Kirjan julkaisuvuosi: 2015

Litvinin kirja "En ole Jumalaa korkeampi" julkaistiin ensimmäisen kerran vuonna 2015 ja on kirjailijan ensimmäinen teos. Teos on luonteeltaan melko omaelämäkerrallinen ja kertoo kuinka kirjailija paljasti psyykkisiä kykyjä itsestään. Alexander Litvinin teos "En ole korkeampi kuin Jumala" kiinnostaa niitä, jotka harjoittavat itsetutkiskelua ja haluavat oppia näkemään kohtalon säännöllisesti esittämiä merkkejä.

Kirjan juoni "En ole korkeampi kuin Jumala"

Kirjassa "En ole Jumalaa korkeampi" voimme lukea kirjailijan muodostumisesta harjoittelevaksi meedioksi. Teoksen alusta lähtien Litvin kuvaa lapsuuttaan yksityiskohtaisesti. Hän korostaa, että kaikki kehitys, jonka saamme lapsuudessa, ei tapahdu nykyisen järjestelmän johdosta, vaan pikemminkin siitä huolimatta. päiväkoti, koulu jne.). Meedio on vakuuttunut siitä, että hänen perheensä on tärkein rooli ihmisen harmonisessa kehityksessä. Häneltä kirjailija oppi viisauden, joka auttoi häntä välttämään monia virheitä lapsuudessa.

Kirja ”En ole Jumalaa korkeampi” puhuu siitä, kuinka tärkeää on oppia muistamaan tunteesi ja tarvittaessa toistaa niitä päässäsi. Tämä auttaa näkemään tällä hetkellä tapahtuvien tapahtumien logiikan - loppujen lopuksi jokainen tämän päivän tilanne liittyy jotenkin menneisiin päätöksiimme. Yllättävän tarkasti kirjailija muistuttaa lapsuudestaan ​​näennäisen merkityksettömiä yksityiskohtia - matkaa äitinsä kanssa bussissa tai pesukoneen ostoa.

Kirjoittaja väittää, että mikään muu psyykkinen ja itse asiassa Litvinov ei ole Jumalaa korkeampi. Kaikki elämässä tapahtuu tietyn logiikan mukaan, ja meidän tehtävämme on oppia kuuntelemaan sisäistä ääntämme, joka on mitä ja sanoo. Tämä auttaa sinua näkemään koko tapahtumaketjun. Kirjoittaja puhuu valoisista tapahtumista, jotka tapahtuivat hänen elämänsä aikana (esimerkiksi tapaaminen napa-suden kanssa). Rakentettuaan loogisen ketjun hän kertoo, kuinka hän onnistui tulkitsemaan tällaisen tilanteen, näkemällä siinä merkin ylhäältä. Tämä esimerkki ja useat muut kuvatut tapahtumat osoittavat, että intuitio on yksi ihmisen välttämättömimmistä tunteista, jota on elintärkeää kuunnella.

Alexander Litvinin teoksessa "Ei Jumalan yläpuolella" emme voi lukea taikuudesta ja ekstrasensorisesta havainnosta sen perinteisessä merkityksessä. Kirjoittaja korostaa, että jokaista tapahtumaa edeltää jonkinlainen merkki. Valitettavasti ihmiset eivät usein huomaa tällaisia ​​kohtalon vihjeitä ja toimivat ajattelemattomasti. Kirjasta et löydä käytännön ohjeita intuition kehittämiseen. Lytvyn yksinkertaisesti kertoo kokemuksistaan, jotta lukijat voivat oppia hänen virheistään.

Teoksen lopussa Litvin lähettää "Onnellisen elämän kalenterin", joka on suunniteltu kolmeksi kuukaudeksi. Se sisältää jäsenneltyä tietoa jokaisesta yksittäisestä päivästä. Tällaisen kalenterin avulla voit suunnitella tärkeitä kokouksia, ostoksia tai matkoja.

Kirjoittaja itse suosittelee, ettei tätä teosta oteta lopullisena totuutena. Kirjan alussa hän kirjoittaa, että lukijan tulee käsitellä kaikkea sanottua fiktiona. Silloin on paljon helpompi ymmärtää ja mikä tärkeintä, hyväksyä kaikki tiedot. Huolimatta siitä, että monet ihmiset eivät usko psyykkojen olemassaoloon, Aleksanterin työstä on tullut melko suosittu lukijoiden keskuudessa. Teksti on kirjoitettu kevyellä kielellä, jossa on huumoria, jonka avulla voit uppoutua kirjoittajan tarinaan mahdollisimman paljon.

Kirja "En ole korkeampi kuin Jumala" sivustolla Top kirjat

Aleksanteri Litvinin kirjan ”En ole Jumalaa korkeampi” lataavat niin monet, jotka haluavat tämän tarjoavan hänelle korkean aseman joukossa. Ja koska kiinnostus psyykkinen Litvinin työtä kohtaan on jatkuvasti korkea, hänet esitellään useammin kuin kerran sivustomme sivuilla.

Nimi: En ole korkeampi kuin Jumala
Aleksanteri Litvin
Kirjoitusvuosi: 2015
Äänenvoimakkuus: 270 s. 7 kuvitusta
Genret: Esoteerinen / okkulttinen
Lue netistä

Onnellinen ihminen on se, joka on löytänyt harmonian itsensä kanssa. Tietäen tavoitteemme, mikä voi tehdä meidät onnelliseksi, mallinamme itse tulevaisuuttamme parempi puoli, - tämä on uskontunnustus, jota Alexander Litvin, supersuositun "Psyykkien taistelu" -ohjelman kuudennen kauden voittaja, ohjaa elämässään. Vaikka hän itse ei pidä siitä, että häntä kutsutaan sellaiseksi, mieluummin vaatimatonta nimeä "todennäköisyysanalyytikko".

Muuttuessaan pois televisiosta tämä kuuluisa mies keskitti kaikki voimansa kirjan kirjoittamiseen faneilleen. Ja tästä teoksesta, jonka nimi on "En ole Jumalaa korkeampi", tuli todellinen bestseller. Tuhannet venäläiset lukijat löysivät siitä vastaukset kysymyksiinsä, kirja auttoi heitä uskomaan itseensä ja parantamaan elämäänsä.

