Svi dobro znaju koliko je neprijatno biti pod pritiskom nekog drugog. Ali kako izaći iz uobičajene kolotečine? Ne znaju svi za ovo.

Međutim, prije nego što naučite o metodama zaštite od pritiska od različiti ljudi, potrebno je razumjeti koje vrste psihološkog pritiska uopšte postoje.

1. Prinuda-to je direktan, neskriveni efekat na drugu osobu. Njoj se pribjegava samo kada postoji neka vrsta moći: fizičke kvalitete, moć, novac, informacija. Osoba koja je prisiljena na nešto je svjesna procesa koji se odvija – za razliku od manipulisanja.

Možete pokušati da se odbranite od njega tako što ćete nagovestiti "napadaču" da se ponaša agresivno - neki ljudi to ne vole da priznaju. Međutim, ako to osobi ne smeta, onda se oduprite ovu vrstu pritisak će biti izuzetno težak.

2. Poniženje. U ovoj situaciji možete čuti mnogo neprijatnih stvari o sebi: glupi ste, zastrašujući, nespretni, osrednji, neorganizovani... Opasnost od ovakvog pritiska je da se uznemirite, izgubite kontrolu nad situacijom i u ovom trenutku je vrlo zgodno izvršiti pritisak na vas: "Možete li barem to učiniti?"

Činjenica je da, ako ste prisebni, nikada ne biste pristali, ali tu na scenu stupaju lični odbrambeni mehanizmi i želja da dokažete svoju vrijednost. Inače, ova tehnika radi isključivo zbog sumnje u sebe.

3. Ostavljajući po strani. Ova vrsta psihološkog pritiska izdvaja se od svih drugih, jer je njegova suština u pokušaju da vas izgladnjuju. Drugim rečima, kada žele da izvrše pritisak na vas, a vi to želite da razjasnite, osoba počinje da klizi na strane teme. Ili pita zašto stalno pričaš gadne stvari o njemu.

U ovom slučaju, potrebno je svaki put uočiti upravo ovaj trenutak odlaska i vratiti se na početnu tačku: „Ne, kasnije ćemo se baviti mnome, sad govorimo o vama.” Ako ste uporni, onda postoji šansa da će agresor svojim pritiskom zaostati za vama.

4. Sugestija- ovo je pogled psihološki uticaj na osobu, nakon čega počinje upijati informacije koje su mu nametnute izvana. Osoba koja koristi ovu metodu mora biti autoritet za svoju žrtvu, inače tehnika neće raditi. Za to se najčešće koriste igre s glasom, intonacijom i drugim polusvjesnim trenucima.

5. Uvjeravanje. Najracionalnija vrsta psihološkog pritiska. Poziva se na razum i ljudsku logiku. Govor koji uključuje uvjerenja obično je što je moguće logičniji, dosljedniji i konačan. Međutim, čim svijest žrtve uhvati i najmanje nedosljednosti, cijela konstrukcija se odmah ruši.

Nažalost, osoba koja je pala pod bilo kakav psihički pritisak nema uvijek snage i sposobnosti da mu se odupre. Ali u takvoj situaciji postoji izlaz - morate se odmah obratiti prakticiranju mudri, koje će vas zaštititi od neugodnih utjecaja drugih ljudi.

Mudra koja će zaštititi od pritiska različitih ljudi

Ova mudra stvara oblik energije koji prije svega postavlja barijeru, blokirajući curenje energije od vas do onoga ko vrši pritisak na vas. Na kraju krajeva, protiv naše volje možemo biti potčinjeni samo stalnim oduzimanjem energije.

A ako silom izdržiš svoj podređeni položaj i sam se čudiš što ne možeš okončati ovo stanje - oni ti stvarno oduzimaju energiju, od tebe je konstantan odliv snage u tvog porobitelja, pa se ne možeš braniti i vaša interesovanja.

Mudra je neophodna u svim slučajevima kada ste prisiljeni odustati od vlastitih planova, potreba, interesa u ime interesa drugih ljudi. Nemojte tolerisati takvo stanje ako vas pati - na kraju krajeva, u situaciji psihičkog ropstva zdravlje duše i tijela je nemoguće.

Već tokom prakticiranja mudre osjetit ćete kako se povećava stepen vaše unutrašnje slobode, kako se povećava vaša unutrašnja snaga i psihička stabilnost, kao i jača i povećava vaše samopoštovanje, stičete samopoštovanje.

I pokušajte da ne propustite nove prilike koje će se sigurno pojaviti u vašem životu - na primjer, u slučaju vaše materijalne ovisnosti, možda ćete imati izvore vlastitih prihoda, u slučaju šefa tiranina - priliku za promjenu posla.

Evo primjera situacija u kojima vam je potrebna mudra:

Fizičko zlostavljanje se koristi protiv vas;

Ponižavaju vas, vrijeđaju, vrijeđaju da bi vas pokorili i natjerali na poslušnost;

Zahtevaju od vas bespogovornu poslušnost i odricanje od sopstvene volje;

Od vas se traži da obavljate posao koji niste obavezni i ne želite da radite;

Primorani ste da radite stvari koje vam se ne sviđaju, ne slažete se sa vašim uvjerenjima ili se jednostavno ne uklapaju u vaše planove;

Prijeti vam kazna, neka vrsta represivnih mjera, ako odbijete da izvršite tuđu volju koja vam je nametnuta;

Od vas se traži da napustite svoj uobičajeni način života i prihvatite način života druge osobe koja vam je strana;

Nadgledani ste, svaki vaš korak je kontrolisan, od vas se traži da izvještavate o svakoj akciji;

Finansijski ste ovisni o drugoj osobi i stoga se plašite pokazati vlastitu volju i izjaviti svoje interese;

Službenici prekoračuju svoja ovlaštenja i pokušavaju da vam nametnu odnose koji prevazilaze odnos nadređenog i podređenog;

Neko vam opsesivno daje savjete o raznim pitanjima vašeg života koja se tiču ​​samo vas;

Neko se opsesivno zanima za vaš život, pokušava saznati detalje koji se tiču ​​samo vas, očito prelazeći granice vaše “lične teritorije” bez vašeg dopuštenja.

