Тут важно начать с установочного момента. Столкновение со смертью вообще дело неприятное. Даже с чужой. Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен. А главное — бессилен что-либо предложить и изменить. А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей. Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь» и т.д. Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности. Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать.
Что нужно знать о горе и переживании утраты.
Смерть близкого — это прежде всего серьезный острый стресс. И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства. Тут и злость, и вина, и подавленность. Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью. По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания. Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами: дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.
Краткие принципы горевания.
Здесь я описываю разные взгляды на работу горя. Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов:
. Нет правильного и неправильного способа переживать утрату. На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга. Все это удобные рабочие модели для специалистов. Но человек больше чем любая модель, его описывающая. Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это. И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому.
. Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами. Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор. Постарайтесь быть бережным с его чувствами. Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения. Человеку важно знать, что переживаемое им — это нормально. Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас.
. Не существует четких временных рамок для работы горя. По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет. Но для некоторых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или наоборот дольше.
Доброе слово и верное дело.
Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей — это «что я могу для него/нее сделать?». И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит. И тут помогут несколько нехитрых приемов.
Принятие факта смерти. Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также, как и избегать слова «смерть». Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания.
Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете, как чувствует себя переживающий утрату. Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем. Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите: «Мне жаль, что тебе приходится переживать это». А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите. Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна.
Прямые послания. Вы не знаете, как помочь, но хотите поддержать? Так и скажите. Не нужно напрягать фантазию. Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня». Но не надо это говорить из вежливости. Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного.
Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее, так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями. Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать верой — работа священника, духовного наставника.
Как же сопровождать человека, переживающего утрату?
1.Слушать, а не говорить.
Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально». Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности.
Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать: об умершем, о чувствах, о смыслах. Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать. В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил:
. Принимать и признавать важность всех чувств. Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно. Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания.
. Проявлять терпение. Не давите на человека. Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать. И ждите, когда он сам решит это сделать.
. Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно. Возможно, это будет слишком много для вас. Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь, и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт — терпение. Повторение историй про умершего — это часть процесса горевания и принятия смерти. Проговаривание уменьшает боль.
. Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения.
. Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы.
. «Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя. И он уникальный, даже если похож. Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них.
. «У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник, к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи. Часто, это вызывает лишь злость.
. «Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец? Подумай об оставшихся девяти. Им нужна твоя забота. Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты.
. «Хватит рыдать, пора жить дальше». Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами, когда рана заживет. Терпите.
. «Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления. Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают. Тем более если человек переживает злость или апатию.
2.Предложите практическую помощь.
Как известно, болтать — не мешки воротить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей. Из-за этого им трудно просить о помощи. Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите. Знаете, что кладбище далеко, а машины нет — предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним. Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один.
Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу.
3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе?
Процесс горевание не заканчивается с похоронами. Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет.
Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его периодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом. Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами. В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе.
Не давите на горюющего. «Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений.
Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал. Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение. Конечно, если отношения с другом действительно дороги, и вы уважаете его.
Помните про памятные даты. Они бередят рану утраты, особенно в первый год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека. В такие дни поддержка особенно необходима.
4.Когда нужна помощь специалиста?
Процесс горевания — это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие». И это нормально. Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии. Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога — нужна консультация психиатра. Это не делает человека сумасшедшим. Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по-иному, нарушается баланс химических веществ. Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии.
Как вы можете распознать. что человеку нужна помощь? Главное быть внимательным и делать поправку на собственную тревогу, потому что «у страха глаза велики». Как правило, это сочетание нескольких симптомов, устойчиво длящихся более 2 месяцев:
. Трудности повседневного существования и обслуживания себя,
. Сильная концентрация на теме смерти,
. Чрезвычайно яркое переживание горечи, злости и вины,
. Запущенность в уходе за собой,
. Регулярное употребление алкоголя и наркотиков,
. Невозможность получать какое-либо удовольствие от жизни,
. Галлюцинации
. Изоляция
. Постоянное переживание безнадежности
. Разговоры о смерти и самоубийстве.
Есть верный способ как сказать о ваших наблюдениях не пугая и навязываясь. Просто отметьте, что беспокойтесь за человека, так как видите, что он не спит или не ест уже несколько дней и, возможно, ему нужна помощь.
Ну а галлюцинации и попытка самоубийства — это верный признак того, что пора вызывать Скорую медицинскую помощь.
Особенности поддержки детей, переживающих утрату.
Даже очень маленькие дети могут переживать боль утраты, но они еще ну умеют обходиться со своими чувствами и учатся у взрослых. И они нуждаются в поддержке, заботе и, главное, в честности. Поэтому не стоит избегать темы смерти, врать про «папа уехал» или «собаку отдали в хорошее место». Нужно много поддержки, дать понять, что чувства по поводу утраты — это нормально.
Отвечайте на вопросы ребенка честно и открыто: про смерть, про чувства, про похороны. Старайтесь, чтобы ваши ответы про смерть были простыми, конкретными и осмысленными. Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что случилось, а правда может им понять, что их вины нет.
Важно помнит, что у детей другие способы выражать свои чувства: истории, игры, рисунки. Вы можете вникать в этот процесс и тогда поймете, как они справляются.
Что может помочь горюющему ребенку:
. Позволить ребенку участвовать в процессе похорон, если он не против.
. Если в Вашей семье есть культурно-религиозные традиции, то поделитесь ими в вопросе про смерть.
. Подключайте кленов семьи, чтобы ребенок видел разные модели переживания утраты.
. Помогите ребенку найти символическое место умершего в своей жизни.
. Поддерживайте участие детей в повседневной деятельности.
. Обратите внимание на то, как проявляются детские переживания в играх, это хороший способ коммуникации с ними.
Что не надо делать:
. Не заставляйте детей «правильно горевать», они сами найдут свой способ.
. Не врите детям о том, что «бабушка уснула», не говорите чепухи.
. Не говорите детям, что их слезы могут расстроить кого-то.
. Не пытайтесь защитить ребенка от переживаний утраты. Дети не идиоты, прекрасно считывают чувства родителей.
. Не прячьте своих слез от ребенка. Так вы дадите сигнал, что выражать свои чувства — это нормально
. Не превращайте ребенка в корзину для всех своих переживаний и возникающих проблем — для этого есть психолог, друзья и терапевтические группы.