Tämä kirja on omaelämäkerrallinen. Kirjoittaja teoksessaan "En ole korkeampi kuin Jumala" kuvaa lapsuuttaan ja häntä hyvin läheistä henkilöä - isoäitiään. Hän opetti pienelle pojalle syyn ja seurauksen lain, opetti hänet luottamaan intuitioon, kuuntelemaan unia, tulkitsemaan unia ja jopa järjestämään niitä. Jo hyvin varhaisessa iässä Aleksanteri Litvin osoitti epätavallisia kykyjä voimallisesti: hän pelasti itsensä ja äitinsä kamalalta onnettomuudelta, joka tapahtui humalaisen kuljettajan syyn vuoksi. Kirjoittaja puhuu vanhemmistaan ​​poikkeuksellisen lämpimästi, koska hänellä oli aina hyvät suhteet heihin: he eivät koskaan rankaiseneet lasta ja luottivat häneen aina.

Kirjassaan "En ole Jumalaa korkeampi" kirjailija omistaa paljon aikaa syyn ja seurauksen laille. Hän selittää, että se, mitä lähetämme ulkopuolelta, ei katoa jälkiä jättämättä. Se tulee takaisin meille. Jos lähetät jonkinlaista pahuutta, bumerangin laki toimii, paha palaa luoksesi ja sinä itse kärsit siitä. Myös hyvyydellä on tapana palata. Älä anna heti, vaan jonkin ajan kuluttua, ehkä jopa vuosia myöhemmin, mutta se palaa varmasti. Joskus jopa hyvät teot voivat palata kokonaisten sukupolvien läpi. Kaiken minkä teemme hyvää, teemme itsellemme, ja kaiken, mitä teemme pahaa, teemme myös itsellemme. Nämä sanat kulkevat punaisena lankana läpi kirjan. Monet ihmiset ovat vilpittömästi yllättyneitä eivätkä ymmärrä miksi ovat onnettomia. Ja he eivät etsi syytä itsestään. Mutta ehkä kaipaat jotain maailmalta, koska sinua ahdistaa erilaiset epäonnistumiset? Ehkä riittää vain negatiivisten tunteiden ja erilaisten negatiivisten asioiden roiskuminen ympäröivään todellisuuteen?

Teoksessa "En ole Jumalaa korkeampi" kirjoittaja koskettaa erittäin tärkeitä asioita, esimerkiksi ulkonäön ja sisäisen sisällön välistä ristiriitaa. Kaikki kiiltävä ei ole kultaa - Aleksanteri Litvin ymmärsi tämän kaukaisessa lapsuudessaan. Hyvin usein henkilöllä, joka ei ole erityisen houkutteleva ulkonäöltään, on hyvä sydäminen ja kun alat puhua hänelle, ymmärrät kuinka ihana hän on. Ja päinvastoin: kaunis ihminen ulkoisesti osoittautuu tyhmäksi tai jopa vihaiseksi, ja hän osoittaa hallitsematonta aggressiota. Tässä teoksessa kirjailija koskettaa monia ajankohtaisista asioista uskonnosta ja monista muista aiheista. Tämän kirjan lukemisen jälkeen opit elämään sopusoinnussa itsesi ja omantuntosi kanssa, kaikki negatiivisuus jättää elämäsi, jos noudatat tämän kirjan neuvoja. hämmästyttävä henkilö. Kuuntele intuitiotasi ja sydäntäsi - ne eivät koskaan petä sinua.

Kirjallisella sivustollamme vsebooks.ru voit ladata ilmaiseksi Alexander Litvinin kirjan "En ole Jumalaa korkeampi" sopivassa muodossa eri laitteille: epub, fb2, txt, rtf. Kirja on paras opettaja, ystävä ja kumppani. Se sisältää universumin salaisuudet, ihmisen arvoituksia ja vastauksia kaikkiin kysymyksiin. Olemme koonneet parhaita edustajia sekä ulkomaisesta että kotimaisesta kirjallisuudesta, klassisista ja moderneista kirjoista, psykologiasta ja itsensä kehittämisestä, satuista lapsille ja yksinomaan aikuisille suunnatuista teoksista. Jokainen löytää täältä juuri sen, mikä antaa paljon mukavia hetkiä.

Aleksanteri Litvin

En ole korkeampi kuin Jumala

ÄLÄ OTA TÄTÄ KIRJAA VAKAVASTI, Ajattele TÄTÄ ON FANTASTISTA, SIIN ON HELPPO USKOA

Omistettu ensimmäiselle vaimolleni Nataljalle

Sanat "Alexander Litvin", "Alexander Litvin's Laboratory", "Happy Life Calendar by Alexander Litvin" ovat rekisteröityjä tavaramerkkejä. Kaikki oikeudet pidätetään.

Mitään tämän kirjan osaa ei saa jäljentää missään muodossa ilman tekijänoikeuksien haltijoiden kirjallista lupaa.

© Litvin A.

© AST Publishing House LLC

2008 Syksy

Teemme suunnitelmia. Suunnitelmat rakentavat meitä.

Minun ja lasteni elämä muuttui hetkessä. Ei tule koskaan olemaan sama. Ei milloinkaan. Kamala sana. Kaikki oli suunniteltu. Ei mikään villitys, mutta kaiken kaikkiaan ohjelma oli selkeä. Ja mitä nyt?! Se oli minulle vaikeaa. Entinen tullipäällikkö tarjoutui palaamaan töihin. Mutta kieltäydyin. Nyt sinun täytyy ehdottomasti olla lähellä poikisi. Mutta et voi jäädä tänne. Meidän on palattava Moskovaan. Nyt asia on selvä. Istuimme hiljaa keittiössä ja joimme teetä. "No, mitä me aiomme tehdä?" Katsoin poikiani. "Mitä sinä voit tehdä, isä, sinun täytyy mennä."

