die niemals wiederhergestellt werden kann.

Aber nicht jeder reagiert gleich auf Trauer. Die Schwere und Dauer der Erfahrungen hängt hauptsächlich vom Temperament und der Art des Denkens einer Person ab.

Für romantische und kreative Menschen ist es emotional schwieriger, den Tod eines geliebten Menschen zu ertragen. Diese Menschen sind anfälliger für Depressionen, Angstzustände und Albträume als andere.

Andere Arten von Menschen drücken ihre Erfahrungen zurückhaltender aus. Dies bedeutet jedoch nur, dass sie alle ihre Gefühle sorgfältig verbergen, ohne sie vorzuführen.

Phasen der Trauer

Um den Tod eines geliebten Menschen zu überleben, muss eine Person vier Phasen der Trauer durchlaufen, unabhängig vom Persönlichkeitstyp.

Unabhängig von Ihren Merkmalen ist die Erholungsphase Standard. Wenn die vierte Phase der Erfahrung vorbei ist, können Sie sich beruhigen und sich wieder mit Lebensoptimismus füllen.

Der Tod eines geliebten Menschen ist eine sehr schwierige Prüfung für die Psyche. Die Nachricht, dass er auch nach einer unheilbaren Krankheit oder im Alter verstorben ist, verursacht immer einen Schock.

Die erste Reaktion einer Person auf solche Nachrichten ist ein Schock, der sich entweder in völliger Taubheit oder in übermäßiger Erregung äußert. Zu diesem Zeitpunkt kontrolliert eine Person ihre Emotionen nicht, was eine schützende Reaktion des Nervensystems auf unangenehme Nachrichten darstellt. Diese Phase dauert ungefähr neun Tage.

Dann verhält sich die Person mehrere Tage lang wie ein Roboter. Es führt automatisch alle Aktionen aus, ohne Emotionen auszudrücken.

Ein solches Verhalten von außen scheint eine Manifestation der Gleichgültigkeit gegenüber dem zu sein, was passiert ist. Aber nicht zu Schlussfolgerungen springen. Nach Rücksprache mit einem Psychologen werden Sie feststellen, dass ein solches Verhaltensmodell den Betroffenen vor noch mehr psychischen Schmerzen schützt.

Manchmal scheint es für eine Person, die einen geliebten Menschen verloren hat, nur ein Albtraum zu sein, der bald enden wird. Aber mit jeder Erkenntnis, dass wirklich alles passiert, rollt das Leiden in einer neuen Welle.

Die ersten Tage nach der Beerdigung sind am schwierigsten zu überstehen. Zu diesem Zeitpunkt ist der Verlust besonders akut.

In dieser Phase wird Unterstützung von fürsorglichen Menschen benötigt, die wirklich helfen wollen. Aber es sollte nicht in der ständigen Anwesenheit eines Freundes in der Nähe bestehen, der Ratschläge gibt. Es reicht aus, dass der Betroffene weiß, dass er sich Sorgen um ihn macht, und sein Geisteszustand beunruhigt aufrichtig jemanden.

Im Laufe des nächsten Monats wird eine Person, die versucht, den Tod eines geliebten Menschen zu überleben, ständig von Träumen und Gedanken über ihn heimgesucht. Es ist schwierig für ihn, den Verlust zu überleben. Die Person will den Verlust nicht akzeptieren und leidet weiter.

In dieser Phase ist es sehr wichtig zu lernen, Emotionen nicht in sich zu behalten. Wenn Sie sie herausspritzen, werden Sie von einem schweren, seelenfüllenden, bitteren Gefühl befreit.

Der effektivste Weg, um mentale Schmerzen zu lindern, sind Tränen. Zögern Sie nicht zu weinen, Schluchzen hilft Ihnen, den Verlust zu überleben und die verstorbene Person freizulassen.

Lassen Sie sich vor allem nicht depressiv: Lassen Sie Ihre Gefühle aus, aber konzentrieren Sie sich nicht auf sie. Depressionen können schwerwiegende Folgen haben.

Wenn Sie noch etwa fünf Monate an den Tod eines geliebten Menschen denken, werden Sie möglicherweise von Schuldgefühlen und Hilflosigkeit gequält. Dies wird als ganz natürlich angesehen.