Ну и конечно, нужно помнить, что человеческая жизнь и отношения больше любых схем и советов и нет какой-то правильной схемы, есть только принципы, которые могут корректироваться с учетом культурных особенностей.
Психологическая помощь при смерти.
При работе с горем и утратой консультанту важно иметь хотя бы общее представление о культурных особенностях переживания этого опыта у клиента. Потому что разные религии и культуры имеют свои взгляды на смерть, что оказывает дополнительное влияние на клиента. Но в данной статье, речь пойдет о клинических вариантах взгляда на горевание и понимание того как пережить смерть близкого человека.
«Стадии горевания» являются наиболее привычными понятиями для большинства психологов. Эту модель вывела американо-швейцарский психоаналитически-ориентированный психиатр Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Согласно этой модели, человек переживши утрату, проходит через 5 этапов: отрицание, злость, торги, депрессию и принятие. Сама концепция проста и легко применима, как и любая ясная модель. При этом она порождает и ряд вопросов. Все ли проходят эти стадии и в такой последовательности? Можно ли говорить о стадии депрессии как о клиническом диагнозе (в том числе нейрологически)? Есть ли какие-то временные рамки?
С тех пор прошло много лет, ее модель подвергалась критике, предлагались другие способы оценки. Какие же еще взгляды на процесс скорби существуют на данный момент?
Клинический психолог из Колумбийского университета George A. Bonanno Phd, например, предположил, что нет никаких стадий, есть естественный процесс восстановления после разрыва. Он берет за основу понятие «психологической гибкости», утверждая, что отсутствия явно выраженного горя является нормой в противовес психоаналитической модели, которая патологизирует такой процесс, позиционируя его как «прерванная работа горя».
Альтернативный подход к стадиям горевания представлен концепцией фаз на основе теории привязанности (attachment theory) Parkes, Bowlby, Sanders, и другими. Parkes определил 4 фазы.
Фаза I — это период оцепенения, который наступает сразу после потери. Это оцепенение, свойственное всем выжившим, позволяет не обращать внимание на факт утраты хотя бы короткое время.
Далее, человек переходит в Фазу II — тоски. Тоски по утрате и невозможности воссоединения. В это же фазе часто происходит отрицание постоянства утраты. Злость играет в этой фазе важную роль.
В Фазе III, горюющий дезорганизован и впадает в отчаяние, начинает испытывать трудности функционирования в привычной среде.
И наконец, клиент входит в Фазу IV, начиная реорганизовывать свое поведение, реструктурировать личность для того, чтобы вернуться в нормальное состояние и вернуться к быту, строить планы на будущее (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), чей интерес и работа частично пересекались с работой Parkes, рассматривал проживание горя как переход из одной фазы в другую по кругу, где каждый следующий проход переживается легче предыдущего. И также, как и со стадиями, явная граница между фазами является весьма редким явлением.
Sanders (1989, 1999) также использует идею фаз для описания процесса горевания и выделяет их 5: (1) шок, (2) осознание утраты, (3) консервация в отрицании, (4) исцеление, и (5) восстановление.
В работе специалиста знания о стадиях иногда вносят смуту в понимании своей работы с горюющим, которое заключается в нехитрой установке «провести клиента через стадии горевания». Однако у этой задачи есть одна большая проблема — стадии и фазы условны, модели разные и сначала надо ввести клиента теорию. А это не всегда нужно и даже возможно. Кроме того, работа с горем зависит от собственной способности консультанта выносить и отзываться на переживания утраты клиентов, иначе возникает искушение работать на интеллектуальном уровне, когда клиент понимает, что утрата произошла, но эмоционально еще не может это принять и пережить.
Альтернативой является рассмотрение процесса горевания как естественного биологического механизма адаптации к потере и восстановления после разрыва близких отношений, то есть привязанности. Теория привязанности изначально разрабатывалась как эволюционная поведенческая теория. И горевание — это неотъемлемый механизм привязанности, запускаемый при потери близкого. И, как и у любого биологического механизма, у него есть задачи, связанные с концепцией фаз Bowlby, описанных выше.
Задача I: Принять реальность утраты.
Когда умирает или уходит близкий человек, первичной задачей становиться принятие того, что воссоединение больше не возможно. С точки зрения контакта с реальностью, при смерти это сделать проще. При расставании сложнее, потому что вот он, объект привязанности. Первичная тревога утраты объекта связана с естественной биологической активацией поиска объекта привязанности. Часто родители, потерявшие детей, стараются скорее завести еще ребенка, потерявшие партнера скорее найти пару, собаку — быстрее завести еще животное. Такое замещение приносит облегчение, но может прерывать процесс горевания на долгие годы.
Другая реакция — это отрицание, которое Geoffrey Gorer (1965) назвал «мумификацией». Когда человек хранит память и живет как будто утраченный объект привязанности вот-вот появится. Вариантом прерывания горя может быть уход в отрицание реальной значимости объекта по типу «не так уж и близки мы были», «он не был таким уж хорошим для меня отцом/мужем и т/д». Еще одной защитой от реальности утрату может служить фрагментарное вытеснение. Например, когда ребенок, потерявший отца в достаточно сознательном возрасте 12 лет, оказывается неспособным через некоторое время вспомнить даже его лицо. Прохождению этой задачи часто помогает ритуал похорон. В терапии же, это может быть простое человеческое «расскажи про него/нее», поддержка переживаний (не усиление), исследование образа отношений. Все то, что помогает детально соприкоснуться с утраченной фигурой терапевту и клиенту, вернуться в реальность.
Задача 2: Переработка боли от утраты.
В современном обществе есть разные взгляды на то, как следует переживать утрату и с какой интенсивностью. Иногда не только окружение горюющего, но и консультант может быть сбит с толку низким (субъективно) уровнем интенсивности эмоционального вовлечения в процесс горевания, что иногда приводит к ошибочному выбору тактики «достучаться до чувств», «высвободить слезы». Однако, важно помнить, что сила переживания утраты объекта привязанности зависит и от стиля привязанности. Для людей с определенными стилями утрата действительно может быть менее травматична чем для других. При этом утрата сама по себе является сильным острым стрессом, который сопровождается, в том числе, и болезненными физическими переживаниями. Когда люди испытывают эмоциональную боль, активизируются те же зоны мозга, что и при ощущении физической боли: это the anterior insula (передняя островковая доля головного мозга) и the anterior cingulate cortex (передняя часть поясной извилины коры головного мозга). Понятно, что окружающим людям может быть невыносимо соприкасаться с чужой болью, отчего они стараются всячески приободрить человека, стыдить его «хватит, тебе жалко себя, на самом деле», «тебе надо развеется» и прочие бесполезные, но ловко останавливающие горе советы. Нормальной реакцией человека является попытка прекратить боль, отвлечь себя, отправиться в путешествие, погрузиться в работу в лучшем случае. В худшем начать использовать психоактивные препараты и алкоголь.