Kada izvoditi mudru: u hitnim slučajevima - bilo kada, bilo gdje, od 3 do 30 minuta, bez obzira da li ste ispred svog porobitelja ili ne. Ako pravilno izvodite mudru, tada će sam pogled na nju već ohladiti njegov žar i natjerati ga da odustane od svoje namjere da utiče i manipuliše vama na ovaj ili onaj način.

Za svakodnevni rad na oslobađanju od dugotrajne, dugotrajne zavisnosti u bilo kom njenom obliku - 3 puta dnevno, ujutro, popodne i uveče po 5-7 minuta, u bilo kom periodu od nedelje do šest meseci.

Za prevenciju ili za oslobađanje od blažih oblika zavisnosti, ili jednostavno neželjene pažnje prema vama i vašem životu - 1 put dnevno, ujutro, 3-5 minuta, u bilo kom periodu od 3 dana do 3 meseca.

Opis implementacije mudre.

• Desnu ruku (za ljevoruke - lijevu) stavite ispred grudi sa dlanom okrenutim prema sebi, prstima paralelnim s podom.

• Ovu ruku stisnite u šaku, ali bez savijanja vrhova prstiju unutar dlana, već ih oslonite na podnožje dlana.

• Čvrsto pritisnite ispravljeni palac uz bočnu površinu savijenog kažiprsta.

• Postavite drugu ruku ispred grudi sa dlanom od sebe, prstima okrenutim prema gore.

• Ispravljene prste ove ruke raširite što je moguće šire.

• Zadnju stranu prve ruke, savijenu u šaku, čvrsto pritisnite na stražnju stranu druge ruke ispravljenim i raširenim prstima. Palac prve ruke treba da zauzme položaj okomito na prste druge ruke ispružene prema gore.

• Ovako sklopljene ruke približite što je moguće bliže dnu grla.

• Nije potrebno zatvoriti oči, sa defokusiranim pogledom, gledati u daljinu, kao kroz prostor ispred sebe.

• Usredsredite se na podnožje grla i zamislite da se tamo formira snažan izvor energije koji se širi po vašem telu, obavija vas poput čahure i blokira mogućnost bilo kakvih spoljašnjih uticaja na vas.

• Formirajte čvrstu namjeru da postanete slobodna, nezavisna osoba, slijedite svoje ciljeve i interese u životu i izađete iz bilo koje vrste ovisnosti.

Zaštitna mudra od energetskog vampirizma

Mudra nas oprema zaštitom od tuđe negativan uticaj, što može uticati na najnepovoljniji način u trenutku kada se lako izgubimo i podlegnemo uticaju - često nesvesno - svog kolege.

Ali ako bolje pogledamo, naša vlastita umiješanost u nastanak patnje postaje sasvim očigledna. I sami to odobravamo, a možda smo premalo zaštićeni od negativnih utjecaja. Ne treba nikoga kriviti, bolje je zapamtiti na vrijeme i koristiti ovu zaštitnu mudru.

Opis implementacije mudre.@/p>

• Preklopite ruke kao što je prikazano na slici, palčevi se dodiruju vrhovima. Držite ruke u nivou stomaka.

• Kroz ovu mudru formiramo bravu i zahvaljujući njoj štitimo svoj stomak, najmekši i najranjiviji dio tijela, kao i naš emocionalno stanje od stranog uticaja.

• Disanje je ujednačeno i mirno.

• Mentalno nacrtajte krug oko sebe koji niko ne može preći.

Prethodni članci iz serije:

8.lefont>

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19. Neka vaše tijelo radi na pravi način- i ne morate se mučiti dijetama u borbi protiv viška kilograma

20. Zapišite recept za mladost i atraktivnost za koji možda niste znali.

Recenzije.

“Zaista pomažu! Mudre su mi pomogle da smršam! Zaista je pomoglo! Popravite moje zdravlje općenito i ulijte mi samopouzdanje koje mi je toliko nedostajalo. U mudrama nema misticizma i magije, to je samo djelo našeg tijela i svijesti.

“Mudre su najlakši, najpouzdaniji i bezopasni način ne samo da poboljšate svoje zdravlje, već i da postignete dobre rezultate u svim oblastima života: u ličnom, porodičnom, društvenom, bilo čemu, odnosno da što više uskladite svoj život .

Oni donose uspjeh i sreću u život harmonizirajući primarne energetske strukture osobe. Znam o čemu govorim jer imam rezultate"

“Upomoć! I ne samo za mene, već i za djecu. Dijete je počelo primjetno lakše disati. Radim djeci prehlađenoj. Pošto se i sam najčešće razbolim od njih, korist je dvostruka.

“Nisam vjerovao u čuda, a sad znam i kako izgledaju – mudri su. Čuda i još mnogo toga! Prije par dana me zabolio zub, bilo je teško trčati do apoteke, morala sam se obući. Zato sam odlučio da isprobam mamin način da se izliječim, ili barem ublažim ovaj beskrajni tok zubobolje.

Došao sam na internet i tamo su mi fotografije zapele za oko - mudro. Boleo me zub, naljutila sam se i razmišljala da se obučem i odem u apoteku. Gledam fotografije, ali dobro, probaću ove "mudre" da izvrnem. Uradio sam jedno, drugo - skoro sam uvrnuo prste. Bol postaje sve jači i tako su mi se u naletu bola prsti sami uvijali, nešto kao “mudro”.

Tako sam sjedio tamo petnaest minuta, plašeći se da se pomjerim. Začudo, bol je počeo da jenjava! Sat vremena kasnije potpuno sam zaboravila da me boli zub!

VELVET: Marina Bondarenko

Član 40. Krivičnog zakona Ruske Federacije reguliše odgovornost za prisiljavanje osobe na bilo koje nezakonite radnje ili nečinjenje. Izdvajanje ovog problema u poseban članak je veoma važno, jer jasno daje do znanja kako pravilno odrediti stepen krivice osumnjičenog.

Posebnost članka je da je u prisustvu prinude u krivičnom pravu moguće primijeniti različite kazne u skladu s Krivičnim zakonom Ruske Federacije.

Zavisi od sposobnosti da kontroliše svoje postupke od strane osobe na koju se vrši pritisak:

• osoba ne kontrolira svoje postupke ili, obrnuto, nedjelovanje;
• čovek je mogao da kontroliše svoje postupke.

