Ovo je jedna od prvih želja koja se javlja nakon uvrede. Ali napad odmazde je primjeren samo ako:

• duhovit;
• događa među obitelji ili prijateljima;
• ublažava situaciju, a ne pogoršava sukob.

U svim drugim slučajevima, čak i ako se smatrate duhovitijim od Oscara Wildea, na uvredu odgovarati uvredom nije najbolji način. Na taj se način spuštate na razinu svog bezobraznog protivnika i jasno dajete do znanja da vas njegove riječi bole, odnosno da u njima možda ima istine.

2. Našalite se

Razlika između duhovite uvrede i duhovitog odgovora je u tome što u drugom slučaju ismijavate samu situaciju. Prednosti ove strategije su očite: uvreda gubi svoju toksičnost, napetost, a publika (ako je ima) staje na vašu stranu.

U ovom slučaju također možete zauzeti pseudo-samoprijezirnu poziciju. Ovo će zbuniti vašeg protivnika i prikriti sarkazam.

Primjer 1: Kolega kaže da ste pripremili ružnu prezentaciju.

Odgovor: “Možda ste u pravu. Sljedeći put neću tražiti pomoć od svog petogodišnjeg sina.”

Primjer 2: Stranac vas naziva pogrdnim imenima.

Odgovor: “Hvala, ovo su vrlo vrijedne informacije. Otvorio si mi oči za moje nedostatke. Bit će o čemu razmišljati tijekom ručka.”

3. Prihvatite

U nekim slučajevima zapravo vrijedi analizirati riječi koje vam se čine uvredljivima. Pogotovo ako dolaze od ljudi koji su vam bliski i poštovani. U tom slučaju njihove primjedbe ne shvatite kao uvredu, već kao kritiku koja vas može učiniti boljima.

Bilo bi dobro razmisliti o motivima ljudi i otkriti što ih je točno natjeralo na grubo izražavanje. Možda je ovo nasilna reakcija na vaše manje od anđeosko ponašanje.

4. Odgovorite na namjeru, a ne na riječi.

Svaka uvreda uvijek ima skrivenu svrhu. Učinite tajnu očitom: odredite je.

Na primjer, kao odgovor na grube riječi recite: “Vau! Između nas se dogodilo nešto stvarno ozbiljno, budući da si me odlučio povrijediti.”

Dakle, s jedne strane, možete uznemiriti svog protivnika, as druge, saznati razlog njegovog negativnog stava.

5. Ostanite mirni

Ako uvreda ne dolazi od voljeni, te od kolege, poznanika ili čak stranca, nikada ne pokazujte da su vas riječi povrijedile. Najvjerojatnije se iza njih krije neizvjesnost, nezadovoljstvo vlastiti život i želju da se jednostavno istrem na vama. Ne dopustite da trik uspije, reagirajte smireno i s osmijehom.

Ako je potrebno, nastavite slijediti svoju liniju: pitajte što je točno izazvalo takvu reakciju kod osobe, ne obraćajući pozornost na njegove riječi.

6. Ignorirajte

Često je najbolji odgovor bez odgovora. Ako govorimo o internetskim trolovima, jednostavno ne možete odgovarati na njihove komentare ili im slati dosade. Pa, "offline" uvijek možete pustiti da uvreda padne na gluhe uši ili otići. Imate svako pravo to učiniti.

Primjer iz stare rimske povijesti... Jednog dana netko je u javnom kupalištu udario političara Catona. Kad se počinitelj došao ispričati, Cato je odgovorio: "Ne sjećam se udarca."

Ova fraza se može protumačiti na sljedeći način: "Toliko ste beznačajni da ne samo da me nije briga za vašu ispriku, nego nisam ni primijetio samu uvredu."

7. Koristite zakon

Prekršitelja možete pozvati na odgovornost ili mu barem zaprijetiti time. Kažnjavanje za uvredu propisano je Zakonom o upravnim prekršajima, ali kleveta je već u djelokrugu kaznenog zakona. Ako vas šef uvrijedi, možete se obratiti odjelu ljudskih resursa.