John Bowlby (1980) говорил про это, «Рано или поздно, тот, кто избегает всей полноты переживаний горя, ломается и впадает в депрессию» (p. 158). Сопровождению в этой задаче помогает эмпатическое присутствие и сопереживание консультанта, опять же его способность переживать неопределенность и контейнировать отрицательные аффекты. Не нужно делать ничего особенного ни если вы специалист, ни если близкий человек. Просто разделять боль с тем, кто через нее проходит.
Задача 3: Приспособиться к жизни без ушедшего или «Как же я буду жить без него/нее?».
Поскольку утрата меняет представление человека о себе-в-отношениях, в процессе проживания горя он сталкивается с тем, что приходится учиться по-другому переживать себя и устраивать свой быт. Неосложненное горе сопровождается изменениями на трех уровнях: внутренний — переживание самости (кто я теперь?), внешний (быт) и духовный (систему верований, ценностей и убеждений)
Внешнее приспособление — это поиск ответов на изменение обстановки, расстановка приоритетов, направление усилий: Как растить детей? Как зарабатывать на жизнь? Платить по счетам? Организовывать досуг? Нарушение приспособления здесь может встречается в попытке консервации привычного образа жизни. Снижении тестирования изменившейся реальности.
Parkes (1972) делает важный акцент на том, как много уровней затрагивает утрата: «Любая утрата очень редко означат буквально утрату того, кто ушел. Так потеря мужа, означает еще и потерю сексуального партнера, компаньона, ответственного за финансы, ответственного за воспитание детей и так далее, в зависимости от ролей, которые выполнял муж». (p. 7) Поэтому ревизия и пересмотр ролей, которые играл близкий человек — это важная часть терапии горевания. Другая часть работы приходится на поиск новых смыслов в повседневной деятельности.
Внутреннее приспособление — это работа на уровне переживания самости, Я-концепции. Здесь важно понимать, как смерть влияет на определение себя, самооценку и видение авторства собственной жизни. Уход от диадного видения «А чтобы сказал мой муж/жена?» к тому «Что же хочу Я?».
Духовное приспособление. Потеря в результате смерти может изменить привычное мировосприятие, жизненные ценности и убеждения, которые влияют на наши отношения в себе, с соседями, друзьями, коллегами. Janoff-Bulman (1992) выделил три базовых допущения, которые часто рушатся от смерти любимого человека: что мир благосклонное место, что в мире есть смысл, и что он или она чего-то стоят. Однако, не всякая смерть меняет наши базовые убеждения. Ожидаемая смерть пожилого человека, прожившего достойную жизнь, скорее укрепит наши ожидания и подчеркнет наши ценности, например, «он прожил наполненную жизнь, поэтому умер легко и без страха».
Задача IV: Найти способ начать новый этап в жизни, сохраняя адекватную связь с умершим.
В процессе горевания, вся эмоциональная энергия горюющего направлена на объект утраты. И на этой стадии происходит балансировка между переживанием про этот объект и вниманием к собственной жизни, восстановлением контакта со своими интересами. Часто можно встретить установку «пора забыть про него/нее и двигаться дальше», что является скорее вредным советом. Потому что умерший становиться внутренним объектом, частью Самости, а значит забывая про него, мы отказываемся от себя. Задача консультанта на этой стадии не забыть про отношения, пойти за обесцениванием или переключением на другие отношения, а помочь найти клиенту подходящее место умершему в их эмоциональной жизни, место в котором образ ушедшего будет эффективно включен в повседневную жизнь.
Marris (1974) иллюстрирует эту идею так: «В начале, вдова не могла отделить свои намерения и осознавания от фигуры ее мужа, который играл в них важную роль. Чтобы почувствовать себя живой, она поддерживала иллюзию сохранившихся отношений через символизм и иррациональные убеждения. Но с течением времени, она начала переформулировать свою жизнь с позиции принятия того факта, что муж умер. Она прошла постепенную трансформацию от разговора с ним «как если бы он сидел в кресле рядом» к размышлению о том, чтобы он сделал или сказал сиз позиции ее собственных интересов и будущего ее детей. Пока, наконец, она не присвоила свои собственные желания и перестала нуждаться в фигуре мужа для их проявления. (pp. 37-38)» Как мы видим из примера, наиболее подходящим выражением этого состояния может быть «не-жизнь в отношениях». Жизнь как будто остановилась в этой точке, и человеку кажется, что он никогда больше никого не полюбит. Однако, решение этой задачи приводит к осознанию, что в мире есть люди, которых можно любить, и это не лишает утраченного объекта любви, в свою очередь.
В самом начале хочется сказать о том, что в нашем современном обществе не выработано здоровое и адекватное отношение к смерти человека. Пожалуй, о ней говорят, если умер пожилой человек. Есть смерть случается с людьми среднего возраста, о ней говорят реже и тише. И, конечно, когда горе застало маленького ребенка, об этом чаще молчат. С чем это связано?
Во-первых, у каждого человека есть страх относительно его собственной смерти. Явление это не поддающееся контролю, вызывающее много чувств, тревоги и переживаний. Поэтому иногда человеку проще закрыться от темы смерти, чем думать или говорить о ней. Здесь может работать магическое мышление: если я не буду с этим соприкасаться, со мной или с моими близкими этого не случится.
Во-вторых, в нашей культуре нет конкретного механизма, как вести себя, если у близкого нам человека кто-то умер. Есть похороны, поминки, поминальные дни. На них люди плачут, едят и выпивают. И часто мы сталкиваемся с проблемой, когда не знаем, что сказать или как себя вести в случае трагедии у наших знакомых. Обычно звучит фраза: «Примите наши соболезнования».