En tiedä kuinka tehdä työtä nyt. Kuinka näyttää mitä osaan. Tunnen monia asioita, mutta nyt olen vain katkennut. Ja voinko tehdä yhtään mitään? En tuntenut kuolemaa... Vai enkö halunnut myöntää sitä itselleni? Pystynkö kokoontumaan ja antamaan tuloksen? Töitä on hyvä tehdä, kun kaikki on hyvin. Sillä hetkellä minusta tuntui, ettei elämässäni ollut mitään positiivista, eikä tule olemaankaan. Natalian lähtö ylitti kaiken. Muistin elämäämme päivästä toiseen. Muisti teroitti ja antoi yhden tai toisen kuvan menneisyydestä, iloistamme ja suruistamme, ja se oli sietämätöntä. Joka tapauksessa meidän on toimittava. Kaverini ovat vielä hyvin nuoria, ja heidän pitäisi tietää ja nähdä, miten heidän pitäisi käyttäytyä. Koko perheeni kokoontui. Kaikki olivat masentuneella tuulella. Elämäni jyrkkä käänne ei voinut olla heijastumatta perheeni elämään. Kaikki odottivat muutosta. Sanoin, että lensimme Moskovaan. En koskaan kertonut kenellekään todellisesta tarkoituksestani. Salaisuus on salaisuus.

Palasimme pääkaupunkiin. Huolimatta siitä, että nuorempi poika yliopiston asuntolassa oli paikka, en antanut hänen mennä sinne. Olemme kaikki yhdessä toistaiseksi, ja sitten nähdään. Se on helpompaa meille kolmelle, ja siellä, hostellissa, tuntemattomien ihmisten kanssa, hän jää yksin surun kanssa. Kyllä, ja olen rauhallisempi, kun hän on silmieni edessä. Uusi kaupunki, uudet ihmiset. Aloimme elää uudella tavalla, ja unohdin kokonaan, että olin 48-vuotias. Edessä on paljon asioita. Meidän täytyy vain kokoontua yhteen ja olla aikaa tehdä niin paljon kuin mahdollista.

Marina soitti myöhään illalla. Hänen äänensä ei ollut niin iloinen kuin tavallisesti. Hän oli erittäin kohtelias ja lakoninen: "Koe on huomenna." Saavuin sovittuun aikaan sovittuun paikkaan. Yleensä meluisat projektin osallistujat ja miehistön jäsenet olivat hiljaisia. Minua lähestyi Olga-niminen tyttö, eräänlainen päävastaava. Hän sanoi surunvalittelun sanoja, hän oli huolissaan. Hänellä ei näytä olevan sellaista kokemusta. Ja hyvä että ei ollut. Ja minulla oli se, ja siitä tuli paha mieli. Hän sanoi jotain muuta, nyökkäsin hänelle ja ajattelin itse tätä kokemusta. No miksi hän olen minä? Niin julma testi, miksi lapseni tarvitsisivat sitä? Tiedän, että kaikki maailmassa on järjestetty oikeudenmukaisesti, mutta ajan myötä tämä oikeudenmukaisuus ei joskus sovi yhden ihmisen elämän kehykseen. Mutta sitten nämä olivat ajatuksia, vain ajatuksia, joilla yritin jotenkin kerätä itseäni. Olga kysyi, olenko valmis työskentelemään. En tiennyt. Minun valmiuteni määritellään siellä, kokeessa.

Oikeudenkäynti. Nataljan lähdön jälkeen tämä projektissa niin usein käytetty sana ei enää vaikuttanut minusta niin vakavalta. Testi on, kun lapsesi kärsivät siitä, että he ovat menettäneet äitinsä, etkä voi korvata häntä heillä. Ja tässä on työtä. Työni, joka minun on tehtävä. Kannustimet ovat enemmän kuin tarpeeksi. Projektin nimessä on sana "taistelu". Minulle se on todellisin. Voitan epäilykseni, taivutan hänet, lähetän vakoojia ja tiedustelijoita hänen luokseen, mutta rikon hänet. Minä lupasin.

Olen viisivuotias. Äiti ja minä seisomme bussipysäkillä Lenin-kadulla. Tien toisella puolella on valtava temppeli. Pyhän Mikaelin katedraali. Hän on vain taivaan korkealla, hän on uskomattoman kaunis ja hän on hyvin surullinen. "Äiti, miksi siellä on risti, onko se antenni?" Äiti hymyili: "Ehkä antenni ..."

Seisoin ja katsoin tätä temppeliä, ja sen korkeus sai pääni pyörimään. Se oli erittäin mielenkiintoinen tunne, ja yritin muistaa sen. Paljon myöhemmin aloin tehdä tätä tietoisesti: muista tunteesi ja muista ne säännöllisesti, mutta toistaiseksi vain seisoin siinä ja imesin tämän uuden tunteen minulle.

Bussi nousi. Menimme sisään ja ajoimme kaupungin keskustaan. Aivan keskustorin vieressä, ja yksinkertaisella tavalla - torin vieressä, oli linja-autoasema. Laitueita oli monia, bussit olivat täynnä, ne tulivat ja menivät tiukasti aikataulussa. Niin täpötäydessä kolmannen reitin bussissa ajoimme laiturillemme. Seisoimme salongin keskellä, pidin äitini kädestä - muistan tämän varmasti: he eivät pitäneet minua, mutta minä pidin. Äiti lähti etuovelle, mutta minä tartuin äitiini, laitoin jalkani lattialle, peitettynä mustalla aaltopahvilla ja vedin äitini takaisin kaikin voimin. Hän katsoi minua hämmentyneenä, tajusi, että en aio antaa periksi, kohautti olkapäitään ja lähti perässäni.

Juuri sillä hetkellä, kun lähdimme bussin takaovesta, rekka törmäsi suurella nopeudella etuoveen. Olin pieni enkä nähnyt hänen lentävän aikuisten selän takana. Jotain sinistä välähti väkijoukon yli. Monien ihmisten yhtäaikainen itku ja ... kuoleman hiljaisuus. Yksi laiturilla seisovista miehistä juoksi Emkan ohjaamoon, avasi oven - ja täysin humalainen kuljettaja putosi siitä ulos. Hän ei ollut tajuton - hän oli vain hullu. "Äiti, onko hän hullu?! Tältä hullut ihmiset näyttävät?!"