Glavna stvar je zapamtiti: nitko nema pravo povrijediti vašu čast, dostojanstvo i ugled. Ali ljudima morate odgovoriti na isti način. Inače su sve preporuke besmislene.

admin

Da bi živjeli u modernoj metropoli, građani moraju raditi svaki dan, zarađujući financijska sredstva za punopravni život. U trenutnoj situaciji većina ljudi provodi impresivnu količinu vremena u uredu. Stan napuštamo rano ujutro i vraćamo se u njega nakon zalaska sunca. Nije iznenađujuće da nam posao postaje drugi dom, u kojem ljudi sa različiti likovi. Rijetko svi članovi tima lako pronalaze zajednički "jezik" jedni s drugima, izbjegavajući svađe na profesionalnoj osnovi. Često dolazi do sukoba u novim “obiteljima” uzrokovanih nedosljednošću u unutarnjim svjetovima zaposlenika. Rad u stresnom okruženju u kojem su u zraku negativne emocije nije praktično rješenje i ugrožava profitabilnost i produktivnost poduzeća.

Besmisleno je trpjeti uvrede od kolega, nadajući se kraju redovnog ismijavanja, jer "prestupnici" neće prestati, osjećajući svoju nekažnjivost

Oštre šale ili zajedljivo ismijavanje, opscene izjave ili redoviti napadi, izvješća nadređenima ili neprestani niz "testova" s kojima se zaposlenici suočavaju na poslu. Zabavljaju se i zabavljaju kolege koji biraju, po njihovom mišljenju, najugroženiju osobu u timu, vrijeđajući čast i osobno dostojanstvo zaposlenika. Nije iznenađujuće da je psihičko stanje zaposlenika narušeno. Doživljavajući nelagodu, osoba se ne želi vratiti na posao, vođena instinktom samoodržanja. Nije svaka osoba u stanju oduprijeti se "prestupnicima"; neki ljudi radije ignoriraju ismijavanje svojih kolega, a da se ne zauzmu za njega. Međutim, trpjeti napade nedobronamjernika je iracionalna odluka koja pogađa ego bezobrazne ekipe. Trebate se na vrijeme pobrinuti za sebe tako što ćete pronaći odgovor na sljedeće pitanje: Što učiniti ako vas vrijeđaju na poslu?

Ako ste postali predmet ismijavanja kolega, prvo što trebate učiniti je sabrati misli i prestati paničariti. Ne možete počiniteljima pružiti zadovoljstvo trenutnom situacijom, stoga je važno sabrati se i u mirnoj atmosferi razmotriti daljnje mogućnosti razvoja događaja. Vrijedno je napomenuti da nema razlike u poziciji vaših protivnika - ni rukovoditelji ni podređeni nemaju pravo vrijeđati vas. Pridržavajući se sljedećih preporuka profesionalnih psihologa, moći ćete pravilno prilagoditi svoje ponašanje i ponašanje kolege koji se želi nasmijati vašem osjećaju dostojanstva:

Pokušajte ne pokazivati ​​vlastite emocije, kako ne biste zadovoljili ego autora bodljikave šale. Možete ga zapanjiti nestandardnom reakcijom na izgovorene riječi - smijati se s ostalima, započeti razgovor na daleku temu ili glasno opovrgnuti autentičnost izgovorenih riječi.
Na zajedljivu šalu odgovorite proturuganjem koje ne utječe na samopouzdanje vašeg protivnika. Ako se kolega našalio na račun mirisa vašeg parfema pred cijelim timom, zapazite njegovu vrijednost: “U Italiji zatvorenike muče uz pomoć mog parfema. Želiš li probati?". Bahatost krivca će izblijediti, a tim će vas podržati.
Ako se ne želite upuštati u verbalni obračun s novim prijestupnikom koji vas je izabrao za metu, o tome javno obavijestite svoje kolege. Zašto odgovarati osobi čije su šale bile relevantne u Dječji vrtić? Ulaziti u dijalog s djecom iz jasličke skupine nije vaš nivo, obavijestite kolege o tome.
Ako vam gluma nije strana, onda je uloga gluhe i znatiželjne osobe učinkovita metoda kompromitirati prijestupnika. Sa zbunjenim licem ponovite sadržaj jetke šale, ponavljajući postupak sve dok se krivac ne umori od ispunjavanja vaših zahtjeva. Pozivajte se na protivnikovu dikciju ili nedostatak humora u njegovim izjavama kako bi novopečeni “neprijatelj” izgubio povjerenje u vlastite sposobnosti.
Prigovarajte počinitelju tako što ćete ga kompromitirati protušalom ili zajedljivim odgovorom. Vaša nespremnost da se pomirite s trenutnim stanjem stvari snažan je argument za kolege, pokazujući osjećaj vašeg dostojanstva. Sljedeći put će članovi tima izabrati slabiju osobu za ismijavanje, ostavljajući vas na miru.