В-третьих, тем, в чьей семье случилось горе, не всегда понятно, как себя вести с людьми. Говорить ли о своей беде, кому сообщать? Люди могут выбирать две линии поведения. Одна из них — закрыться, уйти в себя, переживать горе в одиночестве. Вторая — игнорировать чувства и перевести все на уровень интеллекта: здесь могут встречаться объяснения о том, что умерший сейчас находится на том свете, что ему хорошо, что все произошло не просто так.
Иногда случается так, что человек не может пережить горе и «застревает» в нем. Это называется «осложненный симптом потери», они бывают нескольких форм:
- Хроническое горе. Человек не может принять, что близкого больше нет. Даже спустя годы реакция на воспоминания бывает очень острой. Допустим, женщина не может выйти снова замуж, если потеряла супруга даже более нескольких лет назад, везде стоят его фото. Человек не выходит в реальную жизнь, живет воспоминаниями.
- Преувеличенное горе. В данной ситуации человек может усиливать чувство вины, преувеличивать его. Так может случиться при потере ребенка: женщина сильно винит себя, соответственно, эмоционально сильно привязывается к смерти.
- Маскированное или подавленное горе. Человек не показывает своих переживаний, сам не ощущает их. Обычно такое подавление выливается в психосоматические заболевания, в том числе головные боли.
- Неожиданное горе. Как говорится, когда ничего не предвещало беды. Внезапность смерти близкого человека провоцирует невозможность принятия, обостряет самообвинения, усугубляет депрессию.
- Откладываемое горе. Человек как будто откладывает на время прохождение по стадиям утраты, отключает или блокирует свои чувства. Это не значит, что он справился с ситуацией.
- Отсутствующее горе. Человек отрицает потерю, находится в состоянии шока.
На самом деле психологи уже давно описали здоровые стадии проживания утраты или острого горя. У каждого человека их длительность и интенсивность индивидуальна. Кто-то может застрять на одной из стадий либо ходить по кругу. Но в любом случае зная этапы переживания горя, можно помочь себе действительно отгоревать по человеку, которого вы больше никогда не увидите. Существует две классификации в описании того, что происходит с человеком, пережившим потерю. Я предлагаю рассмотреть обе.
Первая классификация
1. Отрицание. Человеку сложно поверить в случившееся. Он как будто отрицает то, что произошло. Обычно стадия сопровождается такими фразами: «Этого не может быть», «Я не верю», «Он еще дышит». Человек может сам пытаться прощупать пульс, ему кажется, что врачи могут заблуждаться. И даже если он уже увидел умершего, внутри может быть ощущение, как будто смерть не случилась.
Что делать: раньше была хорошая традиция, когда умерший человек находился 3 дня дома — это помогало осознать, что произошло. Сейчас прощающиеся подходят к гробу, целуют покойного в лоб — это очень важное действие. Так человек чувствует, что действительно близкий умер. Можно положить руку на лоб, на тело, почувствовать и ощутить холод. Если вы не видели тело умершего, не видели похорон, тогда стадия отрицания может задержаться. Вы будете понимать, что человек умер, но на уровне чувств присутствует ощущение, что он жив. Поэтому сложнее принять смерть, когда близкий пропал без вести или не было похорон.
2. Злость. У человека возникает агрессия. И здесь все зависит от причин смерти. Он может обвинять врачей, Бога, судьбу, обстоятельства. А также себя, что, допустим, сделал что-то не так. Может обвинять самого умершего, что тот был не аккуратен или не следил за здоровьем. Злость может быть направлена на других родственников. Здесь встречаются такие фразы: «Я не могу этого принять!», «Это несправедливо!»
Что делать: важно понять, что злость — это нормальная реакция. Базовая эмоция, которая связана с потерей. Важно отреагировать. Злитесь, обсуждайте свою злость, пишите ее на бумаге. Разделяйте чувства и поступки. Да, вы имеете право злиться, сейчас очень больно, процесс переживания утраты проходит по своим закономерным стадиям. Все люди проходят их.
3. Торги. На этой стадии человеку кажется, что он мог изменить что-то в сложившейся ситуации. Выглядит это примерно так: «Если бы я больше уделяла времени своей матери, она бы могла прожить дольше». В случае с потерей близкого человек уходит в свои фантазии и пытается как будто договориться с Богом или судьбой.
Что делать: дайте своему сознанию немного проиграть эти сценарии. Пока еще нашей психике очень сложно принять изменения, сложно осознать, что дорогого человека больше никогда не будет рядом. Главное — вовремя остановиться, не уйти в секту. Помните случаи мошенничества с воскрешениями солдат?
4. Депрессия. Обычно здесь человек чувствует себя несчастным, говорит: «Все бессмысленно». Депрессия может выражаться в разной форме. Очень важно относиться к себе бережно и своевременно обратиться за помощью. Люди жалуются на плохое настроение, подавленное состояние, отсутствие энергии. Потому что перемены неизбежны. Нам придется строить свою жизнь по-новому. Человек осознал, что произошло, злился, пытался торговаться. Теперь он понимает, что действительно ничего невозможно изменить.
Что делать: ни в коем случае нельзя оставаться одному, обязательно приглашать к себе друзей, близких, просить, чтобы позаботились, дали побыть в себе, поплакать вдоволь, переживать. Это нормально. Сейчас действительно важно время.
5. Принятие. Когда человек действительно прошел все предыдущие стадии, теперь есть шанс, что он примет смерть. Смирится с тем, что произошло, согласится и начнет строить свою жизнь по-новому. Безусловно, он будет вспоминать близкого, плакать, грустить, скучать, но все с меньшей интенсивностью.
Что делать: быть благодарным себе за то, что нашли в себе силы честно пережить горе. Смерть — это неизбежность, с которой мы рано или поздно сталкиваемся. Да, близкого человека нам будет не хватать, но теперь мы смотрим на ситуацию взрослыми глазами. Важно отметить, что первые 4 стадии не гарантируют перехода к принятию и интеграции опыта. Человек может ходить по кругу либо возвращаться к тому или иному этапу. Только стадия принятия свидетельствует о том, что горе пережито.
Вторая классификация
Наверняка вы знаете, что обычно человека хоронят на третий день после смерти. Затем собираются на 9-ый, 40-ой день, полгода и год. Такие даты выбраны неслучайно, именно такие временные рамки позволяют постепенно прийти к принятию ситуации.