Ako građanin tokom prisile nije mogao da kontroliše svoje postupke, onda se ovo delo smatra nekažnjenim. Ako je, uprkos fizičkom ili moralnom pritisku, mogao uticati na izvršenje djela, tada se prema ovom licu primjenjuju mjere krivičnog uticaja.

Psihološki pritisak dijete je regulisano članovima 110 i 151 Krivičnog zakona Ruske Federacije, koji odražavaju kazne za vožnju do samoubistva, kao i ako je dijete sklono upotrebi droga, alkohola, prostitucije, skitnice.

Prinuda je svaka radnja prema osobi s ciljem da joj se oduzme volja. Prisiliti osobu na nezakonitu radnju moguće je samo snažnim pritiskom.

Prinuda se može manifestirati na sljedeće načine:

Fizička prisila se manifestuje u vidu mučenja, premlaćivanja, davanja psihotropnih droga. Prinuda psihičke prirode može se manifestovati u prijetnjama, zastrašivanju samog lica, a može postojati i prijetnja nanošenjem fizičkih ili moralnih patnji rodbini.

Prisustvo fizičke prinude je osnov za isključenje krivičnog dela u sledećim slučajevima:

• fizički uticaj je neodoljiv;
• fizička prisila ima smjer;
• postoji fizička prinuda;
• prinuda je stvarna.

Pod neodoljivošću se podrazumijeva takvo djelovanje prema građaninu kojim se čovjeku potpuno lišava volje. Ova okolnost dovodi do činjenice da se osoba ne opire prinudi. Realnost prinude se manifestuje u činjenici da postoji stvarni predmet nasilja, a ne neki izmišljeni lik.

Orijentacija znači da se prinuda vrši uticajem na pravo nepovredivosti ljudskog tijela, zbog čega osoba nije u mogućnosti da kontroliše svoje postupke.

Prisutnost pritiska karakterizira činjenica da postoji vremenski interval utjecaja na osobu, a istovremeno se akcija nastavlja.

Duševna prinuda u krivičnom pravu je djelovanje na ljudsku psihu. Istovremeno, osoba nema u potpunosti kontrolu nad svojim postupcima. Posebno mjesto zauzima uticaj kroz upotrebu hipnoze. Članak Krivičnog zakona Ruske Federacije klasifikuje moralni pritisak na osobu kao premostivi faktor. Ali, na primjer, hipnoza potpuno lišava osobu samostalnog djelovanja i stoga isključuje krivičnu kaznu.

Na primjer, prijetnja otpuštanjem s posla je sila koja se može prevladati, jer osoba može birati šta će učiniti – da se povinuje zahtjevima prisilnog lica ili da prijavi činjenicu psihološke prinude organima za provođenje zakona.

Prevladana prinuda ne povlači odgovornost u onim okolnostima u kojima su postojali uslovi krajnje nužde. Uslovi za isključenje odgovornosti opisani su u komentaru čl. 39 Krivičnog zakona Ruske Federacije.

Sudska praksa pokazuje da se član ne primjenjuje samostalno, već se po pravilu vrsta i visina kazne određuje kombinacijom različitih članova.

Zaključak

Ako je u odnosu na lice postojala činjenica prinude na činjenje protivpravnih radnji, a počinjeno je krivično djelo, tada se moraju preduzeti sljedeće mjere:

1. Kontaktirajte policiju da svjedočite.
2. Obratite se kvalifikovanom advokatu.

Član Krivičnog zakona Ruske Federacije u potpunosti razotkriva fizičko i psihičko nasilje, ali je u praksi teško utvrditi da li je došlo do nepremostive ili savladive prinude.

Pravnu ocjenu i opravdanost primjene određenih sankcija prema licu koje je podvrgnuto prinudi može dati samo kvalifikovani pravnik.

Psihološki pritisak - svi su to iskusili. Vrijedi odustati od malog opuštanja, jer neko ko ima čak i najbeznačajnija ovlaštenja počinje da ih zloupotrebljava na sve strane. Gotovo uvijek se ponašamo kao na automatskoj mašini, iznova i iznova igramo neefikasne scenarije - let ili.

William Shakespeare je napisao: "Možete me uznemiriti, ali ne možete me glumiti." Očigledno je majstor engleske poezije i dramaturgije imao razloga da to kaže. Ako se čak i najveći geniji susreću sa pokušajima da se njima manipuliše, mi obični smrtnici to ne možemo izbjeći.

Šta je psihološka manipulacija

Manipulacija je skriveni utjecaj na drugu osobu, uz pomoć kojeg dolazi do promjene njegovih početnih stavova, ponašanja, percepcije. U ogromnoj većini slučajeva, glavni cilj psihološkog utjecaja su koristi koje su potrebne agresoru. Budući da uz pomoć ovog uticaja manipulator zadovoljava svoje interese, ovakvo ponašanje se smatra neetičkim. Manipulacije koje imaju za cilj zadovoljenje interesa žrtve su izuzetno rijetke.

Psihološki pritisak je čest problem, posebno na postsovjetskom prostoru. Mnogi ih ne preziru - od grubih prodavačica u trgovini, pa do inspektora saobraćajne policije. Prvo što trebate učiniti ako se nađete u takvoj situaciji je pratiti svoju emocionalnu reakciju i pokušati je zaustaviti (ma koliko bila teška).

Često možete čuti od psihologa preporuku da brojite do deset, da pokušate regulisati disanje i opustiti mišiće. Međutim, to ne pomaže uvijek, kao i drugi slični savjeti. Drugi, efikasniji način je prebacivanje svijesti na druge objekte - na primjer, gledanje u izgled vašeg protivnika. Analiziranje ponašanja agresora ili radnog okruženja, gledanje detalja u odjeći, izračunavanje logaritma u glavi (ako ste matematički genije), prevođenje etikete heftalice s engleskog na ruski - sve to pomaže da se odvrati, zaustavi oluja .

Razlog za naše reakcije

Zašto je tako teško zaustaviti se u konfliktnoj situaciji, ići dalje od uobičajenog obrasca ponašanja? Razlog leži u našoj fiziologiji, a objašnjava se teorijom uslovne podjele mozga na tri glavna dijela:

1. “Reptilski mozak” je najstariji dio koji se aktivira u trenutku opasnosti po život.
2. “Mozak sisara” koji je odgovoran za primanje užitka.
3. Kao i "ljudski mozak" - odjel koji reguliše procese mišljenja, racionalne analize, zaključivanja.