Slijedeći jednostavne savjete psihologa, možete promijeniti trenutno stanje stvari. Kolege će vas početi poštovati, više nećete praviti oštre šale i zajedljive podsmijehe. Ako pokažete svoje samopoštovanje ljudima oko sebe, tim će sigurno cijeniti takav čin. Ne možete se povinovati javnom mnijenju, zatvarajući oči – Ovo je iracionalna odluka koja dovodi do nelagode kod osobe. Ako ne postavite cilj prilagođavanjem svog ponašanja, onda vam nakon kratkog vremena može pomoći samo psihoterapeut.

Ako ne poznajete svoje kolege, za pomoć se možete obratiti profesionalnim odvjetnicima. U zakonodavstvu Ruska Federacija jasno su navedene dužnosti i prava svakog građanina čije je kršenje najstrože zabranjeno. Vrijeđanje i ponižavanje časti osobe jasno je odstupanje od ustavnog poretka zemlje. Ljudi oko njih nemaju pravo „potkopavati“ socijalnu sigurnost zaposlenika svojim oštrim šalama ili neumjesnim psovkama, omalovažavajući njihovo samopoštovanje. Kako biste kaznili krivce u skladu sa zakonom, morate pažljivo proučiti elemente kaznenog djela, angažirajući savjet odvjetnika. Izjave kolega smatraju se uvredama koje degradiraju vašu čast ako su popraćene sljedećim aspektima:

fraze počinitelja sadrže opscen jezik;
šala kolege uključuje usporedbu s neživim proizvodima, predstavnicima životinjskog svijeta itd.;
riječ ili izraz koji vrijeđa samopoštovanje i omalovažava čast;
dodirivanje tijela ili lica na ciničan i uvredljiv način;
jednostavne geste ili izrazi lica koji vas lišavaju;
zlostavljač vas prisiljava na radnje;

Ne možete tolerirati i zatvarati oči pred svakodnevnim ponašanjem kolega koji krše ustavna prava. Ako sudu pružite dokaze koji pokazuju krivnju zaposlenika, tada će prekršitelji sigurno odgovarati za svoje postupke i izgovorene riječi. Agencije za provođenje zakona vodit će se u vrijeme donošenja presude Kaznenim i Građanskim zakonikom, u kojima su takva kršenja navedena u člancima 5.61 Zakonika o upravnim prekršajima, odnosno 152. Najvažnije je ne trpjeti napade svojih kolega, već odmah kontaktirati policiju s izjavom o povredi vaših ustavnih prava ili prekršajni sud u mjestu prebivališta počinitelja.

Vrijedno je zapamtiti da počinitelj može vrijeđati "žrtvu" usmeno, pismeno i taktilno, omalovažavajući čast i samopoštovanje protivnika

Na sudu možete dobiti moralnu odštetu i postići pravdu tako što ćete na njihovo mjesto postaviti svog šefa ili kolege. Prema zakonima u Kaznenom zakonu i Građanskom zakoniku Ruske Federacije, za verbalnu uvredu počinitelj mora platiti novčanu kaznu od 1.000 do 50.000 rubalja ili biti zatvoren u trajanju od 15 dana; za psovanje popraćeno napadom - platiti odštetu (do 50.000 rubalja) i biti stavljen u pritvor na razdoblje od 1 godine; za kazneno djelo usljed kojeg je žrtva počinila samoubojstvo - na zatvorsku kaznu od 3 do 7 godina.

Kada se obraćate prekršajnom sudu, važno je jasno razumjeti ozbiljnost procesa koji se pokreću, jer će krivci biti kažnjeni u skladu s Kaznenim zakonom i Građanskim zakonikom Ruske Federacije. Ako tužitelj vidi zločin i pronađe dovoljnu količinu dokaza, tada se kolege ne mogu ograničiti na plaćanje moralne odštete. U slučajevima kada se radi o psihičkom i fizičkom utjecaju na žrtvu, kazna zatvora postaje dio kazne. Ne čudi što uprava redovito organizira treninge za tim, čuvajući, jer jedna neumjesna šala može promijeniti živote nekoliko ljudi odjednom.

15. siječnja 2014. u 18:07

Arthur je pametan, promišljen i omiljen student diplomskog studija, pa je bio zapanjen i shrvan kada je jedan od profesora odgovorio na pitanje koje je postavio na seminaru rekavši Arthuru da je potpuni idiot.