9 дней. Обычно человек еще не может осознать до конца, что произошло. Тактики тут, чаще всего, две. Либо уход в себя, либо чрезмерная активность в подготовке похорон. Самое важное в этот период — действительно попрощаться с умершем. Плакать, рыдать, разговаривать с другими людьми.
40 дней. На этой стадии горюющий человек все еще не может принять случившегося, плачет, ему снится покойный.
Полгода. Постепенно происходит процесс принятия. Горе как будто «накатывает», и это нормально.
Год. Происходит постепенно принятие ситуации.
Как помочь себе пережить потерю близкого человека
- Выплакаться. Неважно, женщина вы или мужчина. Хорошенько поплакать и делать это регулярно, пока есть такая потребность, очень важно. Чтобы чувства нашли выход. Если желания плакать нет, можно посмотреть грустный фильм, послушать грустную музыку.
- Поговорить с кем-либо. Обсуждайте свое горе столько, сколько это необходимо. Пусть вы и рассказываете одно и то же уже десятому знакомому — не имеет значения, так вы перерабатываете ситуацию.
- Заняться своей жизнью. Очень важно дать себе возможность горевать, но не отключайтесь от жизни — очень поэтапно, день за днем. Прибрать стол, сварить суп, выйти погулять, оплатить счета. Это заземляет и помогает остаться на ногах.
- Соблюдать режим. Когда у вас есть регулярные дела, это также помогает вашей психике быть более спокойной.
- Писать письма умершему. Если у вас есть чувство вины или другие сильные чувства к умершему, напишите ему письмо. Вы его можете опустить без адреса в почтовый ящик, отнести на могилу либо сжечь, как вам больше нравится. Его можно кому-то зачитать. Важно помнить, что человек умер, а вы остались, позаботиться о своих чувствах.
- Обратиться к специалисту. Безусловно, бывают ситуации, когда самостоятельно и даже с помощью близких пережить ситуацию сложно, и вам поможет специалист. Не бойтесь обратиться к психологу.
- Заботиться о себе. Жизнь продолжается. Не отказывайте себе в простых радостях.
- Ставьте цели. Вам важно понимать связь с будущем, поэтому займитесь планированием. Намечайте ближайшие цели и начинайте их реализовывать.
Что сказать детям?
Очень важно не врать ребенку. Малыш имеет право знать о смерти близкого человека. Психологи здесь расходятся во мнениях, брать ли с собой ребенка на похороны. Некоторые дети могут негативно воспринять процесс закапывания в землю. Поэтому важно, чтобы рядом с детьми находился эмоционально стабильный человек. Если у ребенка умирают мать или отец, обязательно должна быть процедура прощания.
Важно не говорить ребенку про маму, которая смотрит с облаков. Это может добавить тревожности к происходящему. Помогите ребенку выплакать боль, пережить ситуацию. Каждый конкретный случай уникален, поэтому лучше обратиться к детскому психологу, который поможет в переживании травмы.
Одного из членов семьи. Разумеется, что мы говорим о смерти преждевременной. Смерть члена семьи до того, как семья прошла основные этапы жизненного цикла. То есть до того, как дети выросли и обрели самостоятельность, создали свои семьи, имеют работу, живут самостоятельно и так далее. Преждевременная смерть - это не смерть в каком-то возрасте, а смерть до того, как семья, в общем и целом, завершила свой семейный цикл. Например, отец умирает, когда еще дети не завершили образование, не вступили в самостоятельную жизнь, или еще раньше, или умирает хозяйка, мать, пока дети еще маленькие.
Протоиерей Андрей Лоргус
Прежде всего, важно понять, что семья и каждый член семьи по отдельности переживает смерть примерно так же, как переживает человек принятие диагноза или состояние горя. Здесь те же самые стадии по Кюблер-Росс: оцепенение или шок, отрицание смерти, гнев, сострадание, острая скорбь, дезорганизация семьи, потому что нарушается функциональность семьи, нарушается распределение ролей. Затем происходит какая-то реорганизация, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби, принятием утраты члена семьи. Затем происходит восстановление - семья горюет. Горевание может растянуться, как мы увидим дальше, достаточно надолго.
Первый симптом выхода семьи из шока - некоторая реорганизация семьи, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби. Здесь имеется в виду то, что как только семья принимается перераспределять функции и роли, которые каждый член в семье имеет, как только семья приспосабливается к новому образу жизни, тотчас происходит снижение ощущения подавленности, растерянности, беспомощности. Это происходит потому, что включаясь в активную работу, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что дает ощущение собственной силы. Такая активность, деятельное участие, уменьшает или преодолевает чувство беспомощности и бессилия. То есть здесь в обратной пропорции - как только люди начинают каким-то образом менять состояние отношения к утрате, тотчас же снижаются и эти отрицательные качества. Но это не означает вовсе, что исчезает горевание. Горе здесь есть практически на всех стадиях, и мы дальше рассмотрим, что представляет из себя горе с психологической точки зрения.
Симптомы «нормального» горя
Эрих Линдеманн (1900 - 1980) выделил симптомы «нормального» горя, то есть горя, которое в норме развивается у каждого человека. Это можно применить и к семье. Давайте посмотрим, прежде всего, на симптоматику «нормального горя» с тем, чтобы потом ответить на вопрос, как с горем работать.
Прежде всего, физические симптомы . Это то, что мы наблюдаем у человека, в семье которого произошла смерть. Прежде всего, это периодические приступы физического страдания - это слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и так далее. Кроме того, такой человек может чувствовать пустоту в груди, пустоту в животе, слабость, потерю мышечной силы: человек просто сидит, руки его буквально лежат на коленях или висят вдоль туловища, не может их поднять, голова опрокинута, человек или лежит, или положил голову на руки. Ему трудно дышать, он задыхается, может быть отдышка, острая повышенная чувствительность к шуму, сильная раздражительность на шум, сухость во рту, спазмы в горле, затрудненное дыхание, сердечные приступы и так далее, и так далее.