Obično ovi odjeli rade u miru i harmoniji. Ali kada je osoba "uznemirena", doživljava ljutnju ili strah - uzbuđenje prevladava u "gmazovskom mozgu". To je odjel koji diktira reakcije bijega, izraza agresije, blijeđenja. Ali u svim ovim slučajevima, osoba ne može procijeniti svoje postupke sa logične pozicije, razumjeti motivaciju protivnika. Ova šema je bila spas za život drevni čovek. Sada izaziva mnogo neprijatnosti, iako nastavlja da funkcioniše na isti način kao i pre miliona godina.

Isključivanje "gmazovskog mozga" moguće je samo uz pomoć logičke analize, svijesti o trenutnoj situaciji - odnosno povezivanju frontalnih režnjeva. Situacija izgleda mnogo jednostavnija kada smo izašli iz sukoba, ohladili se, rasejali se. Fiziološki, u procesu analiziranja situacije, događa se sljedeće - fokus nervnog uzbuđenja u mozgu se pomiče od drevnijih slojeva do kortikalnih struktura.

Vrste manipulacije u komunikaciji

Postoje različite vrste psihičkog pritiska:

• Prinuda. Najčešća vrsta manipulacije. U ovom slučaju, agresor utiče na žrtvu na najdirektniji način, koristeći moć, novac, informacije ili grubu fizičku silu;
• Poniženje. Manipulator nastoji da ponizi žrtvu što je više moguće kako bi ostvario svoje buduće planove. Na primjer, u početku možete čuti niz svih vrsta informacija o sebi o tome koliko ste glupi, nesposobni, ružni itd. Uvrede se mogu odnositi na mentalne sposobnosti: „idiot“, „budala“. Ova vrsta manipulacije uvijek izaziva ogorčenost i želju za odbranom. Kao rezultat toga, osoba brzo gubi sposobnost kritičke procjene situacije, a agresoru postaje mnogo lakše kontrolirati ga. Uostalom, do određenog trenutka žrtva je već u stanju „borbene gotovosti“, u kojoj će revnosno braniti svoje lične granice. U ovom trenutku, agresor postavlja pitanje: "Možete li barem to učiniti?" - a žrtva čini sve da sebi i cijelom svijetu dokaže svoj značaj;
• Laskanje. Jedna od najopasnijih vrsta manipulacije sagovornikovom svešću. Ova vrsta predstavlja posebnu prijetnju onima koji zavise od mišljenja drugih i imaju nisko samopoštovanje. Takva osoba može brzo podleći manipulatoru. Lako je odoljeti laskanju - samo trebate izraziti stvarnu vrijednost svojih postignuća, odražavajući manipulaciju. Na primjer: „Pripadate tako napaćenom narodu, imate bogatu istoriju“ - „Šta ste vi, svaka zemlja ima stranice istorije kada su se njeni stanovnici morali boriti za pravdu“;
• Izbjegavanje direktnog odgovora. Jedna od najčešćih vrsta skrivenih manipulacija. Njegovo značenje je da žrtvu uzima "gladovanje". Kada pokuša da razjasni situaciju, u odgovoru čuje nešto poput ovoga: „Jesi li stvarno? Uredu je. O kakvim glupostima pričaš?" Ili se agresor može stalno pitati zašto govorite neprijatne stvari o njemu.

Psihološki pritisak i metode neutralizacije

Oduprijeti se manipulaciji nije tako teško kao što se na prvi pogled čini.

Kako se može neutralisati psihološki pritisak?

• Prvo što treba učiniti je shvatiti da akcije agresora imaju određenu svrhu. Trebali bi vas upozoriti njegovi tvrdoglavi pokušaji da vam skrene pažnju na neke aspekte problema i potpuno zanemari druge. Promjenjive emocije, osjećaj simpatije ili, obrnuto, ogorčenost prema manipulatoru, također ne bi trebali ostati neprimijećeni. Postoje i drugi signali na koje biste trebali obratiti pažnju: na primjer, osjećaj krivice, osjećaj nedostatka vremena. Analizirajte situaciju unaprijed. Agresor zna da će ga, nakon što izbaci protivnika iz ravnoteže, biti vrlo lako kontrolisati. Međutim, čim uspijete trezveno procijeniti situaciju, potreba za “hitnim” rješenjem problema, ili neprikladan osjećaj krivice, nestaju sami od sebe;
• Postavljati pitanja. Trebalo bi da budu otvorenog tipa – to jest, nisu pitanja na koja se može odgovoriti jednostavnim „da“ ili „ne“. Na primjer: „Zašto mislite da se bojim? Možete li predložiti da imam druge razloge za odbijanje? Ova tehnika je posebno efikasna u situacijama kada sagovornik iznosi optužbe protiv vas u pokušaju da vas emocionalno pritisne. Koristite pitanja koja pojašnjavaju kao da tražite njegovo mišljenje. Suzdržite se od izgovora, pokušaja objašnjenja;
• Ako vam se ne sviđa stil pregovaranja, slobodno prekinete komunikaciju. Isti ste učesnik u procesu kao i sagovornik. Ovo je najpouzdaniji način da izbjegnete donošenje pogrešnih odluka, posebno kada se žurite;
• Još jedna odlična tehnika za odupiranje manipulaciji je suprotno ponašanje. Na primjer, agresor očekuje da se plašite, ali vi pokazujete hrabrost i odlučnost; očekuje drskost od vas - pokazujete iznenađenje; ako ste primorani da djelujete u žurbi, postajete još sporiji;
• Igrajte na vrijeme - to će vam omogućiti da zapamtite trikove pomoću kojih možete odbiti manipulaciju. Na primjer, možete se oštro "sjetiti" da trebate uzeti lijekove, nazvati svoje dijete ili otići van potrebe. Možete samo baciti olovku na pod i dugo je tražiti. Poželjno je da uvijek imate spremne tehnike otpora manipulaciji, a možete ih koristiti i „na mašini“. Ali ako još nemate takvu priliku, pauza će vam omogućiti da se okupite i prilagodite svoju strategiju ponašanja.