Jokin sininen, joka välkkyi väkijoukon päällä, osoittautui pieneksi tytöksi, joka oli kääritty siniseen vaippaan. Hänen isänsä oli poistumassa bussin etuovesta ja onnistui pelastamaan lapsensa heittämällä hänet väkijoukkoon aivan kiihtyvän auton edessä. Hän oli myös onnekas, hän selvisi hengissä, sai vain murtuman lonkan ja kylkiluut. Tunnen tämän miehen, hän asuu lähellä vanhempiani.

Aikuisena yritin analysoida, mitä tunsin tarkalleen, kun törmäsin bussin lattiaan. En ollut koskaan oikukas, tottelin aina vanhimpia, en aiheuttanut raivokohtauksia, mutta minulle tapahtui täällä jotain epätavallista - minusta tuli tärkein. Tärkeämpää kuin äiti! Ja pystyi raahaamaan hänet oikeaan suuntaan. En muista nyt niitä tunteita, joita minulla oli – katastrofi syrjäytti kaiken ja tuli hallitsevaksi piirteeksi, mutta muistan hyvin, että päätös tehtiin spontaanisti ja välittömästi.

Ensimmäiset muistoni ovat vuodelta 1963, eli kolmevuotiaana. Muistan hyvin päivän, jolloin äitini osti Zarya-pesukoneen. Se oli ensimmäinen sana, jonka luin elämässäni ja muistan sen. Äiti toi auton kärryillä. Kärry oli aito, puinen. Kuljettaja tai taksinkuljettaja, en tiedä miksi kutsua tätä käsittämätöntä talonpojan ikää kangastakissa, auttoi äitiäni purkamaan kirjoituskoneen ja tuomaan sen taloon. En tiedä miksi, mutta päätin, että hänen nimensä on Kuzma. Ja niin kävi - hänen nimensä oli Kuzma, ja hän oli hyvin yllättynyt kuinka tunsin hänet. Ja minä vain sanoin sen ja siinä se, ajattelematta ollenkaan miksi. Nyt ymmärrän: tämä nimi sopi hänelle!

Muistan äitini kasvot. Siihen aikaan pesukone oli todellisen pienen onnen ruumiillistuma, ja minäkin olin tässä iloisessa pilvessä. Siksi varmaan muistan sen. Jotta ensimmäinen muistoni on onnesta! Ja anna sen johtua siitä, että äiti osti pesukoneen - sillä ei ole väliä! Onnea on olemassa! Onni on tässä ja nyt!

Miksi saappaa kutsutaan saappaaksi? Kysyin itseltäni tämän kysymyksen ollessani 5-vuotias. Miksi juuri näin eikä toisin? Aikuiset eivät voineet vastata minulle. Tavallinen lapsellinen kysymys. Miksi tälle tai tuolle esineelle annetaan yksi tai toinen nimi, on ymmärrettävää, mutta miksi juuri tämä ääniyhdistelmä - olin hyvin utelias! Tällaisten kysymysten avulla aloin pohjimmiltaan tuntemaan maailmaa.

Lapsuuteni ei ollut täynnä tapahtumia. Kuten vanhempani sanovat, en häirinnyt heitä paljon, ja isoisäni oli joskus hämmästynyt siitä, että kasvoin ilman ongelmia.

Otatko koskaan tätä lasta syliisi? hän kysyi äidiltäni ja isältäni.

- Ei, emme. Hän ei itke eikä kerjää. Hän huolehtii omista asioistaan.

Tein todella asioitani, enkä kyllästy koskaan. En halunnut herättää aikuisten huomiota. Rakastin kuunnella. Kuuntelin kaiken mitä ihmiset sanovat. Hän ymmärsi jotain, hän ei ymmärtänyt jotain, mutta jotenkin hän arvasi tarkoituksen. Kysyin harvoin. Heiltä ei ollut ketään kysyä. Silloin tiesin vähemmän kuin nyt, mutta yhden tiedon, joka minulla oli syntymästä ja ikuisesti: kukaan ei vastaa tärkeimpiin kysymyksiini. Mutta silti yritin löytää vastauksia.

Aleksanteri Litvin

En ole korkeampi kuin Jumala

Olen Alexander Litvin. Nimeni on sinulle tuttu "Psyykkien taistelu" -ohjelmasta. Minusta tuli kuudennen kauden voittaja ja ... pidän tätä aihetta suljettuna. En usko, että kykyni on ihme tai erityinen lahjakkuus. Enkä todellakaan pidä sanasta "psyykkinen" assosiaatioiden ja stereotypioiden vuoksi. Pikemminkin olen lähempänä "todennäköisyyksien analyytikkoa". Minulla ei ole mitään erityistä lahjaa. Lahjani on yksinomaan siinä, että uskon voimaani. Eikä kukaan voi viedä uskoa pois. Intuition, joka on tunnehierarkiassa viimeisellä sijalla, laittaisin ensimmäiselle sijalle. Kaikki muut tunteet ovat tärkeitä, mutta ne ovat vain lisäys siihen. Kerroin tarinani muun muassa, jotta opit kuulemaan intuitiota, kuinka kuudes aisti toimii!

Toinen tarkistettu painos

Aleksanteri Litvin

En ole korkeampi kuin Jumala

© Litvin A.

© AST Publishing House LLC

Älä ota tätä kirjaa vakavasti, luule sitä fiktioksi, niin sinun on helpompi uskoa sitä

Omistettu ensimmäiselle vaimolleni Natalialle

2008 Syksy

Teemme suunnitelmia. Suunnitelmat rakentavat meitä.

Minun ja lasteni elämä muuttui hetkessä. Ei tule koskaan olemaan sama. Ei milloinkaan. Kamala sana.

Kaikki oli suunniteltu. Ei mikään villitys, mutta kaiken kaikkiaan ohjelma oli selkeä. Ja mitä nyt?! Se oli minulle vaikeaa. Entinen tullipäällikkö tarjoutui palaamaan töihin. Mutta kieltäydyin. Nyt sinun täytyy ehdottomasti olla lähellä poikisi. Mutta et voi jäädä tänne. Meidän on palattava Moskovaan. Nyt asia on selvä. Istuimme hiljaa keittiössä ja joimme teetä. "No, mitä me aiomme tehdä?" Katsoin poikiani. "Mitä sinä voit tehdä, isä, sinun täytyy mennä."