"Pocrvenio sam", rekao je Arthur. “I, možda prvi put u životu, ne samo da nisam mogao izgovoriti ni riječ, nego mi se u glavi nije pojavila čak ni jedna suvisla misao. Osjećao sam se kao da mi se mozak potpuno isključio."

Teresa, medicinska sestra, doživjela je sličnu reakciju kada je glavna sestra na njenom odjelu vikala na nju jer je napravila malu pogrešku na rasporedu radnog vremena.

“Nisam mogla poreći da sam bila u krivu,” rekla je Teresa, “ali radilo se o mom vremenu, a ne o pacijentu. Nisam nikoga povrijedio, ali ona je vrištala na mene kao da sam najgluplji, najužasniji idiot na svijetu. Nisam joj odgovorio. Sve što sam mogao učiniti je samo stajati ukorijenjen na mjestu. Samo sam si ponavljala da ni pod kojim okolnostima ne smijem plakati. To je bilo sve o čemu sam mogao razmišljati. Ali, naravno, briznula sam u plač i to me još više naljutilo na sebe.”

Istraživanja pokazuju da su sram i krivnja, iako ponekad povezani, zapravo vrlo različite emocije.

Osjećaj krivnje ili priznanje da ste učinili nešto loše može dovesti do pozitivnih promjena u ponašanju osobe.

Sram je način da se osoba potisne i potisne, osim toga, dokazano je da su sram, poniženje te emocionalno i fizičko zlostavljanje često usko povezani.

Ljudi koji opisuju osjećaje poniženja osjećaju se uništeno, bespomoćno, zbunjeno, paralizirano i puni bijesa. Ponekad im se činilo da je taj osjećaj sličan iznenada smanjenoj veličini ili udarcu ravno u srce. Osjetili su navalu vrućine i htjeli su nestati. Nije važno koliko je godina prošlo od događaja, ali ta iskustva ostaju živa i živopisna u umu dugo vremena.

Uobičajena reakcija na poniženje je želja da nestanemo, propadnemo u zemlju ili nestanemo u zraku. I često, kada smo poniženi, gubimo svu sposobnost djelovanja.

Ako vam se ovo ikada dogodilo, poznat vam je osjećaj. Možda ste ponekad razmišljali o tome što ste mogli učiniti u tom trenutku ili kasnije da se zaštitite.

Oslobodite se stida i boli od poniženja

Evo 7 savjeta temeljenih na mom psihoterapijskog iskustvu i razumijevanju dinamike srama, kao i najnovijim istraživanjima na ovu temu.

1. Odvojite vrijeme da formulirate svoj odgovor.

Nije tako lako, pogotovo kada vam je um ispunjen užasom i sve što želite učiniti je nestati. Ali ako natjerate svoj mozak da radi, možete pronaći način da na odgovarajući način reagirate.

Ne trebate se ispričavati, preuzimati krivnju ili protunapadati – sve to može imati negativan učinak u trenutku.

Samo primi udarac.

2. Ne shvaćajte poniženje previše osobno.

Prvo se odmorite od sebe i pokušajte razmisliti o tome što je osobu natjeralo da vam u ovom trenutku kaže tako ponižavajuće stvari.

Pogledajte svog prijestupnika, čak i otvorenih usta ako je potrebno. Možda će vas pokušati još više poniziti, ali ova će reakcija, više od bilo koje riječi koje možete smisliti, pokazati koliko ste zapanjeni što si ta osoba dopušta takvo ponašanje.

Ponekad osoba koja vas ponižava to ne čini namjerno, a kad vidi vašu reakciju, može se užasnuti i odmah se ispričati, iako vam neće uvijek dopustiti da svjedočite njegovoj zbunjenosti (možda zato što se sada i sam srami!) .

Ako vjerujete da vas vaš šef nije htio poniziti pred cijelim timom, direktno pitanje je najbolje rješenje.

Mogli biste pitati: "Možete li mi dati pet minuta?" a zatim, nakon što se sretnete s njim licem u lice, recite nešto poput: “Znam da nisi htio, ali kad si me kritizirao pred cijelim timom, bio sam jako uzrujan. Da, spreman sam čuti vašu kritiku. Imate jasan i ispravan pogled na mnoge stvari. Ali stvarno bih cijenio kad biste me kritizirali licem u lice.”