Sve za sada.
S poštovanjem, Vyacheslav.

Koliko često mislite da ste suočeni sa situacijom u kojoj ste izmanipulisani? Manipulirati znači da vrše psihološki pritisak, na primjer. Ovo može biti mnogo češće nego što mislite. Postoji mnogo načina da se ljudi dovedu do ispravnih odluka i oni će se uvjeriti da su te odluke sami donijeli. Korisno je poznavati ove metode, primjenjivati ​​ih s vremena na vrijeme i ne nasjedati na ove trikove. Evo nekih od najrasprostranjenijih metoda psihološkog pritiska na ljude.

1. Smile

Da biste osvojili osobu, morate joj se nasmiješiti. I ne smejte se automatski, samo ustima, već i očima. Prodajni agenti mrežnih kompanija posebno u cilju povećanja nivoa njihove prodaje. Činjenica je da iskreni osmijeh izaziva nevoljni osmijeh kao odgovor protivnika, nakon čega će mu biti prilično teško promijeniti liniju ponašanja.

2. Vilica

Osobi treba postaviti pitanja na koja se ne može odgovoriti sa „ne“. Na primjer, „Da li je zgodno da se nađemo u deset ili dvanaest?“ ili "koja vam cijena više odgovara: 570 rubalja ili 230?".

3. Kopiraj

Ulazeći u dijalog sa osobom, nakon nekoliko minuta razgovora, počinjemo da kopiramo njegove izraze lica i geste. On nehotice počinje da misli da ste na njegovom talasu, a takođe počinje da kopira. Kao rezultat toga, lakše ćete pronaći rješenje koje vam je potrebno.

4. Pristanak

Nikada se nemojte svađati, ovo će samo naljutiti protivnika i ojačati ga na svojim pozicijama. Idealno bi bilo da slušate sagovornika, klimate glavom i slažete se s njim tokom razgovora, on gubi budnost, podsvjesno vas doživljava kao istomišljenika, a vi nenametljivo nudite svoje rješenje problema.

5. Identifikacija potreba

Ovdje je važno ne pogriješiti u onome što čovjeku zaista treba. Ako je njegova potreba jasna, onda mu situaciju trebaš predstaviti u povoljnom svjetlu: šta će on konkretno imati koristi od predloženog rješenja (kupljenog proizvoda) u rješavanju svog problema.

6. Pionirski faktor

Osoba se plaši da prvo nešto uradi, pa ako mi pričamo o kupovini proizvoda, onda ga treba uvjeriti (na emocijama) da mu se danas ovaj proizvod kida rukama i da ga možda neće dobiti. Ovdje se aktivira instinkt stada i strah od uskraćenosti (kako to: svi su uzeli, a ja nisam imao vremena?). Naravno, ovaj paragraf se može izmijeniti za druge situacije. Ovdje ne možete uvjeriti, inače faktor straha od gubitka neće raditi.

7. Predstavite se u povoljnom svjetlu

Ovu stavku je najbolje uraditi prvo ako se s osobom srećete prvi put ili je niste vidjeli oko šest mjeseci. U životu dobro funkcionira izreka "Upoznaj se po odjeći..." pa ljudi u prvih trideset sekundi procjenjuju tvoje izgled i stil odijevanja, zatim petnaest sekundi ocjenjuje se vaše držanje i gestovi, još petnaest sekundi ostaje za vaš način i pismenost govora. Utisak koji ste ostavili na osobu u prvoj minuti komunikacije je najuporniji i veoma je važno da ne zanemarite ovaj trenutak.

9. Emocionalnost govora

Vaš stav se mora izraziti sa entuzijazmom. Štaviše, žene su sklonije pokazivanju emocija od muškaraca, odnosno u komunikaciji sa ženama to je neophodno, sa muškarcima - naprotiv. Najveći efekat se postiže ako muškarac sa ženom komunicira jezikom izraza lica i gestova, ona stiče utisak da je osetljiva i puna razumevanja osoba. I obrnuto, ako žena suzdržano komunicira s muškarcem, onda on nehotice ima takvo mišljenje da se na nju možete osloniti i možete joj vjerovati.

10 Favor

Zakon "naklonosti - osjećaj dužnosti" funkcionira među ljudima po defaultu. Ako vam zatreba osoba u budućnosti, pronađite način da mu barem jednom budete korisni. Neka to bude sitnica, ali on će ipak shvatiti da je u dugovima.

11. Budite blizu osobe, a ne ispred nje.

Ako je osoba s kojom, na primjer, vodite važne pregovore, na ivici ključanja, zauzmite poziciju pored nje i nevolje će vas zaobići. Čovjek će se na taj način brže smiriti, a vi ćete bez problema postići svoj cilj.

12. Zatražite pomoć

Ako želite da dobijete ono što želite, obratite se osobi ovako: „Treba mi tvoja pomoć“ ili „Nemam nikog da pomogne osim tebe“. Dakle, osoba s kojom se obraćate shvati svoj značaj i, čak bih rekao, jedinstvenost, pa će odmah početi rješavati vaš problem.

13. Obraćajte se osobi imenom

Svakoj osobi je ludo drago da čuje svoje ime. Dakle, ako želite da dobijete ono što želite, započnite svoju žalbu imenom i patronimom osobe.

14. Koristite u svom monologu riječi: “Moj otac mi je jednom rekao…”

Roditelji su za sve nas najsvetija stvar na zemlji, prema njihovim životnim uputstvima se odnosimo s posebnim strepnjom. Ako želite da nastavite uspješno savijati svoju liniju, ispričajte priču na temu "Moj otac je uvijek govorio..." - i to će postati posljednji adut u vašu korist.

15. Ljuta tirada

Ovu tehniku ​​obično koriste šefovi. Izbacuju ljutitu tiradu na podređenog, iako u stvarnosti to uopće nije emocija koju doživljavaju. Podređeni u stanju stresa počinje aktivno da radi svoj posao koji je trebalo postići. Istina, ova tehnika ne radi za zaposlenike slabog duha. Ljutnja ih konačno može slomiti.