En tiedä kuinka tehdä työtä nyt. Kuinka näyttää mitä osaan. Tunnen monia asioita, mutta nyt olen vain katkennut. Ja voinko tehdä yhtään mitään? En tuntenut kuolemaa... Vai enkö halunnut myöntää sitä itselleni? Pystynkö kokoontumaan ja antamaan tuloksen? Töitä on hyvä tehdä, kun kaikki on hyvin. Sillä hetkellä minusta tuntui, ettei elämässäni ollut mitään positiivista, eikä tule olemaankaan.

Natalian lähtö ylitti kaiken. Muistin elämäämme päivästä toiseen. Muisti teroitti ja antoi yhden tai toisen kuvan menneisyydestä, iloistamme ja suruistamme, ja se oli sietämätöntä. Joka tapauksessa meidän on toimittava. Kaverini ovat vielä hyvin nuoria, ja heidän pitäisi tietää ja nähdä, miten heidän pitäisi käyttäytyä. Koko perheeni kokoontui. Kaikki olivat masentuneella tuulella. Elämäni jyrkkä käänne ei voinut olla heijastumatta perheeni elämään. Kaikki odottivat muutosta. Sanoin, että lensimme Moskovaan. En koskaan kertonut kenellekään todellisesta tarkoituksestani. Salaisuus on salaisuus.

Palasimme pääkaupunkiin. Huolimatta siitä, että nuorimmalla pojalla oli paikka yliopiston asuntolassa, en päästänyt häntä sinne. Olemme kaikki yhdessä toistaiseksi, ja sitten nähdään. Se on helpompaa meille kolmelle, ja siellä, hostellissa, tuntemattomien ihmisten kanssa, hän jää yksin surun kanssa. Kyllä, ja olen rauhallisempi, kun hän on silmieni edessä.

Uusi kaupunki, uudet ihmiset. Aloimme elää uudella tavalla, ja unohdin kokonaan, että olin 48-vuotias. Edessä on paljon asioita. Meidän täytyy vain kokoontua yhteen ja olla aikaa tehdä niin paljon kuin mahdollista.

Marina soitti myöhään illalla. Hänen äänensä ei ollut niin iloinen kuin tavallisesti. Hän oli erittäin kohtelias ja lakoninen: "Koe on huomenna." Saavuin sovittuun aikaan sovittuun paikkaan. Yleensä meluisat projektin osallistujat ja miehistön jäsenet olivat hiljaisia. Minua lähestyi Olga-niminen tyttö, eräänlainen päävastaava. Hän sanoi surunvalittelun sanoja, hän oli huolissaan. Hänellä ei näytä olevan sellaista kokemusta. Ja hyvä että ei ollut. Ja minulla oli se, ja siitä tuli paha mieli. Hän sanoi jotain muuta, nyökkäsin hänelle ja ajattelin itse tätä kokemusta. No miksi hän olen minä? Niin julma testi, miksi lapseni tarvitsisivat sitä? Tiedän, että kaikki maailmassa on järjestetty oikeudenmukaisesti, mutta ajan myötä tämä oikeudenmukaisuus ei joskus sovi yhden ihmisen elämän kehykseen. Mutta sitten nämä olivat ajatuksia, vain ajatuksia, joilla yritin jotenkin kerätä itseäni. Olga kysyi, olenko valmis työskentelemään. En tiennyt. Minun valmiuteni määritellään siellä, kokeessa.

Oikeudenkäynti. Nataljan lähdön jälkeen tämä projektissa niin usein käytetty sana ei enää vaikuttanut minusta niin vakavalta. Testi on, kun lapsesi kärsivät siitä, että he ovat menettäneet äitinsä, etkä voi korvata häntä heillä. Ja tässä on työtä. Työni, joka minun on tehtävä. Kannustimet ovat enemmän kuin tarpeeksi. Projektin nimessä on sana "taistelu". Minulle se on todellisin. Voitan epäilykseni, taivutan hänet, lähetän vakoojia ja tiedustelijoita hänen luokseen, mutta rikon hänet. Minä lupasin.

Olen viisivuotias. Äiti ja minä seisomme bussipysäkillä Lenin-kadulla. Tien toisella puolella on valtava temppeli. Pyhän Mikaelin katedraali. Hän on vain taivaan korkealla, hän on uskomattoman kaunis ja hän on hyvin surullinen. "Äiti, miksi siellä on risti, onko se antenni?" Äiti hymyili: "Ehkä antenni ...".

Seisoin ja katsoin tätä temppeliä, ja sen korkeus sai pääni pyörimään. Se oli erittäin mielenkiintoinen tunne, ja yritin muistaa sen. Paljon myöhemmin aloin tehdä tätä tietoisesti: muistaa tunteitani ja muistella niitä ajoittain, mutta toistaiseksi vain seisoin ja imesin tämän uuden tunteen minulle.

Bussi nousi. Menimme sisään ja ajoimme kaupungin keskustaan. Linja-autoasema oli lähellä keskustoria. Bussit olivat täynnä, ne tulivat ja menivät tiukasti aikataulun mukaan. Niin täpötäydessä kolmannen reitin bussissa ajoimme laiturillemme.

Seisoimme salongin keskellä, pidin äitini kädestä - muistan tämän varmasti: he eivät pitäneet minua, mutta minä pidin. Äiti lähti etuovelle, mutta minä tartuin äitiini, laitoin jalkani lattialle, peitettynä mustalla aaltopahvilla ja vedin äitini takaisin kaikin voimin. Hän katsoi minua hämmentyneenä, tajusi, että en aio antaa periksi, kohautti olkapäitään ja lähti perässäni.

Juuri sillä hetkellä, kun lähdimme bussin takaovesta, rekka törmäsi suurella nopeudella etuoveen. Olin pieni enkä nähnyt hänen lentävän aikuisten selän takana. Jotain sinistä välähti väkijoukon yli. Monien ihmisten yhtäaikainen itku ja ... kuoleman hiljaisuus. Yksi laiturilla seisovista miehistä juoksi Emkan ohjaamoon, avasi oven - ja täysin humalainen kuljettaja putosi siitä ulos. Hän ei ollut tajuton - hän oli vain hullu. "Äiti, onko hän hullu?! Tältä hullut ihmiset näyttävät?!"