Aber Sie sollten trotzdem erkennen, dass die Ursache dieser quälenden Erfahrungen das übliche Mitleid mit sich selbst und Ihren Gefühlen ist. Schließlich hat der Tod eines geliebten Menschen Sie der positiven Energieladung beraubt, die Sie durch die Kommunikation mit dem Verstorbenen erhalten haben.

Wenn Sie sich mit dem, was passiert ist, abfinden, wird es für Sie viel einfacher sein, den Verlust zu akzeptieren. Wenn Sie Ihre Gefühle verstehen, können Sie sich selbst helfen, durch die Trauer zu kommen.

4. Mattheit des Schmerzes

Wenn ein Jahr nach dem Tod eines geliebten Menschen vergangen ist, wird es für Sie viel einfacher sein, es als unvermeidliches Gesetz unserer Existenz zu akzeptieren. Sie werden die Kraft und den Wunsch haben, weiterzuleben und wieder glücklich zu sein.

Und wenn Sie manchmal von Melancholie und einem Gefühl der Leere gequält werden, nehmen Sie es als Selbstmitleid, das Ihren Zustand verschlimmert. Freuen Sie sich auf das, was Sie haben, und blicken Sie optimistisch in die Zukunft.

Psychologen, die mit Trauer umgehen

Der Tod eines geliebten Menschen verursacht Schmerzen, die nicht in kurzer Zeit beseitigt werden können. Es gibt jedoch Möglichkeiten, besonders schwierige Erfahrungsphasen zu ermöglichen.

Auf Anraten eines Psychologen helfen die psychologische Übung "Schwenken" und die Technik der Empathie, Stress abzubauen.

Psychotechnik "Wirbel"

Sie können diese Übung sowohl alleine als auch mit einem Partner durchführen.

Holen Sie sich eine bequeme Position mit fester Unterstützung für Ihren Körper.
Schließen Sie die Augen und erinnern Sie sich an den schwierigsten Moment dieser Zeit, als Sie vom Tod eines geliebten Menschen erfuhren.
Erstellen Sie ein kurzes Video dieser Situation in Ihrem Kopf. Und wenn die Zeit für den schwierigsten Moment für Sie kommt, "drücken Sie Pause".
Wenn Sie sich von außen betrachten und vergangene Gefühle wiedererleben, sprechen Sie alle Ihre Gedanken laut aus.
Drehen Sie mehrmals um Ihre Achse.

Wenn Sie die Übung beenden und Ihre Augen öffnen, werden Ihre Schmerzen stark reduziert. Schließlich können Sie mit dieser Technik interne Emotionen loswerden, die Sie daran hindern, Stress abzubauen.

Wenn Sie tief durchatmen, werden Sie spüren, wie das Licht Sie überwältigt und die Akzeptanz des Verlustes kommt.

Empathie-Technik

Wenn Sie nicht wissen, wie Sie mit dem Tod eines geliebten Menschen umgehen sollen, und Ihre ängstlichen Gefühle oft in Ihrem Kopf rollen, lernen Sie, in den Zustand anderer Menschen zu wechseln.

Ein echtes Interesse an den Bedürfnissen anderer lenkt Ihre Aufmerksamkeit von Ihren eigenen bitteren Gefühlen ab.

Wenn Sie Ihre Gedanken nicht auf die Probleme anderer Menschen richten können, versuchen Sie, häufiger mit Menschen zu kommunizieren, die gerne über alles sprechen, was in ihrem Leben passiert. Solche Gespräche helfen Ihnen zu sehen, was mit anderen Augen passiert.

Unter Berücksichtigung des Ratschlags eines Psychologen und der Merkmale einer Person, die den Tod eines geliebten Menschen erlebt, können Sie eine Verhaltenslinie aufbauen, die es ihm ermöglicht, mit Trauer umzugehen.

Wenn eine Person den inneren Wunsch hat, Schmerzen zu überwinden, können ihre akuten Gefühle bald durch eine ruhige Wahrnehmung dessen ersetzt werden, was passiert ist. Anstelle von Schwere und einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit bleibt nur eine leichte Traurigkeit im Herzen.
Autor: Vera Fractional