16. Poziv za krivicu

Možete vršiti pritisak na osobu uz pomoć komentara o njegovoj sebičnosti, činjenici da vas je zaboravio, da mu nije dovoljno i slično. „Optuženi“ se automatski osjeća krivim ili posramljen i žuri da popuni praznine.

Ovo su glavne točke koje trebate uzeti u obzir kada komunicirate s drugim ljudima, što vam može značajno olakšati život i spasiti vas od mogućnosti da padnete pod tuđi utjecaj.

» Sposobnost da se kaže "Ne"

© Christina Valko

Vrijeme je da se kaže "ne"
(O psihološkom pritisku i manipulaciji)

„Kad god kažem da, vidim unapred
koliko će me "ne" koštati"
Stanislav Jerzy Lec

Vjerovatno je svaka osoba barem jednom došla u situaciju da je bilo potrebno reći „ne“. Ali nije se usudio, pa je kao rezultat vukao za sobom niz sumnjive odgovornosti, za njega nezanimljivih i nevažnih stvari, nezadovoljstva samim sobom ili samo nejasnog osjećaja „tu nešto nije u redu“.

Život je pun ovakvih situacija.

• Voljena baka, uporno poklanjajući svoj neprocjenjivi 30-godišnji tepih, “znoj i krvlju zarađen”, vašem novom divnom stanu;
• Šef, koji je opet mrtvim pogledom okačio prekovremeni neplaćeni zadatak i opet na tebi;
• Prijatelj kome ste postali poslednja nada da pozajmite novac / date nekom dobru reč / pijete zbog njegovog sledećeg raskida - treći put u godini i „znao sam da te nećeš izneveriti“;
• Ženina tetka, koja je sigurna da nije teško otići hraniti mačku kroz pola grada dok se ona odmara na moru;
• Prodavač od kojeg je kupljena posljednja nepotrebna stvar, jer je bio pažljiv, ljubazan (i savršeno savladao tehniku ​​prodaje);
• itd.

Zašto je tako teško odbiti druge ljude, čak i dobro znajući da od ovog poduhvata ne možete dobiti ništa korisno za sebe?

Pristati ili odbiti - mač sa dvije oštrice. A ako i dalje odgovorite sa „ne“, to takođe ima različite posledice. Svoju "dobrotu" možete ispustiti u očima ljudi. Upustite se u otvorenu agresiju ili tajnu osudu. Zaista uznemirila nekoga. Nemoguće je prebaciti odgovornost za svoje odluke i život na druge (pozicije „Moji roditelji su izabrali fakultet za mene, a sada radim kao ekonomista i nezadovoljan sam životom“ ili „Toliko sam zauzet brigom o svojoj porodici da Nemam dovoljno vremena za sebe” više neće raditi).

Ipak, ljudski resursi, materijalni i mentalni, su ograničeni. A naš zadatak je da ih distribuiramo i uvećavamo na najbolji način za razvoj i sreću. Važno je zapamtiti da što se više vremena i truda troši na tuđe želje, probleme i trikove, to manje vremena ostaje za vlastite interese i poslove. Što se više žrtvuje za voljene osobe i preuzima odgovornosti, oni postaju zavisniji od „onoga koji je posvetio svoj život njima“, a on - od kontrole nad njima. Što manje slobodne volje da se kaže "da" ili "ne" ostaje pod pritiskom straha, stida, krivice itd., to se unutra nakuplja više agresije, napetosti i nezadovoljstva samim sobom. Bez sumnje, pomagati voljenima i biti filantrop je važno i dobro. Ali ne na vašu štetu. Sposobnost da se kaže svjesno "ne" u brojnim situacijama važna je vještina.

Osim toga, pouzdanost i popustljivost prema drugima loše utječu na samopoštovanje i, paradoksalno, na odnose s tim ljudima, jer navikavajući se da manipuliraju vama, sve više vide „stvar“ a ne osobu i počinju „jahati“. ” sve češće.

Prema konceptu A. Maslowa i E. Shostroma, u svakoj osobi, u svom omjeru, postoji manipulativni i aktuelizirani dio ličnosti. Manipulacijski dio je usmjeren na korištenje drugih, kontrolu, pritisak za ličnu korist. Aktuelizovana je kreativna, spontana, sebe i druge doživljava kao pojedinca, poštuje potrebe, vrednosti i osećanja ljudi. Postoji varijanta ekstremnih manipulatora, kao i ljudi koji su postigli dobro mentalno zdravlje - aktualizatora. Ali češće se u nekim situacijama ljudi mogu ponašati kao manipulatori u odnosu na nas, u drugim - mi, ili manipulacije su obostrane i nisu uvijek svjesne, pa osuda nije najbolja opcija za psihu. U isto vrijeme, otvoreno ponašanje koje poštuje sebe (uključujući pravo na odbijanje) nehotice može aktualizirati komunikacijskog partnera koji je inherentno čovjek i nije ravnodušan prema vama. I identificirati one koji vas i vaše resurse iskreno koriste samo kao sredstvo, ma koliko lijepo zvučali motivi s njihovih usana.

"Ne, ne smeta mi, samo se ne slažem"
Maya Chetvertova

Šta se krije iza straha od odbijanja sagovornika?

Može postojati nekoliko razloga. Važno je razumjeti šta vas pokreće u određenoj situaciji:

1. Zdrav strah pred fizičkim/moralnim nasiljem, ponižavanjem, uvredama i drugim negativnim iskustvima, kada popustljiva strategija ponašanja pomaže da se situacija ublaži. Birajući između opcije da pristanete da pljačkašu date novčanik ili da patite fizički, prava opcija je, naravno, da se pobrinete za svoj život. Kada imate posla sa nevaljalim prodavcem, osobom u neadekvatnom stanju, agresivnom grupom ili u moralno potlačenom stanju, uopšte nije potrebno braniti svoja prava po svaku cenu (iako je bezobrazlukom i bezobrazlukom samouverena recipročna agresija vjerovatnije da će stupiti na snagu nego goodwill). Situaciju treba odrediti zdravim razumom. Postoje unutrašnji resursi da se odupre psihološkom pritisku - branite se, odbijajte, branite se, ako ih nema - dogovorite se spolja, odmaknite se, izvucite zaključke. I što je najvažnije, ne osuđujte sebe.