Jokin sininen, joka välkkyi väkijoukon päällä, osoittautui pieneksi tytöksi, joka oli kääritty siniseen vaippaan. Hänen isänsä oli poistumassa bussin etuovesta ja onnistui pelastamaan lapsensa heittämällä hänet väkijoukkoon aivan kiihtyvän auton edessä. Hän oli myös onnekas, hän selvisi hengissä, sai vain murtuman lonkan ja kylkiluut. Tunnen tämän miehen, hän asuu lähellä vanhempiani.

Aikuisena yritin analysoida, mitä tunsin tarkalleen, kun törmäsin bussin lattiaan. En ollut koskaan oikukas, tottelin aina vanhimpia, en aiheuttanut raivokohtauksia, mutta minulle tapahtui täällä jotain epätavallista - minusta tuli tärkein. Tärkeämpää kuin äiti! Ja pystyi raahaamaan hänet oikeaan suuntaan. En muista nyt niitä tunteita, joita minulla oli – katastrofi syrjäytti kaiken ja tuli hallitsevaksi piirteeksi, mutta muistan hyvin, että päätös tehtiin spontaanisti ja välittömästi.

Ensimmäiset muistoni ovat vuodelta 1963, eli kolmevuotiaana. Muistan hyvin päivän, jolloin äitini osti Zarya-pesukoneen. Se oli ensimmäinen sana, jonka luin elämässäni ja muistan sen.

Äiti toi auton kärryillä. Kärry oli aito, puinen. Kuljettaja tai taksinkuljettaja, en tiedä miksi kutsua tätä käsittämättömän ikäistä talonpoikaa kangastakissa, auttoi äitiäni tuomaan auton taloon. En tiedä miksi, mutta päätin, että hänen nimensä on Kuzma. Ja niin kävi. Ja hän oli hyvin yllättynyt siitä, kuinka tunsin hänet. Ja minä vain sanoin sen ja siinä se, ajattelematta ollenkaan miksi. Nyt ymmärrän: tämä nimi sopi hänelle!

Muistan äitini kasvot. Siihen aikaan pesukone oli todellisen pienen onnen ruumiillistuma, ja minäkin olin tässä iloisessa pilvessä. Siksi varmaan muistan sen. Ensimmäinen muistoni on siis onnesta! Ja anna sen johtua siitä, että äiti osti pesukoneen - sillä ei ole väliä! Onnea on olemassa! Onni on tässä ja nyt!

Miksi saappaa kutsutaan saappaaksi? Kysyin itseltäni tämän kysymyksen ollessani 5-vuotias. Miksi juuri näin eikä toisin?

Aikuiset eivät voineet vastata minulle. Tavallinen lapsellinen kysymys. Miksi tälle tai tuolle esineelle annetaan yksi tai toinen nimi, on ymmärrettävää, mutta miksi juuri tämä ääniyhdistelmä - olin hyvin utelias! Tällaisten kysymysten avulla aloin pohjimmiltaan tuntemaan maailmaa.

Lapsuuteni ei ollut täynnä tapahtumia. Kuten vanhempani sanovat, en häirinnyt heitä paljon, ja isoisäni oli joskus hämmästynyt siitä, että kasvoin ilman ongelmia.

Otatko koskaan tätä lasta syliisi? hän kysyi äidiltäni ja isältäni.

- Ei, emme. Hän ei itke eikä kerjää. Hän huolehtii omista asioistaan.

Tein todella asioitani, enkä kyllästy koskaan. En halunnut herättää aikuisten huomiota. Rakastin kuunnella. Kuuntelin kaiken mitä ihmiset sanovat. Hän ymmärsi jotain, hän ei ymmärtänyt jotain, mutta jotenkin hän arvasi tarkoituksen. Kysyin harvoin. Heiltä ei ollut ketään kysyä. Silloin tiesin vähemmän kuin nyt, mutta minulla oli yksi tieto syntymästä ja ikuisesti: kukaan ei vastaa tärkeimpiin kysymyksiini. Mutta silti yritin löytää vastauksia.

Iän myötä käsitys maailman ymmärtämisestä alkoi muuttua: kasvan aikuiseksi ja saan yhä enemmän tietoa, mutta tämä teos vie minut yhä kauemmaksi tiedosta. Mitä enemmän opin, sitä enemmän minulla oli kysymyksiä! Lapsena epäilyksiä on vähemmän, ja ajattelin, että mitä enemmän opin, sitä vähemmän valkoisia pisteitä tulee. Olin väärässä. Nyt ymmärrän, että olin erehtynyt, ja sitten vain tutkin tätä maailmaa. Luultavasti tästä syystä hän alkoi lukea aikaisin. Yhtäkkiä tajusin, että nämä pienet kuvakkeet - kirjaimet - antavat minulle mahdollisuuden saada tarvitsemani tiedot.

Äitini opetti minut lukemaan. Jotenkin huomaamattomasti, kirjain kirjaimelta, viisivuotiaana luin jo melko hyvin, ja minulla oli kauhean tylsää ensimmäisellä luokalla. Muistan vieläkin: lukunopeudeni oli satakahdeksankymmentä sanaa minuutissa - 5. luokan oppilaan tasolla, eikä ollut mitään järkeä toistaa niitä loputtomia. Alkukirja oli todellinen löytö. Naapurini nosti kätensä, opettaja kiinnitti huomiota häneen: "Ja Shurik lukee!" Opettaja tuli luokseni: "Mitä sinä luet, Shurik?" Otin pöydän alta esiin Fenimore Cooperin The Last of the Mohicans. En pelännyt, olin järkyttynyt - kirja oli erittäin mielenkiintoinen, ja minulla oli vain kolme tai neljä sivua jäljellä lukea loppuun. Opettaja kysyi missä pysähdyin, näytin.

- Mielenkiintoista?

- Kyllä erittäin.