Тут может быть один из этих симптомов, а могут быть все сразу вместе. Но надо понимать, что тот, кто находится рядом с человеком в остром горе, должен, прежде всего, на первой стадии работы с горем заботиться о физических симптомах. То есть, чтобы человек, переживающий острое горе, и у которого наблюдаются подобные симптомы, первое: чтобы дышал, и дышать надо принудительно, то есть буквально делать дыхательную гимнастику, чтобы дышать; во-вторых, чтобы человек спал, для этого, может быть, надо давать ему снотворное; далее: чтобы человек ел - обязательно, через силу, сколько-нибудь, но он должен есть; и чтобы у него была возможность отдыхать в тишине, чтобы ему дали некоторый покой, то есть не звать к телефону, и, конечно, он не должен ходить на работу. Да, человека можно занять какой-то физической работой, то есть что-то делать по дому, но очень ограничено, потому что, как мы уже отмечали здесь, у него скорее всего присутствует потеря мышечной силы.
Поведенческие составляющие . Прежде всего, это заметно в речи: прерывающаяся речь, торопливость или наоборот замедленность речи, такое впечатление, что человек принимает наркотик. Или застывание на одной фразе. Конечно же, спутанность, непоследовательность речи. Отсутствие интереса к делам, всё как бы валится из рук. Изменение пищевого поведения, например, отсутствие аппетита, и с этим надо бороться - аппетит вызвать невозможно, это внутреннее желание, поэтому нужно принуждать человека понемножечку есть, понемножечку. И это требует постоянной работы - нужно готовить человеку, нужно следить. Обычно человек говорит: «Ну ладно, идите-идите, я потом поем». Нет. Надо обязательно следить, чтобы он пил и ел. Если кто-то хочет помогать человеку в остром горе, то он должен оставаться с ним.
В когнитивной сфере , то есть в сфере интеллекта, человек в остром горе теряет доверие к себе, он думает: «А я не справлюсь. У меня не получится. А мне не верьте, я ничего не знаю». Спутанность мыслей - да, это может быть, трудности с концентрацией, с вниманием - это тоже бывает. Но, как правило, человек это в себе замечает.
Эмоциональная сфера - чувства и переживания. . Прежде всего, гнев на то, что произошло с ним, с его семьей, с его близким. Этот гнев, кстати говоря, чаще всего люди подавляют, но подавленный гнев оборачивается депрессией, потому что депрессия - это подавленная агрессия, мы должны это помнить. Чувство беспомощности, чувство вины, очень острое чувство вины. Чем ближе был человек, который умер, тем более острое чувство вины. Почему? «Если бы я был, я бы не допустил этого несчастного случая. Если бы я постарался, если бы я нашел врачей, если бы я достал лекарства, если бы, если бы, если бы…», - очень часто близкие так себя обвиняют в том, что они виноваты в смерти. Или чувство вины, что вот «я был невнимателен», «я не поговорил», «я уехал», «я оставил его одного» и так далее, и так далее.
Кстати говоря, что очень важно, часто у близких людей после смерти близкого и не очень близкого человека возникает как резонанс страх и тревога за свое здоровье и свое будущее. Я нередко наблюдаю на консультациях, когда приходит человек и говорит, что у него возникли панические атаки, и очень часто в прошлом, в недавнем прошлом такого человека возникает факт смерти близкого или не очень близкого родственника. Например, бабушки, дедушки, тёти, дяди, двоюродных, троюродных сестер, братьев. Особенно, конечно, родителей. Когда в семье кто-то умирает, и человек, близко знавший его, участвует, как бы близок к кончине, к этой утрате, у него возникает как резонанс страх за собственную жизнь, за собственное здоровье.
И очень часто этот страх, подавленный страх превращается в острую бессознательную тревогу, которая может вырастать в такие симптомокомплексы как панические атаки. Поэтому именно здесь, в этой сфере переживания семьи очень важно выражать тревогу за свое здоровье. Это реакции нормальные. Это нормальное горе. Обратите внимание, это очень важно понимать, что очень часто обостренные страхи, тревоги, панические атаки, депрессии могут быть результатом смерти в недавнем прошлом близкого человека.
Как выражать тревогу? Вообще говоря, все чувства, которые только есть у человека, надо выражать. Что значит выражать? По крайней мере, две вещи это означает: во-первых, признавать, отдавать себе отчет, и во-вторых, проговаривать или выражать как-то по-другому. Но, по крайней мере, если вы признаете в себе тревогу, гнев, вы можете их в себе осознать, это первый очень важный факт, и второй - вы можете сказать об этом. С кем и как, когда это выразить, когда это озвучить, это уже надо смотреть по ситуации. Для этого и существуют близкие люди, друзья.
Что делать с чувством вины? Чувство вины - это отдельная работа. Но надо понимать, что очень часто, когда умирает близкий, у нас есть частично мнимая вина, невротическая вина, частично подлинная вина. И мы должны понимать разницу между ними, это работа уже со специалистом, но она требует длительного времени. Во всяком случае, в момент острого горя с чувством вины работать очень трудно или лучше не стоит.
Здесь изображено время горевания, когда горе касается .
Первая стадия , от суток до двух - это шок и отрицание утраты. Что значит отрицание утраты? Например, когда родственникам сообщают о смерти, они не верят в это. Буквально не верят в это. То есть они начинают продолжать обращаться к врачам, к близким с тем, чтобы те подтвердили им, что это на самом деле не так. На этой стадии отрицания утраты некоторые члены семьи могут застревать на долгие годы или на всю оставшуюся жизнь. Я знаю таких женщин, которые не верят в кончину их ребенка, например, и продолжают сохранять всю обстановку в доме, вещи умершего ребенка, поддерживая для себя призрачный иллюзорный миф, что вот ребенок вернется в свой дом, где ждут его вещи, где ждет его комната и всё прочее.
Застревание на этой отрицающей стадии очень болезненно, может привести к такой дисфункции семьи, что она может в буквальном смысле развалиться. Многие члены семьи просто покинут такую семью, они не могут дальше оставаться в ней, потому что нельзя жить рядом с тем, кто продолжает ожидать давно усопшего, погребенного и похороненного, отпетого члена семьи.
В течение первой недели , конечно, наблюдается истощенность, потому что были похороны, было погребение, было отпевание, встречи, поминки и так далее. Эмоциональная и физическая истощенность семьи здесь очень ярко выражена. И, конечно же, здесь нужно проявить заботу друзьям и знакомым, близким и самим членам семьи о том, что семья нуждается в отдыхе, в уединении, в тишине, в покое.