2. Strah od odbijanja.Čovjeku se čini da ako se ne slaže sa ostalima, onda će se prema njemu ponašati loše, neće mu pomoći u teškim trenucima, kontakti će se izgubiti. Ovo je posebno akutno kod značajni ljudi jer svako želi da bude prihvaćen i voljen od voljenih. Takav strah "raste" od detinjstva, odnosno iz perioda kada je dete nesvesno odlučilo da "sam voljen samo dok sam dobar". I nastao je najstrašniji mit za samopoštovanje osobe: "ljubav se mora zaslužiti." Da se ljudsko biće voli ne zbog toga što jeste, već zbog toga koliko je zgodno njegovo ponašanje, njegove manifestacije „ljubljenja“, inače (ovde se javlja strah) – „biće kažnjen i lišen ljubavi“.

Naravno, to nije tačno - iskrenu ljubav još niko nije ostvario ni dobrim karakterom, ni atraktivnim izgledom, ni bankovnim računom. Ili si voljen ili nisi. I prije, to ovisi o sposobnosti da volite unutar onoga koji "voli" i njegovom izboru vas, umjesto da pokušava da ugodi po svaku cijenu. Ali ovo je profitabilan mit kako za tržišnu ekonomiju, gdje je čovjek vrijedan samoj sebi kao „roba“, tako i za totalitarne režime, gdje se čak i ne radi o gubitku odobravanja, već o gubitku glave.

Malo dijete mlađe od četiri godine vrlo jasno i samouvjereno kaže „ne“ svemu što sada ne želi, a roditeljima može biti teško da se izbore. Ali ako ga prestrogo kaznite, potisnete njegove manifestacije, beskrajno se plašite za njega i kontrolišete ga, on uči da se ponaša prema sebi i svojim željama na skoro isti način. Značajni odrasli nisu mogli da prenesu u obrazovnom procesu: „Sada sam ljut na tebe jer si loše uradio i biće kažnjen, ali ja te i dalje volim“, ili još gore – oni su sami vaspitavani na mitu „ljubav mora biti zaradio.” Tada strah od odbijanja može biti veoma jak u životu. Naviknemo se da se slažemo, da budemo dobri ili kao alternativa - da stalno eksplodiramo od agresije, protesta, odbijanja veza, što ne prođe uvek adolescencija ili se razvija u cinizam. Manipulacije u duhu "Ako se ne ponašaš kako treba, onda ... tvoja majka te neće voljeti / osjećat će se jako loše / dati će te drugom ujaku" - igre o dječjim osjećajima. One su štetne i dovode do toga da se u odraslom životu slabo uviđa abnormalnost odnosa potrošača prema sebi i drugima.

Ako se nađete u takvom strahu, važno je da shvatite da bez obzira na to kako ljudi reaguju na neslaganje da im se ugodi, oni kojima je stalo do vas neće vas odbiti. Rođaci neće prestati da vole, a samouverenim ponovljenim ponašanjem na kraju priznaju pravo da i oni budu takvi. U vezi će postojati poštovanje. Samo "lažni" prijatelji će se odseliti. Rođake treba prihvatiti onakvima kakvi jesu, a da ne izgubite sebe za njihovu dobrobit.

3. Strah od uvrede.Čovjek zaista može biti uvrijeđen odbijanjem, zabrinut, može pokazati drugačiju reakciju. Morate mu dati pravo da to uradi i pripremite se unaprijed. Odbijanje možete izraziti u blagom obliku. Oni koji su uspješno pritisnuti uz pomoć krivice, stida, dužnosti više se boje uvrede. Ako partner postigne svoj cilj tako što vas emocionalno „zakači“, valja shvatiti da li će odbijanje zaista imati ozbiljne posljedice za drugu stranu, možda su preuzete važne obaveze (odbijanje plaćanja alimentacije očito nije opravdano činjenica da " bivša suprugaželi da manipuliše mnome"), ili samo žele da steknu moć nad vama u nekoj situaciji. “Ako si takav, ostaviću te”, “Ceo život sam stavio na tebe, a ti si nezahvalan”, “Ako me stvarno voliš, onda...” itd. su provokativne fraze. Može doći i do provokativnog ćutanja.

Postoji strah od uvrede. Ali oni koji najglasnije vrište o svojim povrijeđenim osjećajima, najmanje brinu o strancima; i o tome šta optuženi za sve “smrtne grijehe” doživljava u odnosu na rodbinu. Čuvajte sebe - ne popuštajte.

4. Sumnja u sebe. Razlozi blisko odražavaju strah od odbijanja i uvrede. Preterano samouvereno, drsko ponašanje je, inače, "obrnuta strana" neizvesnosti. Zdravo samopouzdanje ima razumne granice. Nesigurne osobe se mogu plašiti da naiđu na lošu volju, grubost, agresiju ako kažu „ne“. Rijetko dozvoljavaju sebi da budu asertivni, ljuti, a ako su ljuti, onda do bijesa. Ali često su iznervirani u ugodnim uvjetima, na primjer, kod kuće, zbog sitnica (sapun mokar u posudi za sapun i histerija oko toga je to).

Agresivni naboj ne ide nikuda, stoga, ako se ne pokaže stvarnom adresatu, konstruktivno i na vrijeme, nakuplja se unutra sve dok ga nije nemoguće kontrolisati. Zatim se izlije na rodbinu, grubost na javnim mjestima, ponižavanje slabih. Ili narušava zdravlje, pretvarajući se u psihosomatske bolesti. Postoji takva stvar - autoagresija. To je agresija akumulirana i usmjerena protiv sebe. Manifestuje se žudnjom za samouništenjem, mazohizmom, alkoholizmom, depresijom... Zauzimajući pasivnu, infantilnu, nepogrešivu poziciju, možete naštetiti svom zdravlju. Agresivni osjećaji u početku nisu loši, oni aktiviraju tijelo da se bori, da se zaštiti. Zabranivši sebi ljutnju kao „lošu“, počinjete se bojati odbijanja, jer ostajete iznutra bespomoćni i ne možete se braniti za sebe. Stoga je korisno prenijeti svoja prava osjećanja (naravno, bez gubljenja glave i uvreda), jer osoba ne razumije uvijek šta tačno vrijeđa drugog.