Onko sinulla ketään kotona juuri nyt?

- Kyllä äiti. Tänään on hänen toinen...

Äiti työskenteli tehtaalla vuorossa. Mutta sanaa "muutos" ei koskaan käytetty. Ensimmäisessä tai toisessa - ja kaikki oli selvää kaikille.

- Mene kotiin!

Kävelin ja yritin selvittää: potkittiinko minut pois oppitunnilta vai vapautettiinko, koska minun ei tarvitse oppia tätä aihetta? Mahdollisuus olla menemättä kouluun ei mahtunut päähäni, koska tiesin, että kaikkien pitäisi mennä kouluun ja istua siellä tietyn ajan. Ja päätin, että minut potkittiin! Kun äitini kysyi, miksi tulin niin aikaisin, vastasin, että vatsaani sattui. Äiti oli huolissaan, mutta sanoin: "Älä huoli, kun kävelin kotiin, kaikki oli jo poissa." Minusta ei ollut väärin olla kertomatta äidilleni totuutta. Minusta tuntui, että jos aloin kiistellä ja vaatia itseltäni jonkinlaisia ​​mieltymyksiä, panen vanhempani murehtimaan pikkujuttuja, ja heillä on paljon huolia ilman minua. Siksi itse asiassa keksin sairaan vatsan.

Minua ei koskaan vapautettu lukutunnilta, ja kärsin edelleen joutilaisuudesta, koska käytännössä lopetin lukemisen tunneilla. Ja tauoilla halusin todella juosta. Juoksin ja törmäsin ajoittain johonkin tai johonkin, mutta eräänä päivänä he törmäsivät minuun. Ne törmäsivät niin voimakkaasti, että nousin maasta, lensin vähintään metrin ja törmäsin keinulla Pioneer Heroes -telineeseen. Jokainen valokuva nuoresta sankarista oli peitetty lasilla. Koska sankareita oli monia, lasinpalasia oli monia, ja ne kaikki hajosivat pieniksi sirpaleiksi. Minut seinää vasten heittänyt pahoinpitelypässi eteni turvallisesti koulun käytävää pitkin lyömällä kaikki ja kaikki, ja minä, kun olin menettänyt oman hengitykseni hallinnan törmäyksestä, kyykisyin aivan sankaritelineen tuhon keskukseen. .

Aleksanteri Litvin

© Litvin A.

© AST Publishing House LLC

Älä ota tätä kirjaa vakavasti, luule sitä fiktioksi, niin sinun on helpompi uskoa sitä

Omistettu ensimmäiselle vaimolleni Natalialle

Teemme suunnitelmia. Suunnitelmat rakentavat meitä.

Minun ja lasteni elämä muuttui hetkessä. Ei tule koskaan olemaan sama. Ei milloinkaan. Kamala sana.

Kaikki oli suunniteltu. Ei mikään villitys, mutta kaiken kaikkiaan ohjelma oli selkeä. Ja mitä nyt?! Se oli minulle vaikeaa. Entinen tullipäällikkö tarjoutui palaamaan töihin. Mutta kieltäydyin. Nyt sinun täytyy ehdottomasti olla lähellä poikisi. Mutta et voi jäädä tänne. Meidän on palattava Moskovaan. Nyt asia on selvä. Istuimme hiljaa keittiössä ja joimme teetä. "No, mitä me aiomme tehdä?" Katsoin poikiani. "Mitä sinä voit tehdä, isä, sinun täytyy mennä."

En tiedä kuinka tehdä työtä nyt. Kuinka näyttää mitä osaan. Tunnen monia asioita, mutta nyt olen vain katkennut. Ja voinko tehdä yhtään mitään? En tuntenut kuolemaa... Vai enkö halunnut myöntää sitä itselleni? Pystynkö kokoontumaan ja antamaan tuloksen? Töitä on hyvä tehdä, kun kaikki on hyvin. Sillä hetkellä minusta tuntui, ettei elämässäni ollut mitään positiivista, eikä tule olemaankaan.

Natalian lähtö ylitti kaiken. Muistin elämäämme päivästä toiseen. Muisti teroitti ja antoi yhden tai toisen kuvan menneisyydestä, iloistamme ja suruistamme, ja se oli sietämätöntä. Joka tapauksessa meidän on toimittava. Kaverini ovat vielä hyvin nuoria, ja heidän pitäisi tietää ja nähdä, miten heidän pitäisi käyttäytyä. Koko perheeni kokoontui. Kaikki olivat masentuneella tuulella. Elämäni jyrkkä käänne ei voinut olla heijastumatta perheeni elämään. Kaikki odottivat muutosta. Sanoin, että lensimme Moskovaan. En koskaan kertonut kenellekään todellisesta tarkoituksestani. Salaisuus on salaisuus.

Palasimme pääkaupunkiin. Huolimatta siitä, että nuorimmalla pojalla oli paikka yliopiston asuntolassa, en päästänyt häntä sinne. Olemme kaikki yhdessä toistaiseksi, ja sitten nähdään. Se on helpompaa meille kolmelle, ja siellä, hostellissa, tuntemattomien ihmisten kanssa, hän jää yksin surun kanssa. Kyllä, ja olen rauhallisempi, kun hän on silmieni edessä.

Uusi kaupunki, uudet ihmiset. Aloimme elää uudella tavalla, ja unohdin kokonaan, että olin 48-vuotias. Edessä on paljon asioita. Meidän täytyy vain kokoontua yhteen ja olla aikaa tehdä niin paljon kuin mahdollista.