Možda ćete dobiti iskrenu ispriku, ali nitko, uključujući i vašeg šefa, ne voli da mu se kaže što je pogriješio, pa očekujte da ćete čuti frkkanje ili čak još jedan kritički komentar kao odgovor. Polako. Osim ako vas šef nije doista htio poniziti, vaše će se mišljenje čuti.

Ali ako vas je osoba htjela osramotiti ili osramotiti, bez obzira što ste pogriješili, ne zaslužujete biti poniženi.

Naravno, preuzmi odgovornost za pogreške koje činiš, ali nemoj priznati da pogriješiti znači da si nedostojna osoba koja bi se trebala sramiti sebe ili biti ponižena od drugih.

Kad vas netko pokuša natjerati da se osjećate poniženo, to je obično zato što je on taj s problemom, a ne zato što ste učinili nešto strašno.

3. Pokušajte se izvući iz situacije.

Neuroznanstvenici kažu da imamo oko 20 minuta da promijenimo smjer razgovora kada postane emotivan. Nakon tog vremena, vi i vaš sugovornik bit ćete zaključani unutar granica negativnog modela i moći ćete se prebaciti tek nakon završetka interakcije.

Stoga nemojte biti previše zaokupljeni postizanjem svog cilja dok pričate glasno. Distancirajte se. Možete reći: "Trenutno nisam baš spreman razgovarati s tobom o tome" ili "Žao mi je što tako reagiraš, razgovarat ćemo kasnije."

4. Pokušajte razumjeti motive druge osobe.

Nakon što završite razgovor koji bi mogao loše završiti po vas, imat ćete vremena razmisliti o tome što se događa. Razumijevanje ne znači opraštanje, sažaljenje ili potrebu da budete dobri prema nekome tko vas je uvrijedio.

To je jednostavno alat koji vam pomaže da postanete svjesni ponašanja u sjeni drugih. Ovo je korisno da njihove postupke ne shvaćate osobno—i kao način da budete sigurni da se radi o njima, a ne o vama.

Možda su ljuti jer ih na neki način sramite? Možda je to nešto čega niste ni svjesni, ali ako se usredotočite, prisjetit ćete se nečega što ste nedavno rekli i učinili. Tebi se to činilo kao sitnica, ali njih je nekako silno boljelo. Pa ti sada plaćaju istim novcem, čak i ako to nisi namjerno napravio.

Druga je mogućnost da vaš zlostavljač osjeća da je njegova moć ugrožena—i potvrđuje svoju moć pokušavajući vas povrijediti. Ponekad je ta namjera usko povezana s određenom osobom – kada agresor reagira na nešto što ste rekli ili niste rekli, učinili ili niste učinili.

Ali češće je povezan s općim osjećajem nemoći ili bespomoćnosti koji agresor doživljava.

Zlostavljači se često osjećaju neprivlačno i/ili nemoćno (a da toga uvijek nisu svjesni) i stoga su prisiljeni "dokazivati" svoju snagu uznemiravanjem ranjivih žrtava.

5. Shvatite da niste sami.

Malo je vjerojatno da će itko moći živjeti svoj život bez da ikada doživi poniženje.

Razgovarajte s drugim ljudima koji su doživjeli isto što i vi.

Štoviše, ako vas je neka osoba zlostavljala i ponižavala, gotovo je sigurno da je isto učinila i drugima. Nakon što jedna žrtva tvrdi da je bila zlostavljana, druge će također istupiti.

Priznanje vam pomaže da poniženje ne shvatite osobno shvaćajući da ste vi žrtva, a ne uzrok problema.

6. Budite oprezni u uzvraćanju.

Poniženje je mješavina ljutnje i srama, pa se može činiti odmazda na dobar način vratiti samopoštovanje.

No opasnost je u tome što će netko tko ponižava druge kako bi se osjećao moćnijima vjerojatno reagirati još nasilnije i uzvratiti udarac.

Ali odbijanje trenutne odmazde ne znači da ste slabi.

Snaga može proizaći iz spremnosti na borbu i zauzimanje za druge u sličnoj situaciji. Ali nemojte se kritizirati ako niste spremni otvoreno se suprotstaviti agresoru.

Možda nećete uvijek moći odmah odgovoriti na poniženje, ali imate moć da ne dopustite agresoru da utječe na vaš budući život, što će postati oblik osvete. Niste ono što oni žele da budete i niste onakvi kakvim vas vide.

Imaš snage i sposobni su živjeti punim životom bez njih - bilo da to znači prekid veze ili napuštanje posla, promjenu menadžera ili jednostavno nemanje nikakve veze s određenom osobom.