Две-пять недель , то есть что-то вроде месяца: многие члены семьи возвращаются к повседневности - к работе, к обычному образу жизни, к своим делам, которые были прерваны на неделю, быть может, у кого-то меньше, у кого-то больше. И тогда самые близкие чувствуют больше утрату, потому что гости разъехались, а дальние родственники вернулись к своей жизни. Они остаются с этой пустотой утраты. И у них более остро возникает тоска, гнев, горе. Шок проходит, наступает время острого горевания, которое может продолжаться очень долго - от полутора месяцев до трех месяцев, наступает переходная стадия из тоски и гнева.
Три месяца и до года длится траур, можно сказать, ощущение беспомощности, регрессивное поведение членов семьи. Например, кто-то из членов семьи может вдруг превратиться в подобие маленького ребенка, за которым нужен дополнительный уход и наблюдение. Возможно, кого-то затронет в большей степени . А кто-то будет искать заместителя этого поведения - того, кто как бы возьмет на себя функцию умершего. Это могут быть самые разные члены семьи. Дети замещают ушедшего родителя, родитель иногда играет в погибшего умершего ребенка и так далее. То есть здесь происходят удивительные приключения с заместителем поведения. Конечно же, с патологическим поведением, с поведением, которое вносит в семью еще большую дисфункцию, кроме самого горя.
Наконец, происходит годовщина . Это очень важный момент, когда семья, по сути дела, имеет возможность совершить эту годовщину. Годовщина - это некоторое очень важное событие, когда частное горе возвышается до семейного символического горя, когда совершается ритуальное завершение. То есть это поминовение, это поминки, это богослужение, это молитва, это поездка на кладбище, может быть, даже в другой город, в другой район. Но, во всяком случае, родственники вновь собираются, и общее горе облегчает горе самых близких родственников. Если не происходит застревание, потому что нередко самые близкие родственники не готовы расстаться со своим трауром, не готовы расстаться со своим горем.
Что означает застревание? Застревание - это когда семья не может преодолеть определенную стадию горевания, и человек не может преодолеть. А это означает, что он не возвращается к обыденной жизни, он продолжает жить в патологической жизни, где его психическое состояние вновь и вновь разрушает его здоровье.
Наконец, от полутора до двух лет после утраты семья имеет возможность вернуться к своей прежней жизни. Разумеется, к прежней, но уже без того, кто ушел навсегда. То есть к этому времени функции семьи тем или иным образом перераспределены. Структура вновь пришла в некоторое равновесие в силу новых ролей: роли замещены, функции перераспределены, структура вновь продолжает пребывать в каком-то равновесии. Разумеется, в новом равновесии.
Если семья теряет нерожденного ребенка, то в чем будет специфика стадий? Стадии не те же. Здесь тоже горе, и здесь очень важно, чтобы мать и отец нерожденного ребенка совместно переживали, проживали это горе. Здесь, как правило, не участвуют посторонние люди, которые могут быть просто не посвящены в это. Поэтому здесь очень важно, чтобы родители этого ребенка - мать и отец, муж и жена, - чтоб они вместе, не порознь, а вместе переживали это горе, чтобы они помогали себе пройти эти стадии. Но в какой-то степени это похоже на потерю ребенка, только здесь нет контакта, здесь нет визуальной памяти, слуховой памяти, сопереживания с этим ребенком. Здесь всё немножко по-другому, и тут еще очень важны обстоятельства, при которых погиб ребенок. Если обстоятельства каким-то образом связаны с образом жизни супружеской пары или конкретно матери, которая вынашивала этого ребенка, тогда здесь будет, конечно же, очень серьезная проблема с чувством вины. И если здесь была какая-то непредвиденная проблема со здоровьем или еще с чем-то, то здесь тоже будет чувство вины от того, что не всё сделали, или от чего-то это зависело, могут быть взаимные обвинения в наследственности и так далее, тут есть своя специфика.
Что означает работа с горем семьи и близких? Прежде всего, важно помочь семье пройти все стадии . Каким образом? На каждой стадии есть своя симптоматика поведения. Скажем, на стадии тоски и гнева очень важно помочь близким воспоминанием жизни усопшего, переживанием вновь всей его жизни, начиная с самых ранних лет его жизни, просматривать его архивы, его дела, его фотографии. И на этой стадии, кстати говоря, рождаются определенные мифы, что неплохо, потому что семья таким образом справляется с горем. Рождаются определенные замыслы, возникают какие-то мемориальные идеи памятника, составления альбома и так далее. То есть здесь есть много очень важных вещей, которые помогают пережить. И если кто-то помогает семье пережить, значит, он выслушивает, много раз выслушивает одно и то же об усопшем - о том, как он болел, о том, как он умирал, о том, что переживали члены семьи в этот момент, это всё очень важно.
Помощники
Собственно говоря, работа помощников семьи, друзей, близких - это и есть быть, присутствовать в семье и слушать бесконечно эти рассказы, эти повторения, которые меняются раз от разу, и это отчасти помощь в преодолении горя. И, конечно же, надо заботиться о близких, которые переживают горе, чтобы они спали, ели, отдыхали и возвращались потихонечку к жизни, которая их продолжает ждать.
Разумеется, еще раз я должен сказать, что работа с острым горем, работа с людьми, которые пережили тяжелое положение, - это серьезная работа, и она начинается, прежде всего, с ресурсов самих помощников. То есть помощники нуждаются в диагностике, помощники нуждаются в подготовке, прежде чем они берутся за это. Естественно, если это речь идет о родственниках - их никто не спрашивает. Родственники встречаются с горем потому, что они родственники, а вовсе не потому, что они взялись помогать. Но если это волонтеры, если это близкие знакомые, то они должны понимать, что помочь они могут только в том случае, если они сами умеют регулировать свое эмоциональное поведение, сами могут быть достаточно эмоционально устойчивы. И тут еще одна очень важная вещь: всем помогающим в остром горе нужно пройти курс исцеления от суеверий и магизма.
Вопросы
Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?
Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие - как раз именно те люди, которые могут помогать семье.
Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?
Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.
К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.
Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?
Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью. В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь. Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.
Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.
Подготовила Тамара Амелина
Если вы или ваши близкие переживаете смерть близкого человека, на преодоление полученного шока потребуется время.