Marina soitti myöhään illalla. Hänen äänensä ei ollut niin iloinen kuin tavallisesti. Hän oli erittäin kohtelias ja lakoninen: "Koe on huomenna." Saavuin sovittuun aikaan sovittuun paikkaan. Yleensä meluisat projektin osallistujat ja miehistön jäsenet olivat hiljaisia. Minua lähestyi Olga-niminen tyttö, eräänlainen päävastaava. Hän sanoi surunvalittelun sanoja, hän oli huolissaan. Hänellä ei näytä olevan sellaista kokemusta. Ja hyvä että ei ollut. Ja minulla oli se, ja siitä tuli paha mieli. Hän sanoi jotain muuta, nyökkäsin hänelle ja ajattelin itse tätä kokemusta. No miksi hän olen minä? Niin julma testi, miksi lapseni tarvitsisivat sitä? Tiedän, että kaikki maailmassa on järjestetty oikeudenmukaisesti, mutta ajan myötä tämä oikeudenmukaisuus ei joskus sovi yhden ihmisen elämän kehykseen. Mutta sitten nämä olivat ajatuksia, vain ajatuksia, joilla yritin jotenkin kerätä itseäni. Olga kysyi, olenko valmis työskentelemään. En tiennyt. Minun valmiuteni määritellään siellä, kokeessa.

Oikeudenkäynti. Nataljan lähdön jälkeen tämä projektissa niin usein käytetty sana ei enää vaikuttanut minusta niin vakavalta. Testi on, kun lapsesi kärsivät siitä, että he ovat menettäneet äitinsä, etkä voi korvata häntä heillä. Ja tässä on työtä. Työni, joka minun on tehtävä. Kannustimet ovat enemmän kuin tarpeeksi. Projektin nimessä on sana "taistelu". Minulle se on todellisin. Voitan epäilykseni, taivutan hänet, lähetän vakoojia ja tiedustelijoita hänen luokseen, mutta rikon hänet. Minä lupasin.

Olen viisivuotias. Äiti ja minä seisomme bussipysäkillä Lenin-kadulla. Tien toisella puolella on valtava temppeli. Pyhän Mikaelin katedraali. Hän on vain taivaan korkealla, hän on uskomattoman kaunis ja hän on hyvin surullinen. "Äiti, miksi siellä on risti, onko se antenni?" Äiti hymyili: "Ehkä antenni ...".

Seisoin ja katsoin tätä temppeliä, ja sen korkeus sai pääni pyörimään. Se oli erittäin mielenkiintoinen tunne, ja yritin muistaa sen. Paljon myöhemmin aloin tehdä tätä tietoisesti: muista tunteesi ja muista ne säännöllisesti, mutta toistaiseksi vain seisoin siinä ja imesin tämän uuden tunteen minulle.

Bussi nousi. Menimme sisään ja ajoimme kaupungin keskustaan. Linja-autoasema oli lähellä keskustoria. Bussit olivat täynnä, ne tulivat ja menivät tiukasti aikataulun mukaan. Niin täpötäydessä kolmannen reitin bussissa ajoimme laiturillemme.

Seisoimme salongin keskellä, pidin äitini kädestä - muistan tämän varmasti: he eivät pitäneet minua, mutta minä pidin. Äiti lähti etuovelle, mutta minä tartuin äitiini, laitoin jalkani lattialle, peitettynä mustalla aaltopahvilla ja vedin äitini takaisin kaikin voimin. Hän katsoi minua hämmentyneenä, tajusi, että en aio antaa periksi, kohautti olkapäitään ja lähti perässäni.

Juuri sillä hetkellä, kun lähdimme bussin takaovesta, rekka törmäsi suurella nopeudella etuoveen. Olin pieni enkä nähnyt hänen lentävän aikuisten selän takana. Jotain sinistä välähti väkijoukon yli. Monien ihmisten yhtäaikainen itku ja ... kuoleman hiljaisuus. Yksi laiturilla seisovista miehistä juoksi Emkan ohjaamoon, avasi oven - ja täysin humalainen kuljettaja putosi siitä ulos. Hän ei ollut tajuton - hän oli vain hullu. "Äiti, onko hän hullu?! Tältä hullut ihmiset näyttävät?!"

Jokin sininen, joka välkkyi väkijoukon päällä, osoittautui pieneksi tytöksi, joka oli kääritty siniseen vaippaan. Hänen isänsä oli poistumassa bussin etuovesta ja onnistui pelastamaan lapsensa heittämällä hänet väkijoukkoon aivan kiihtyvän auton edessä. Hän oli myös onnekas, hän selvisi hengissä, sai vain murtuman lonkan ja kylkiluut. Tunnen tämän miehen, hän asuu lähellä vanhempiani.

Aikuisena yritin analysoida, mitä tunsin tarkalleen, kun törmäsin bussin lattiaan. En ollut koskaan oikukas, tottelin aina vanhimpia, en aiheuttanut raivokohtauksia, mutta minulle tapahtui täällä jotain epätavallista - minusta tuli tärkein. Tärkeämpää kuin äiti! Ja pystyi raahaamaan hänet oikeaan suuntaan. En muista nyt niitä tunteitani - katastrofi syrjäytti kaiken ja tuli hallitsevaksi, mutta se tosiasia, että päätös tehtiin spontaanisti ja välittömästi Muistan hyvin.

Ensimmäiset muistoni ovat vuodelta 1963, eli kolmevuotiaana. Muistan hyvin päivän, jolloin äitini osti Zarya-pesukoneen. Se oli ensimmäinen sana, jonka luin elämässäni ja muistan sen.

Äiti toi auton kärryillä. Kärry oli aito, puinen. Kuljettaja tai taksinkuljettaja, en tiedä miksi kutsua tätä käsittämättömän ikäistä talonpoikaa kangastakissa, auttoi äitiäni tuomaan auton taloon. En tiedä miksi, mutta päätin, että hänen nimensä on Kuzma. Ja niin kävi. Ja hän oli hyvin yllättynyt siitä, kuinka tunsin hänet. Ja minä vain sanoin sen ja siinä se, ajattelematta ollenkaan miksi. Nyt ymmärrän: tämä nimi sopi hänelle!

Muistan äitini kasvot. Siihen aikaan pesukone oli todellisen pienen onnen ruumiillistuma, ja minäkin olin tässä iloisessa pilvessä. Siksi varmaan muistan sen. Jotta ensimmäinen muistoni on onnesta! Ja anna sen johtua siitä, että äiti osti pesukoneen - sillä ei ole väliä! Onnea on olemassa! Onni on tässä ja nyt!

Miksi saappaa kutsutaan saappaaksi? Kysyin itseltäni tämän kysymyksen ollessani 5-vuotias. Miksi juuri näin eikä toisin?