Arthur je imao sreće. Profesor koji ga je ponizio pokazao se dobar čovjek, a kada je vidio Arthurovu reakciju, odmah se ispričao cijeloj publici. Ali to nije uvijek slučaj.

Glavna sestra koja je ponizila Terezu bila je poznata po tome što se obrušila na sve koji su s njom radili. Tereza je ovu situaciju prebrodila uz podršku svojih kolega. - Svi znaju da je ona prava kučka - rekla je Tereza. “Teško joj je odoljeti. Ali ovo dobar posao, pa nitko ne želi otići. Stoga se jednostavno nosimo s tim. I uvijek se podržavamo, govoreći jedno drugom puno pozitivnih riječi. Ovo je najbolje što možemo."

Podrška drugih, kolega, prijatelja, učitelja, mentora je ključna.

Može biti korisno voditi dnevnik svojih iskustava, zapisujući točno kada i što se dogodilo. Ali nemojte koristiti ovu metodu ako se zbog toga osjećate još gore jer ponovno proživljavate iskustvo.

Ali većinu vremena, zapisivanje onoga što se dogodilo pomaže vam da to izbacite iz glave. A kao što znamo iz iskustva, takve bilješke mogu biti vrlo korisne jednog dana kada dobijete priliku da vas se čuje.

Dodatak

Kada je osoba ponižena, u sebi ima podsvjesne programe koji privlače negativan stav drugih. Na primjer, to može biti nisko samopoštovanje ili neprijateljski stav. Ljudi odražavaju vašu viziju svijeta, a da biste ispravili takve situacije, trebali biste ući u sebe i pronaći negativne obrasce, a zatim ih redovito mijenjati uz pomoć promišljanja i novih uvjerenja.

Morate raditi na povećanju vlastite vrijednosti i znati da postoje trenuci kada ljudi čine određene stvari ili govore loše stvari ne zato što ste vi loši. Ne! Zapravo, može biti mnogo razloga. Na primjer, njihovi unutarnji genetski programi koji ih potiču na takvo ponašanje.

Nije najvažnije da su vas uvrijedili, nego kako ste reagirali. Vaše reakcije vas povrijeđuju i važno je surađivati ​​s njima. Razvijte samopouzdanje i poniženje više neće biti prisutno u vašem životu. Sve najbolje!

Kako odgovoriti na uvrede - Trebate li odgovoriti?

— Kako se ponašati ako vas vrijeđaju?
— Kako odgovoriti na poniženje: Opća pravila
— Kako naučiti odgovoriti vrijeđaču i ne provocirati nove
— Što učiniti ako ste nepristojni na internetu?
— Kako reagirati na grubost rodbine?
- Zaključak

Najčešće vas vrijeđaju namjerno, s nekom svrhom, na primjer, žele uvrijediti, poniziti ili pokazati da je počinitelj bolji od vas.

Uvrede su uvijek neugodne, pa morate znati kako na njih odgovoriti. Oni koji ne znaju kako odgovoriti na uvrede mogu pasti u ozbiljnu depresiju.

Mogli biste biti duboko uvrijeđeni frazama koje smatrate istinitima. Ali to nije istina. Zato samo razjasni drugima. Počnite voljeti sebe, od vrhova prstiju do svoje kose i svoje duše. Nema više ljudi poput tebe. Zapamtite ovo. Ti si jedinstven. Nitko nema pravo biti grub prema vama. Dobri ste u svemu što vam donosi radost. Pametan si. prelijepa si Reci sebi ugodne riječi svako jutro ispred ogledala, divite se sami sebi.

Dobro razmislite zašto ljudi pokušavaju uvrijediti ljude koji nisu poput njih? Zapravo, odgovor je jednostavan – ljudi se boje. Boje se izgledati slabije od drugih, čime vas vrijeđaju i ponižavaju. Ne daj se i ne daj da te itko vrijeđa.

Pokušavaju se prikazati jačima ponižavajući druge, ali u stvarnosti su prijestupnici slabe osobe.

Stoga, budite pametniji, budite mirni prema neugodnim frazama upućenim vama. Upamtite da je ta osoba slabija od vas i jednostavno se boji da ne bude gora od vas.

Morate zapamtiti da su konstruktivna kritika i uvrede dvije različite stvari. Kao što kritika podrazumijeva pomoć u otklanjanju nečijih nedostataka, tako se vrijeđanjem ponižava tuđe dostojanstvo, a pokazuje svoje. Dakle, u uvredama nema ni kapi istine i zato ih ne treba uzimati k srcu i dubiti u sebe, izazivajući time u sebi tugu i loše emocije.