Некоторым хватает года, другим же и десяти лет бывает мало.
Чтобы преодолеть боль от утраты и понять, как пережить смерть близкого человека, прочитайте советы психолога.
Какой может быть реакция на горе?
Потеря родного человека вызывает чувство пустоты, тоску и невыносимую боль. Она в момент прерывает эмоциональную связь, которую никогда больше не восстановить.
Но не все реагируют на горе одинаково. Острота и длительность переживаний зависит в основном от темперамента и типа мышления человека.
Романтичным и творческим личностям в эмоциональном плане тяжелее переносить смерть близкого. Эти люди больше других подвержены депрессиям, тревожным состояниям и страшным снам.
Люди других типов выражают свои переживания более сдержанно. Но это говорит лишь о том, что все свои эмоции они тщательно скрывают, не выставляя их напоказ.
Стадии горя
Чтобы пережить смерть близкого, человек должен пройти четыре стадии горя, вне зависимости от типа личности.
Какими бы особенностями характера вы ни обладали, период восстановления будет стандартным. Когда закончится четвёртая стадия переживания, вы сможете успокоиться и снова наполниться жизненным оптимизмом.
Смерть близкого человека является очень сложным испытанием для психики. Известие о том, что он ушёл из жизни, даже после неизлечимой болезни или в преклонном возрасте, всегда вызывает шок.
Первая реакция человека на такую новость – потрясение, которое выражается либо в полном оцепенении, либо в чрезмерном возбуждении. В это время человек не контролирует свои эмоции, что является защитной реакцией нервной системы на неприятное известие. Этот этап длится около девяти дней.
Затем несколько дней человек ведёт себя как робот. Он автоматически выполняет все действия, не выражая никаких эмоций.
Подобное поведение со стороны кажется проявлением безразличия к случившемуся. Но не стоит спешить с выводами. Получив консультацию любого психолога, вы узнаете, что такая модель поведения оберегает страдающего от ещё большей душевной боли.
Иногда, человеку, потерявшему близкого, кажется, что это всего лишь кошмарный сон, который скоро закончится. Но с каждым осознанием того, что всё происходит на самом деле, страдания накатывают новой волной.
Тяжелее всего пережить первые несколько дней после похорон. В это время особенно остро воспринимается утрата.
На этом этапе необходима поддержка неравнодушных людей, которые действительно хотят помочь. Но она не должна заключаться в постоянном присутствии рядом друга, раздающего советы. Достаточно, чтобы страдающий знал, что за него переживают, и его душевное состояние искренне кого-то волнует.
В течение следующего месяца человека, который пытается пережить смерть близкого, постоянно преследуют сны и мысли о нём. Ему тяжело пережить потерю. Не желая принять утрату, человек продолжает страдать.
На этой стадии очень важно научиться не держать эмоции в себе. Выплёскивая их, вы освобождаетесь от тяжёлого, распирающего душу, горького чувства.
Самым эффективным способом избавиться от душевной боли являются слёзы. Не стесняйтесь плакать, рыдания помогут пережить потерю и отпустить умершего человека.
Главное, не впадайте в депрессию: давайте выход чувствам, но не концентрируйтесь на них. Депрессия может стать причиной тяжёлых последствий.
Ещё около пяти месяцев при мыслях о смерти близкого человека вас могут мучить чувство вины и беспомощности. Это считается вполне естественным.
Но вам всё же стоит осознать, что причина этих терзающих переживаний – обычная жалость к себе и своим чувствам. Ведь смерть родного человека лишила вас положительного заряда энергии, который вы получали, общаясь с умершим.
Если вы смиритесь с произошедшим, вам станет намного легче принять утрату. Разобравшись в своих чувствах, вы сами сможете себе помочь пережить горе.
4. Притупление боли
Когда пройдёт год после смерти близкого человека, вам будет намного легче принять её, как неизбежный закон нашего существования. У вас появятся силы и желание жить дальше, и снова быть счастливым.
А если иногда вас будет мучить тоска и чувство пустоты, воспринимайте это, как жалость к себе, усугубляющую ваше состояние. Радуйтесь тому, что имеете, и с оптимизмом смотрите в будущее.
Психологи в борьбе с чувством горя
Смерть близкого человека вызывает боль, от которой невозможно избавиться в короткий период времени. Но существуют способы, облегчающие особо тяжёлые этапы переживания.
По советам психолога, снять стресс поможет психологическое упражнение «Вертелка» и техника сопереживания.
Психотехника «Вертелка»
Выполнять данное упражнение можно как одному, так и с партнёром.
- Станьте в удобную позу, с твёрдой опорой для вашего тела.
- Закройте глаза и вспомните самый тяжёлый момент того времени, когда вы узнали о смерти близкого.
- Мысленно создайте небольшой видеоролик, описывающий эту ситуацию. И когда придёт время самого сложного для вас момента, «нажмите на паузу».
- Смотря на себя со стороны и заново переживая прошлые чувства, вслух проговаривайте все свои мысли.
- Несколько раз покрутитесь вокруг своей оси.
Когда вы закончите упражнение и откроете глаза, ваша боль значительно уменьшится. Ведь данная техника позволит вам избавиться от внутренних эмоций, которые не дают вам снять стресс.
Глубоко вдохнув, вы почувствуете, как вас переполняет свет, и приходит принятие утраты.
Техника «Сопереживание»
Если вы не знаете, как пережить смерть близкого, и часто прокручиваете в голове свои тревожные ощущения, научитесь переключаться на состояние других людей.
Неподдельный интерес к чужим потребностям отведёт ваше внимание от собственных горьких чувств.
Если у вас не получается направить свои мысли на чужие проблемы, постарайтесь чаще общаться с людьми, которые с удовольствием рассказывают обо всём, что происходит у них в жизни. Такие разговоры помогут вам посмотреть на происходящее другими глазами.
Беря во внимание советы психолога и особенности человека, переживающего смерть близкого, можно выстроить линию поведения, которая позволит ему справиться с горем.
Когда у человека есть внутреннее желание преодолеть боль, его острые эмоции вскоре могут смениться на спокойное восприятие случившегося. Вместо тяжести и чувства безысходности, на сердце останется лишь лёгкая грусть.
Автор: Вера Дробная