Život izbacuje mnogo razloga za stres. Ako takve osjećaje nije moguće izraziti direktno (kao kod vlasti), možete pronaći odušak za napetost u kreativnosti i sportu.

Ako se i dalje bojite odbiti, plašeći se grubosti, "moralnog uznemiravanja" i tako dalje, onda je barem sebi priznati osjećaj ljutnje zbog ovakvog stanja stvari i pocijepati par listova papira na komadiće već je dobar korak.

5. Stereotip o "pravilima pristojnosti"". Kada roditelji i bliski saradnici poučavaju strance „dobrom ponašanju“ i besprekornoj učtivosti, ova uverenja ometaju kasnije čvrsto „ne“. Samopoštovanje i samopouzdanje su možda u redu, ali ono što funkcionira je vjerovanje da je biti pouzdan prava stvar. Imate pravo da sami revidirate svoja uvjerenja, mijenjate pravila preuzeta iz djetinjstva.

6. Potreba da budete nezamjenjivi. Skrivena korist od činjenice da vas smatraju vrlo susretljivim, ne mogu bez vas s vremenom, navikli su da računaju na vas, nema sumnje. Može naduti samopoštovanje. Ili smanjite strah od gubitka važnih kontakata. Ili dajte priliku da prekorite "Toliko radim za vas." Osjetite svoj utjecaj, pa čak i moć nad sudbinama drugih („Ne mogu bez mene“, „Sve počiva na meni“). Da li je vrijedno toga? Svako odlučuje za sebe.

1. Ako niste sigurni u svoju želju da nešto učinite, nemojte žuriti da pristanete. Često se žurimo da odgovorimo, ne dozvoljavajući nam da zaista razumijemo svoj stav i razumijemo problem. Možete reći "Moram da razmislim", "Sada ne mogu da vam odgovorim." Pogledajte reakciju sagovornika. Ako je nervozan ili, naprotiv, izuzetno samouvjeren i pokušava ga na sve moguće načine uvjeriti da odmah donese odluku („Promocija za ovu divnu turneju samo danas!“, „Ili sada ili nikad!“) - budite oprezno.

2. Prije nego što kažete čvrsto "ne" morate osjetiti odlučnost. U suprotnom, sagovornik će jače gurati. Zato je poželjno dobiti na vremenu. Ali kada ste se već odlučili za odluku "Da" ili "Ne", odrežite sumnje i djelujte. Na kraju krajeva, možete dugo oklijevati. Da biste to olakšali, napišite na papir prednosti i nedostatke odbijanja i pristanka, a zatim odaberite atraktivniju opciju. Ako su približno jednake, nema razloga za brigu „da li sam uradio pravu stvar“.

3. Kada je teško direktno reći „Ne“, možete pribjeći frazama „Nažalost, nisam u mogućnosti da Vam pomognem“, „Možda drugi put“, „Hvala na pitanju, ali ne mogu“. Odbijanje možete ublažiti komplimentom („Šarmantna si danas!“, „Tako si kompetentna“), pitati sagovornika o nečemu prijatnom („Kako si se opustio na moru?“). Ako je raspoložen prema vama, prihvatit će odbijanje manje bolno. Dobro je završiti razgovor na pozitivnoj noti.

4. Da biste se povukli od uticaja partnera koji je previše opresivan, udaljite se od njega fizički (okrenite oko stola, pomaknite se do prozora), koristite zatvorene zaštitne položaje (prekrštene ruke, noge) – oni će smanjiti podložnost; prekinuti njegovu koncentraciju na vas iznenadnim nelogičnim pitanjem, uzvikom, prebacivanjem pažnje na restoranski meni, časopis, izlog (na kraju krajeva, nokte). Njegova pažnja će vas pratiti, makar samo nakratko. Imaćete vremena da se spakujete. Stari psihološki trik je da se sagovornik predstavi u smiješnoj perspektivi: bez odjeće, s tankim glasom itd.

5. Budite spremni na činjenicu da u slučaju manipulacije nećete biti tako lako povučeni. Ne dozvolite da budete uvučeni u emocionalna iskustva. Oni mogu vršiti pritisak na sažaljenje („Ne možeš sirotoj majci donijeti čašu vode u starosti!“ Kada govorimo o sasvim drugim stvarima), na sram („Normalna osoba to neće učiniti“, „Šta će ljudi misle"), o krivici ("Sjećaš li se jednom..."), do bola ("Tvoj mrtvi otac ovo ne bi dozvolio!"), o strahu ("Ti ćeš plesati sa mnom!"), itd. Vole da koriste riječi "uvijek", "nikad", da generalizuju, da upućuju na strana mišljenja. Slušajte, a da se ne petljate u rastavljanje i dokaze „čija je istina istinitija“, jer to je ono što manipulatoru treba. Kada njegov tok riječi presahne, mirno ponovite odbijanje, ukratko navodeći razlog. Sve može početi ispočetka 3-4 puta, ponovite "Ne" i zadržite prisebnost.

U početku će biti teško. Onda je mnogo lakše, jer ovo je stvar iskustva.

Naravno, postoje važna pitanja u kojima je vaš pristanak ozbiljna pomoć za osobu. I samo pristati učiniti nešto dobro je jako lijepo! Ovaj članak uopće nije poziv na bešćutnost i kategoričnost! I za zatvaranje puta nečistim namjerama, manipulacijama i pritiscima.

6. Zajedljive primjedbe i uvrede - samo želja da se nadoknadite "barem tako" i siguran znak vaše pobjede. Šta preostaje manipulatoru? Da se ubode barem činjenicom da se “nemoguće složiti s tobom”, “šta ima svađa”, “Da, rekli su mi kakva si ti osoba, ali nisam vjerovao.” Tretirajte ga u skladu s tim.

7. Konačno, ako imate vremena, preporučujem vam da pročitate knjigu E. Shostroma "Deset psiholoških ljudskih prava". Informacije su dostupne na internetu i uvelike olakšavaju razumijevanje vlastite i tuđe slobodne volje. Uostalom, kao ekonomska, politička, socijalna, postoje i psihološka prava. Ali nije svima u interesu da ih koristimo. Sretno!

© K. Valko, 2012
© Objavljeno uz ljubaznu dozvolu autora