Ponekad prekršitelji koriste nestandardni jezik i vrlo grube fraze kako bi uvrijedili još više. Dešava se da koriste suptilne uvrede, manifestirane kroz otvoreni sarkazam i podsmijeh. Da biste ispravno odgovorili na riječi počinitelja, morate razumjeti koje se uvrede bacaju u vašem smjeru.

Na primjer, nema potrebe odgovarati na uvrede izravnim nepristojnim riječima; možete jednostavno opteretiti osobu riječima pomoću znanja neurolingvističkog programiranja.

Postoje pretjerano emotivne osobe koje su vam nepoznate, ali su zapele na javnom mjestu. Takvi se ljudi mogu ponašati neprimjereno i napadati šakama. Stoga, ako osjetite da osoba nije prijateljski raspoložena prema jeziku, jednostavno je ignorirajte. Zašto biste se spuštali na istu razinu. A svađa definitivno neće dovesti do ničega dobrog.

Najbolje je smireno reagirati ravnodušnim glasom ili ga ignorirati. Ispada da vas nije briga što on misli i govori. Kao rezultat toga, on će brzo zaostati.

Zanimljivo je da kada vas pokušavaju negativno ocijeniti za vaš izgled ili vaše postupke, pokušajte toj osobi zahvaliti. To će ga očito zbuniti i neće naći ništa drugo za reći.

Imajte na umu da ne postoji točan način da pravilno odgovorite na uvrede. Uostalom, ovisi o situaciji i tko te vrijeđa. Ali zahvaljujući ovom članku možete razumjeti kako reagirati na prijestupnike.

— Kako odgovoriti na poniženje: opća pravila

— Kako naučiti odgovoriti vrijeđaču i ne provocirati nove

Sposobnost brzog formuliranja misli pomoći će vam da izađete kao pobjednik iz bilo kojeg verbalnog dvoboja i postavite svog drskog sugovornika na njegovo mjesto.
Postoje ljudi koji su grublji češće od drugih. Postoji nešto poput psihologije žrtve. Požrtvovni ljudi koje je lako uvrijediti (on ima takav izgled, on se tako ponaša, iz njega je jasno da ne može odgovoriti na uvredu) uvijek će naći svog simpatije.

Ljudi često ne mogu nekako odgovoriti na uvredu zbog vlastite nesigurnosti, niskog samopoštovanja ili prirodne sramežljivosti. Čuvši neugodne riječi upućene njima, oni, obuzeti strahom, ne mogu izustiti ni riječi. Ovdje je potreban integrirani pristup - nakon što se počnete boriti protiv ovih kvaliteta, stalno vježbajte svoju sposobnost da ispravno odgovorite na uvrede. I zapamtite, reakcija na nepristojnost i drsko ponašanje mora doći iz dubine unutarnje postojanosti.

Osim toga, strah, prenesen nekim sasvim nezamislivim kanalima, može potaknuti prijestupnika na sve veću grubost. Dakle, u svakoj konfliktnoj situaciji, uključujući i odgovor na uvrede, morate, prije svega, obuzdati svoj strah. Ustrojeni smo tako da, ne znajući kako se obraniti od uvreda, nehotice počinjemo dublje disati, naprezati oči, stiskati šake ili prekrižiti noge i ruke. U takvim situacijama pokušajte pratiti svoje emocije i svjesno kontrolirati svoje vanjske manifestacije.

— Što učiniti ako ste nepristojni na internetu?

Najviše najbolji lijek- ovo je prevencija. Komunicirajući na internetu - na forumima, u chatovima - često ne primjećujemo kako sami provociramo naše sugovornike da budu grubi u našem smjeru. I, iako je u takvoj situaciji uvijek kriv onaj tko je bio grub, ipak treba poštovati neka pravila kako ne biste postali žrtva ismijavanja i uvreda.

Pravilo 1. Nikada ne uzimajte k srcu ništa što se događa na internetu.

Pravilo 2. Prije nego što pošaljete poruku, pažljivo je pročitajte nekoliko puta, pokušajte je pogledati izvana - može li se razumjeti na dva načina, odražava li ispravno vaše gledište.

Pravilo 3: Izbjegavajte gramatičke pogreške.

Pravilo 4: Prema svim sudionicima u raspravi odnosite se s poštovanjem.

Pravilo 5. Ni u kojem slučaju ne skrećite s teme, ne pokušavajte uprijeti prstom gdje ste bili nepristojni i ne pretvarajte razgovor u dokaz da ste bili uvrijeđeni.

Pravilo 6. Razlikujte grubost od objektivne kritike. Ako ste s razlogom kritizirani, zahvalite kritičaru, na primjer, riječima: “Razmislit ću o tome, hvala na komentaru.”

Pravilo 7. Uvijek imajte na umu da je manifestacija nepristojnosti prije svega dokaz da osobi nedostaju vrijedni argumenti.
Ali čak i pridržavanje ovih pravila neće vas zaštititi od ludih pojedinaca na internetu. U ovom slučaju, trebali biste ispravno odgovoriti na nepristojnost.

— Kako reagirati na grubost rodbine?

Želja da se branite i "pošaljete" kada vas vrijeđaju zdrava je reakcija tijela. Svatko ima pravo na poštovanje drugih ljudi i ima pravo na tome inzistirati i zahtijevati poštivanje prema njemu.
No, kad je riječ o rodbini, posebice roditeljima, zdravu reakciju tijela – ljutnju – koče drugi osjećaji: strah, ljubav prema rodbini unatoč nesuglasicama.

Ako u obitelji postoje zabrane na izražavanje ljutnje, na primjer, "ljutiti se nije dobro", na prigovore roditeljima, na primjer, "moraš slušati svoje roditelje i ne smiješ se ljutiti na njih", tada također može postojati biti osjećaj krivnje zbog svoje ljutnje i misli o "udaranju" i "slanju". Ako su vrijeđanje i ponižavanje norma u obitelji, tada može postojati jak osjećaj srama zbog vlastite bespomoćnosti i nesposobnosti da se obrani.

Prije svega, važno je da shvatite kakve osjećaje osjećate osim ljutnje na svoju obitelj kada vas vrijeđaju. Da biste to učinili, kada ste sami, pokušajte se sjetiti bilo kojeg događaja kada su vas vrijeđali. Osjetite kakve se emocije javljaju kao odgovor na njihove riječi.

Dopustite sebi da kažete ono što im želite reći. Pokušajte osjetiti ono što osjećate i nastavite razgovarati o svojoj reakciji na uvrede. Na primjer, stidjeti se i govoriti, ili se bojati, tugovati, doživjeti bol i govoriti.

Na uvrede svoje obitelji možete reagirati tako da im izrazite svoje osjećaje. Može izgledati ovako, ovisno o osjećajima koje otkrivate u sebi:

1) “Jako te volim, ali osjećam se uvrijeđeno kad to radiš”;
2) “Vaše riječi mi nanose veliku bol. Jako mi je teško slušati kad tako govoriš”;
3) “Kad tako govoriš, ne razumijem s čime je to povezano. Lakše ću te razumjeti ako me ne vrijeđaš.”

Ponekad je s drugim ljudima, uključujući i rodbinu, moguće razgovarati samo njihovim jezikom, uz adekvatan odboj, gdje je snaga jednaka protusili. Žalite zbog činjenice da rođaci nisu u stanju pokazati ljubav i poštovanje i uzvratiti udarac. Ponekad je potrebno odvajanje od ljudi koji ne reagiraju na tuđe osjećaje.

- Zaključak

Prije nego što odgovorite na uvredu, zapamtite da vrijeđajući vas, osoba prije svega ponižava sebe. Postoji kategorija ljudi koji su nesigurni i pokušavaju se afirmirati na račun drugih, vrijeđajući druge. Ovi su samo vrijedni sažaljenja. Uzalud je s njima ulaziti u svađu. Njihov jedini zadatak je pokvariti vam raspoloženje. Ne dopustite im da to učine.

Drugi razlog zbog kojeg ste uvrijeđeni može biti loše zdravlje vašeg sugovornika. Kad se čovjek osjeća loše, želi da se i ljudi oko njega osjećaju loše.

Osim toga, čak i ako se osjećate uvrijeđeno, vrlo je moguće da vas ta osoba uopće nije htjela uvrijediti, već je jednostavno rekla ono što misli. U ovom slučaju nije imao namjeru uvrijediti vas. Vrijeđati nas mogu samo oni kojima to dopustimo. Na vama je hoćete li se osjećati poniženo ili ne.

Materijal je pripremila Dilyara posebno za stranicu